我們經常把“孩子不聽話”掛在嘴邊， 那麼孩子不愛聽什麼樣的話呢？到底怎麼說， 孩子才願意聽呢？
孩子最討厭什麼樣的話
指責
“你怎麼這麼粗心， 又把水弄得滿地都是， 想累死媽媽嗎？”
“你看， 都是因為你早上太磨蹭， 今天媽媽上班又遲到了！”
問題：經常指責， 會讓孩子害怕， 不敢也不願意跟父母溝通。
嘮叨
“跟你說過多少次了， 吃完飯之後要用紙巾擦嘴巴， 你就是不聽。 你看你的袖子多髒啊， 怎麼不注意點呢？媽媽每天工作都已經很累了， 還要給你洗衣服， 你就不能聽話， 講衛生嗎？”
問題：反復囉嗦， 分散重點。
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評判
“你過來！老師都打電話給我了， 可見你最近的學習情況是多麼糟糕！”
孩子想辯解， 爸爸說：“你不用找理由了， 你以為我不知道嗎， 你寫作業時根本就是心不在焉， 天天想著怎麼玩！”
問題：沒有給孩子表達心裡想法的機會， 完全根據自己的想法評判孩子的行為。 這會讓孩子感覺爸爸只關心成績， 不關心我發生了什麼事。
否定
孩子想給你分享今天寫的日記。
你沒看具體內容， 發現字寫得不工整：你這字怎麼寫的啊， 七扭八歪的， 老師肯定不願意往下看啊！
問題：在孩子願意主動跟你分享或者交流的時候， 別兜頭就潑冷水。 開口就說否定他的話。 沒有誰喜歡跟總是否定自己的人交流，
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我們該怎麼說
先接納孩子的情緒， 再處理事情
我小時最討厭父母的行為就是， 我跟別的小朋友發生矛盾時， 他們不分青紅皂白， 就會先批評我。 我委屈得想哭時， 他們就會大聲呵斥：不許哭！
現在想想， 這種溝通方式最大的問題就是， 沒有接納孩子的情緒。 事情不管對錯， 肯定都有原因。
聽到“不許哭”的呵斥時， 我除了害怕， 其實更加想哭。
“你是想哭一會， 還是平靜一下， 跟媽媽說說發生什麼事了？”如果聽到這樣的話， 孩子至少會感到， 他的情緒是被接納和允許的。
不管發生什麼事， 先關注孩子情緒， 幫助孩子疏導情緒， 然後再處理問題。
多聽聽孩子的想法
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父母和孩子之間， 往往父母在溝通的時候會占上峰。
你想想看， 通常情況下， 能充分表達想法， 表達觀點， 甚至發洩情緒的， 往往都是家長。
比如， 孩子老師說他最近成績下滑， 在學校表現不好。 即便是老師說， 那也是他的角度， 我們應該先跟孩子坐下來談談， 從關心的角度， 瞭解孩子最近發生了什麼事。 那些開家長會回家就想大罵孩子的家長， 其實很大程度上， 是覺得孩子讓自己丟了臉。
明智的父母， 都應該先問問孩子的情況。
比如， “最近在學習上遇到什麼困難了嗎？媽媽能幫你做些什麼？”
作為家長， 在不瞭解情況的前提下， 至少應該做到先和孩子站在一起， 傾聽他的想法。
描述事實和感受
比起開口就指責和批評，
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比如， 客廳地上有水， 可能會讓姥姥滑倒。 媽媽知道你是不小心弄的， 那以後你弄髒了地板， 是不是要擦乾淨呀？
或者， 當你擦他弄髒的地板時， 就叫上他一起完成， 讓他感受到這個習慣會帶來什麼。 之後， 他就改掉了這個毛病。
實在不知道怎麼溝通？那就先陪伴
如何孩子總是不愛跟你說話， 或者你想跟他溝通又不知道說點什麼， 那問題可能在於， 你還要多陪伴他， 多一點共處的時間。
如一起看書、做遊戲、旅行、做家務等， 都可以。 讀完書， 就聊聊書中的內容， 玩完遊戲就聊聊遊戲的樂趣。 便於拉近與孩子的距離。
避免用“我警告你……”“你最好趕快……”“你再不……我就” “你太讓我失望了”等帶有負面情緒的語氣說話。
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和孩子交流時， 說得越具體確切， 孩子越容易回答。
借助紙條留言， 或者圖畫的方式， 也是不錯的方法。
與其問吃穿的事， 不如聊聊“學校有什麼好玩的事”等這種讓他們感興趣的話題。
如果能從肯定和鼓勵他開始， 比較容易營造一個良好的談話氛圍。 比如， “媽媽知道你一直都是誠實的孩子， 也感謝你願意和我一起討論這件事”。
家庭有良好的溝通氛圍。 父母家人之間越是能經常聊天溝通， 孩子越能受到感染， 交流更加容易。
