愛孩子就真正地放開手

女兒是我的最愛， 因為她是我在經歷了千辛萬苦之後才懷上的， 我很愛她。 為了她我辭去了工作一直把她帶到1歲， 然後就把她送到了幼稚園， 因為我認為這樣對女兒的獨立有好處。

幾年來她都一直和我睡， 早在讀小班的時候我就要求她自己在一個房間睡， 她說自己還小要等到上中班才自己睡， 我就隨著她；到了中班， 她又說大班才自己睡， 我仍隨著她；到了大班， 她又說要上小學才自己睡， 我仍然隨著她。

今年9月她就要上小學了， 我專門裝修好一個房間給她， 但是她仍然不能一個人睡， 無論多晚都要等我。

平時， 她也很愛纏著我， 無論什麼事都要找我， 從來不找別人， 甚至她的爸爸。 我經常跟她說， 你已經長大了， 要有自己的一定的時間和空間了， 有些事情還要學會自己去處理， 不能什麼事情都找媽媽。 但她依舊是老樣子。 我想盡了很多方法(包括打、罵、恐嚇)都無法改變， 我應該怎麼辦呢？是不是我把她寵壞了？

我想， 你說的第一句話“女兒是我的最愛”和最後一句話“是不是我把她寵壞了？”已經道出了問題的根源。 這兩句話互相關聯、互為因果。 你對女兒的愛， 已經超出了有利於她健康發展的範圍， 不是在滿足她作為一個兒童的需求， 而是在滿足你作為一個媽媽的心理需求。 從你的描述， 我有一種印象， 其實並非你隨著你女兒，

並非她不肯獨立， 而是你捨不得讓她獨立。 你需要她依賴你， 這種心理需求十分強大， 而兒童為了滿足父母的心理需求， 會犧牲自己的發展， 來迎合父母。 你女兒對你的糾纏， 恰恰迎合了你內心對她的期待， 儘管在表面上， 你會堅決否認這些期待的。

你經常告訴女兒“你已經長大了， 要有自己的一定的時間和空間了”， 我建議你先問問你自己：女兒已經長大了， 不需要時時處處都由我來插手， 而是需要獨立了， 我內心真正捨得嗎？除了照顧女兒之外， 我有自己的時間和空間嗎？我給丈夫的關注足夠維繫一個健康的婚姻關係嗎？當我鼓勵女兒獨立的時候， 是鼓勵她獨立解決她這個年齡力所能及的事情嗎？還是隨著我的心情，

樂意幫助她的時候就一切包辦， 感覺累了煩了的時候就借著“獨立”的名義把她推開？我自己對於“獨立”有什麼樣的定義呢？我是不是一個很獨立的人呢？

思考並回答這些問題十分關鍵。 也許你是因為恐懼自己內心對孩子的依賴， 也許是因為其他同齡孩子的獨立使你感覺不安， 而強迫自己的孩子獨立， 那麼孩子很難真正地脫離你， 成長為獨立的個體。 如果你不是一個獨立的人， 那麼孩子會模仿你的行為和個性， 因為她沒有其他榜樣可以參照。 所以你需要首先面對自己， 解決你內心的依賴性， 對孩子， 做到真正地放手， 並且幫助她逐漸地學會自理自立。

打、罵、恐嚇孩子， 並不能促使她獨立， 而是會適得其反，

孩子以為你要拋棄她而死死地抓住你不放， 更加賣力地曲意逢迎你， 以期得到確認你還是愛她的。 她找你， 你愉快地接受， 然後跟著她， 在一旁鼓勵她自己做一些事情， 她的每一點進步， 都需要你真誠的讚賞。 耐心一些， 允許她以自己的速度， 慢慢地獨立。

以獨立入睡為例， 你可以讓她先每週自己睡兩天， 你每次陪她入睡後再離開。 爾後逐漸增加她獨立睡覺的天數， 直到她可以大部分時間自己睡， 每週末可以“獎勵”她跟你睡一晚。

我再次強調， 這些“辦法”不是最重要的。 最基本的問題， 在於你的內心。 你先調整自己， 然後再去調整家庭作息。