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情緒管理 優質父母的應上第一堂課

『現代父母難為』, 這是很多父母親共同的心聲。 一天, 有個媽媽跟我說:『黃老師, 我是不是有毛病啊!上班的時候, 很想孩子;可是回到家裡, 只要孩子稍微不聽話, 就會控制不了自己的情緒, 而破口大駡, 事後想想, 又覺得孩子很無辜。 尤其是每次當孩子哭完, 跑來抱我的時候, 心裡就覺得很愧疚。 我也常告訴自己不可以隨便發脾氣, 但還是無法控制, 怎麼辦…..。 』

我曾看到一個非常經典的對話, 有一天, 一個孩子對媽媽說:『媽媽!妳今天好漂亮。 』媽媽說:為什麼?因為媽媽今天都沒有生氣。 原來擁有漂亮很簡單, 只要不生氣就可以了。

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從這個對話當中, 我們聽到孩子在告訴我們什麼呢?原來將情緒管理好, 就是成為優質父母的第一個歩驟。 那麼要如何管理情緒呢?而當情緒沒有管理好的時候, 對家庭又會造成什麼樣的影響呢?

由於現今社會及經濟結構面的改變, 大部份都是雙薪家庭, 父母親白天在職場上忙碌的工作, 晚上回去可能大多還要煮飯、燒菜、照顧孩子, 從早到晚都處於上班的狀態, 而且晚上的班比白天的班還要累, 最後好不容易將孩子擺平, 自己也累倒了, 第二天早上大人趕著上班, 孩子趕著送保母家或學校, 在雞飛狗跳中又開始忙碌的一天………。 好不容易等到放假日, 又要忙著打掃家裡、買菜、帶孩子上補習班、才藝課…..等等;好像永遠有忙不完的事,

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完全沒有屬於自己的時間。

當一個人這樣長期處於緊張忙碌的狀態時, 容易造成慢性疲勞症候群, 而引發身體上的不適, 進而影響到情緒的穩定性。 因此只要稍不如意, 就會顯得不耐煩。 有時候我們對孩子發脾氣, 並不是因為孩子犯了多大的錯誤, 他的行為往往只是一個引暴點, 不是真正讓我們生氣的主要原因。 那什麼又是讓我們生氣的主要原因呢?

在我從事諮詢輔導的過程中, 有個案例讓我印象非常深刻, 有個母親為了他雙胞胎兒子, 將一份很好的工作辭掉, 全心全意的照顧他們, 隨著孩子們漸漸長大、上幼稚園、小學、到現在已是國中二年級的孩子了。 一直以來, 因為這兩個孩子很好動,

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下了課總喜歡和同學一起打球, 小學功課還維持在中上, 母親倒也沒有特別限制他們打球的時間。

上國中以後, 課業壓力越來越大, 母親總希望孩子下課以後能夠趕快回家, 吃完飯複習功課, 將來能順利考上理想的高中, 為大學鋪路。 我相信很多家長也會和這位媽媽一樣有著相同的期許, 難道家長這樣想孩子就一定會這樣做嗎?答案通常是否定的。

這兩個孩子明知道媽媽的想法, 但還是照打不誤。 每天下課回家把書包一扔, 轉身就跑去打球了。 等他們回來吃飯的時候, 媽媽逮到機會就開始說教, 剛開始用柔性勸說, 接著呢恐嚇利誘, 最後一召就是苦肉計, 母親於是在他門面前細數他這十幾年來的委屈跟犧牲。

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通常是這兩個孩子邊吃飯, 母親就在旁邊碎碎念:﹝早知道你們這麼不聽話, 我當初就不應該放棄一份這麼好的工作、我為了你們犧牲我自己的夢想、為了你們, 朋友都很少聯絡了, 連娘家都很少回…….﹞孩子對於媽媽這樣的抱怨, 早就習以為常, 也通常是左耳進右耳出, 根本不當一回事, 吃完飯兄弟倆進房間就將門反鎖, 留下焦慮的母親一個人靜靜的等待著父親下班回來。

所以呢, 只要爸爸一進門, 媽媽就開始抱怨孩子的不是, 媽媽哪裡知道自己的先生也是為了逃避媽媽的囉唆, 而越來越晚下班了。 想想這個家庭有個焦慮的母親、逃避的父親、加上兩個不聽話的孩子, 氣氛一直是相當沉悶的。

母親在跟我對談的過程中,

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情緒是很沮喪的。 他覺得自己那麼用心, 為了這個家庭無私的犧牲奉獻, 為什麼孩子都不能體會, 也沒有感受到先生的支持。 於是我反問這位媽媽, 可曾和孩子一起訂定過讀書與運動計畫?媽媽說有, 可是都只有三分鐘熱度。 各位親愛的父母親們, 你們是不是也有同樣的經驗→計劃歸計畫, 做是另一回事。

但如果這個計畫是由孩子們自己訂定的, 執行的可能性就會高出許多。 於是呀我就跟媽媽說:你今天改變個方式, 就是當孩子們今天回來把書包丟進門的時候, 你不要阻止, 反而要鼓勵孩子說『你們兩個好好玩喔!』。 為什麼要這麼說呢?﹝因為通常一個人玩的有品質, 讀書才會有品質﹞

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