怎麼說寶寶也不聽話？ 你只需要這簡單一招

“我是一個被媽媽滿意的孩子。 “所以毛豆才能如此專注和自信。 經常能遇到：好好對孩子說話， 孩子卻唧唧歪歪， 就撒潑哭鬧？今兒個的文章， 就教教怎麼跟孩子說話。

敲黑板， 劃重點：這個辦法， 一定會非常管用， 而且保證你越用越管用！

那就是：如果你不懂怎麼說， 就乾脆閉嘴好了。 （呃， 毛豆媽你這也太懶了吧？)

別奇怪， 這就用有趣精悍的心理學小道理解釋給你聽。 悟到這個道理， 還要追溯到我在心理諮詢中心實習的經歷。

我瞭解到：成熟的心理諮詢師收費十分昂貴， 每小時好幾大百。 但是奇就奇在， 一小時的心理諮詢，

有時諮詢師也說不了幾句話。 大多數是在聽來訪者傾訴。 有時候， 心理諮詢師會“嗯”、“是這樣啊”， 對來訪者說話， 但是不會說太多。 我剛開始以為這是心理諮詢師在偷懶， 後來發現， 越是名望高、水準好的心理諮詢師， 越這樣。

年少的我， 很不懂事的問他們：如果你們就這麼沉默地接客， 每小時還好幾大百， 這賺錢也太容易了吧！”那些資深心理學家也沒空理我這個小屁孩， 只丟了一句話讓我去領悟。

後來我為人妻， 焦灼于新婚磨合的夫妻關係再後來我為人母， 發愁于孩子不聽我的話， 我才明白諮詢師的那句話， 早就把一切教給我了：“當一個人的沉默， 使你感到自己全然被接受時， 它就可以成為一次美好的經歷。

”

我給大家舉了我和毛豆爺爺的衝突， 我和老公的育兒矛盾， 是為了告訴大家這個道理：每說一句話， 背後都有他的弦外之音。 你對孩子說的每一句話， 都在塑造你們的親子關係。 還不是特別懂， 希望我再用大白話解釋？嗯， 給大家講個小故事。

有一天， 帶毛豆去親子遊樂場玩。 沙灘池最受孩子歡迎， 毛豆和幾個小朋友在那裡堆城堡。 我坐在旁邊靜靜的看著毛豆玩， 一言不發， 巋然不動， 讓存在感近乎於零。 而很多媽媽就非常有意思了。

她們不停提示孩子：““城堡應該是這個樣子的嗎？”“你把城堡的底座加寬， 這樣才不會倒。 ”“你看看小哥哥搭的城堡， 多完美。 ”十分鐘， 其他小朋友悻悻然的走了， 面露不耐煩， 毛豆睜圓眼睛， 搭了半個小時，

還沒玩夠。 為什麼會有這種專注力的差距？

作為一個對心理學很感興趣的媽媽， 我就翻譯一下她們的弦外之音吧。 “城堡應該是這種圓頂的嗎？”——媽媽真正想說的是：希望你學點知識， 想把我認為正確的知識教給你。

“你把城堡的底座加寬， 這樣才不會倒。 ”——媽媽真正想說的是：孩子犯錯時， 我先不舒服了。 “你看看小哥哥搭的城堡， 多完美。 ”——媽媽真正想說的是：你做一個讓父母驕傲的孩子， 我會很開心。

當孩子正在致力於某項活動時， 放手不管與沉默， 是一種表達接受感很有效的方式。 那些媽媽沒有意識到， 他們通過干涉和介入向他們的孩子傳達了不接受感。

當毛豆在沙灘上建造城堡， 我在遠處做著自己的事情， 允許他愛把城堡造成什麼樣就是什麼樣，

（即使我私下覺得他搭的比窯洞還醜）， 此刻的閉嘴， 就是我最有效的親子溝通。

毛豆才會感到：“我在做的沒有什麼問題， 我建城堡的行為是被接受的。 我是一個被媽媽滿意的孩子。 “所以毛豆才能如此專注和自信。 沉默， 是有著多麼大的力量啊！而現實中， 父母經常不給孩子這種“自由”。

難道不是嗎？不BB點什麼， 他們就難受。 醍醐灌頂的我， 又一次想起來心理諮詢老師對我說過的話：”當一個人的沉默， 使你感到全然被接受時， 它可以成為一次美好的經歷。 ”這種無聲的交流實際是在傳達某種東西：“孩子， 我信任你的一切， 我也願意接受你做的事情， 我不會用我的意志去干涉你的自由， 因為我無條件地尊重你、愛你。

”

回想我和毛豆的共處時光， 我一個字都沒有說， 毛豆卻能從沉默裡解讀出如此多的東西。 所以下次， 當你不知道怎麼處理好親子關係時， 不妨沉默著、微笑著吧， 這是一種比語言強大的多的力量。