但是孩子好奇啊， 滑梯處就會經常出現這樣的一幕：一面是爭搶著要玩的孩子， 一面是不想孩子受傷、七嘴八舌阻攔保護的家長， 我觀察到一個有趣的現象， 不管是爸爸媽媽還是爺爺奶奶， 不讓孩子玩滑梯， 基本離不開這麼幾句話：
“太危險了， 好高啊， 咱們不玩了。 ”
“你還太小了，
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“你看都是哥哥姐姐在玩， 等你大了再帶你來。 ”
跟著就是強行抱走， 有個孩子約莫兩歲半， 臉上滿是委屈， 在媽媽懷裡使勁兒掙扎， 伸胳膊蹬腿兒耍驢哭哭啼啼。 他媽媽半天搞不定， 面露尷尬地和我說：我真是沒轍了， 什麼都要玩， 一不讓就開始“熊”！
我也是媽媽， 這樣的滑梯我也100個不放心， 但我斷不同意簡單粗暴的處理方式， 在孩子興致勃勃躍躍欲試的時候甩下這麼幾句話：“你太小”、“太危險”、“你會摔倒”， 表面是在保護孩子， 但你知道孩子接受到的資訊是什麼嗎？
我沒能力。
我好弱小。
我好沒用。
別人可以做到我卻做不到（因為其他孩子有在玩）。
……
你在打擊孩子的自信。
很多人可能會覺得詫異， 培養孩子的自信， 不是幼稚園甚至小學以後的事嗎，
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孩子穿衣服慢——“過來， 我幫你， 你穿太慢了。 ”
孩子吃飯愛掉——“怎麼吃的這麼髒哪都是啊， 唉還是媽媽喂你吧。 ”
孩子拿起任何東西——“放下！不許碰！危險！你會打碎的！”
聽多了， 什麼感受？
設身處地， 如果我們自己——生了娃的媽媽們——是那個常被否定的人， 總聽到這樣的話：
被老闆說——“這事兒你做不了， 我找**吧， 他經驗豐富些。 ”
被老人說——“帶孩子這事兒我是過來人， 你不懂， 別管了。 ”
被老公說——“還拼什麼啊， 你哪有什麼精力， 怎麼可能和那些沒孩子的人比？”
你會是什麼反應？自卑、憤怒、傷心、難過、抑鬱？
總之， 不舒服。
人在任何階段， 都渴望被認同跟鼓勵， 而不是被打擊和否定啊！
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孩子也一樣。
個體心理學先驅德雷克斯說， “孩子天生具有極大的勇氣， 並且想要熱切的嘗試其他人能做的事情。 ”他們當然知道自己渺小而羸弱， 但自給自足是人類的本性和成長的基本要求， 哪怕是再小的嬰兒， 也在觀察著周圍人的反應和態度， 面對同樣力所不及的事情， 經常聽到的是鼓勵、還是否定， 對孩子的影響會有天壤之別。
我們當然知道孩子能力的局限， 也要保護孩子的安全， 但做好監護與鼓勵孩子並不矛盾， 我們可以說明危險， 提醒孩子注意， 但要給予更多肯定的眼神與言語， 表達對孩子的認可。
比如那個陡陡的糖果滑梯， 也是我兩歲女兒的心頭好啊， 興之所至時， 她會拉著我的手往滑梯方向走，
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“寶貝， 這個有點高， 滑下來會比較快， 你還要玩嗎？”
“要玩！”
“好， 那媽媽就在滑梯旁邊這裡， 你上去時可以小心一點， 慢慢來。 ”
女兒歡快的跑走， 一步一個臺階、驕傲地往上邁， 站到最高處， 她突然停住， 和我四目相對， 眼神有些猶豫， 顯然， 她也覺得高。
我微笑的看著她， 伸出雙手， “寶貝， 先坐下來， 手把住兩邊， 慢一點， 沒問題的。 媽媽在這裡。 ”
女兒坐下來， 手把住滑梯扶手往下滑， 我在一旁輕輕扶住緩衝， 速度還是比一般滑梯快， 她有些興奮但又有點懵， 回頭看看滑梯， 自言自語：“好危險！”
“你還要玩嗎？”
“還……要……”這回聲音小了些， 語氣沒那麼堅決了。
“那你試試趴著滑下來？”
“好！”
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她照做， 依然小心， 這次很順利， 趴著滑速度又降了一些， 她的表情特別神氣， 走路也顛顛兒“得瑟”起來， 仿佛在和我說， “看， 我做到了！”
一個經常被鼓勵探索的孩子， 會更有好奇心， 並借由親身體驗， 知道該如何應對危險、保護自己。
但一個經常被否定和過度保護的孩子， 會在任何困難面前畏手畏腳， 等待著大人下達指令， 他會不相信自己的能力， 即便偶爾被允許， 也會漫不經心、失去探索的樂趣。
事實上， 那個糖果滑梯， 女兒這兩天很少嚷嚷去了， 因為她體驗對比過， 更喜歡社區裡坡度適中的滑梯。
很多事都一樣， 每當孩子又有挑戰行為， 腦海中瞬間湧現“不”的念頭時， 試著多給孩子一些鼓勵吧， 千萬不要以保護為名， 無形中打擊了孩子的信心， 限制了他們的自由與空間。
今天埋下的每一顆正向的小種子，都會在孩子心底種下一份勇氣，我們終究無法替孩子遮風擋雨一輩子，但假如他們自己有應對困難挫折的能力，我們，還擔心什麼呢？
限制了他們的自由與空間。今天埋下的每一顆正向的小種子，都會在孩子心底種下一份勇氣，我們終究無法替孩子遮風擋雨一輩子，但假如他們自己有應對困難挫折的能力，我們，還擔心什麼呢？
