怎麼讓孩子變得更勇敢

孩子膽小怎麼辦？總被人欺負怎麼辦？一遇到困難就退縮怎麼辦？越來越多的父母焦慮孩子不夠勇敢， 缺乏面對困難和挫折的勇氣和融入新環境、新關係的能力。 怎麼讓孩子變得更勇敢呢？

讓孩子變得勇敢的首要條件， 恰恰是父母能接納孩子的“不勇敢”。 當無論自己是否勇敢， 父母都一樣愛時， 孩子就能確認：父母對自己的愛是無條件的;父母愛的是現實中而不是他們心中期待的自己。 他自然會獲得更多做事或與人交往的勇氣、信心和力量。

勇敢的基礎是穩固的依戀關係和安全感。 我們常常借培養孩子勇敢和獨立性之名，

要求嬰兒不哭才給抱;批評孩子認生;指責孩子在衝突時不知道還手……然而， 我們越是逼孩子勇敢， 越會讓孩子感受到父母對他的否定， 繼而心生恐懼， 也就越發的膽怯。 只有先和父母建立穩固的依戀關係， 孩子才會在暫時離開父母時， 不感到焦慮;只有內心充滿安全感， 對自己、他人和世界有基本的信任和充分的信心時， 孩子才可能更好地融入新的環境或構建一份新的關係。

很多父母認為， 孩子和別人衝突時， 挨了打卻不知道還手， 這是怯懦的表現， 並且常常為此而苦惱。 事實上， 要求孩子堅決還擊或者一味忍讓， 都是在減少孩子的選擇， 削弱他的力量。 因為， 當只能靠還手來證明自己的勇敢，

或只能靠忍讓來證明自己的包容時， 孩子已經處於對父母有條件的愛的恐懼中， 從而失去了真正的力量來源：靈活。 父母首先應該教會孩子保護自己， 做出靈活的選擇， 譬如警告對方、離開、還擊、找父母或向老師求助等等。 除此之外， 很多父母都沒有教會孩子對冒犯他的人堅定地喊“住手、不”， 並且表達自己的訴求和情緒， 那麼又如何能要求孩子勇敢？

想要孩子勇敢， 父母還需避免傷害孩子的自尊和自信。 當孩子好奇探索時， 我們訓斥他搞破壞;堅持己見時， 我們批評他任性;找我們傾訴煩惱時， 我們沒耐心聽;做錯了事時， 得到的不是我們的幫助而是羞辱……當我們習慣了用否定來打擊孩子的自信， 用打罵來摧毀孩子的安全感，

用聽話和服從與否來定義孩子的好壞……我們又有什麼資格要求一個在家被我們欺負慣了的孩子， 在外能變得自信、勇敢， 不被別人欺負呢？

父母教養方式過於嚴厲苛責或溺愛嬌慣， 也可能導致孩子缺乏勇氣， 不夠獨立。 如果父母苛責孩子完美， 對孩子的失敗、錯誤缺乏包容， 會導致孩子因為懼怕做不好而習慣退縮， 不願意去冒險。 而父母溺愛、嬌慣， 凡事替代包辦， 則會剝奪孩子成長的機會， 導致他自理能力差， 對自己沒信心。 與人交往時， 往往會以自我為中心， 缺乏規則意識， 不懂謙讓和妥協， 最終被孤立。 所以， 如果父母希望孩子勇敢、自信， 就要鼓勵孩子多嘗試， 包容孩子的失敗和錯誤， 放手讓孩子自己多做，

積累成功的體驗。 當孩子確信事情在自己的掌控之中， 哪怕做不好， 也不會被爸爸媽媽責備， 自然會表現得更有勇氣和信心。

父母自身的價值觀和生活態度也會影響孩子。 一方面， 很多父母自身就消極悲觀、缺乏膽識， 或對社會的理解過於陰暗、負面， 告訴孩子“不要相信任何人”“外面都是騙子”等等， 讓孩子失去安全感， 整日生活在恐懼之中。 另一方面， 很多父母總用“膽小”“懦弱”給孩子貼標籤， 形成負面的心理暗示。 證嚴法師曾說：“如果父母常常擔心孩子， 他的孩子會沒有福氣， 因為福氣都被父母給擔心掉了。 ”擔心意味著不信任， 有多少不信任就意味著有多少控制， 而父母的控制是在減少孩子的選擇， 削弱孩子的力量， 自然會讓孩子變得膽怯，

缺乏勇氣。

最後， 父母還要注意， 不要曲解了“勇敢”的本意。 勇敢， 不是爭搶玩具時的霸道， 不是集體勞動時的斤斤計較， 不是睚眥必報。 一個在規則中成功建構了自我， 擁有良好品行和強大內心力量的孩子， 會像水一樣柔軟、包容， 卻擁有改變對方的能量。 那些崇尚暴力， 從不敬畏規則和界限的人， 其實內心才是脆弱無力的， 他們會逐漸被孤立而失去發展的機會。 真正的勇敢， 就如孟子所說：“自反而不縮， 雖褐寬博， 吾不惴焉;自反而縮， 雖千萬人， 吾往矣。 ”如果自己理虧， 即使對普通人， 我也不去恐嚇;如果自己理直， 縱然面對千萬人， 我也勇往直前， 這才是真正的勇敢。