愛孩子，請給他“花”的養育

愛的管理：叩開孩子的心扉

“愛”是個多麼無私的字眼！但凡提及它， 為人父母總能歷數付出的點點滴滴：上班下班， 起早貪黑， 鞠躬盡瘁， 無怨無悔……一幕幕記起來、記不起來的情節， 著實耗費了太多的精力。 然而， 盡其所能讓孩子吃飽穿暖算得上最好的養育了嗎？衣食住行的豐厚保障能否擔當起“愛”的全部？答案自是否定的。 孩子的成長不是一朝一夕， 在其身心綜合發展的漫長過程裡， 除卻物力的支撐， 父母用心陪護至關重要。 比方他的依賴、信任抑或抵觸、排斥；他鍾愛開朗地笑， 還是時常羞赧地躲避？對於孩子而言，

天賦的秉性與後天的打磨共同構建著他們的未來， 成長路途上這些細微的變化不容小覷。

科學研究表明， 孩子在三歲左右已經擁有自我意識的萌芽， 但年齡尚小， 語言表達和行動能力比較欠缺， 即使面對父母“蠻不講理”的管教最多也就哭哭鬧鬧， 一覺醒來便煙消雲散了， “小孩子沒有隔夜仇”大致如此吧。 到了六七歲， 特別是進入到學校， 孩子在新環境中接觸到家人以外的諸位老師和同學， 情感反應的社會性將進一步增強， 周圍人的態度表現可以直接影響他的情緒變化。 此時孩子越發渴求得到自己心目中的權威人士， 譬如班主任、班幹部等的注意， 他盼望建立彼此重視且相互歡喜的心理感應；當然，

倘若事與願違， 內心的“小魔咒”也會“教唆”出生氣、破壞、嘲笑、撒謊等令人瞠目結舌的不良言行喲。

孩子的內心世界豐富多彩。 所謂“撥開迷霧見太陽”， 靠的是父母的愛心和細心。 父母要“察言觀色”， 巧妙探索孩子某種行為背後特定的心理狀態， 尤其對待性格靦腆、不愛說話的孩子， 父母一定要擺好心態， 耐住性子， 放低身段， 管住脾氣。 孩子因為偶犯小錯而緊張焦慮時， 父母不妨摸摸他的頭， 親親他的臉， 和顏悅色地引導一番， 讓他立刻意識到大人的立場始終跟他同步， 原來父母是理解他、關愛他的；哪怕再次犯錯， 父母也不要硬生生去強調自己的責備和表達不滿， 要知道孩子打小建立著一定的道德準則， 六七歲的孩子游離在“自我矯正”和“屢教不改”之間，

“屢錯屢犯”不過是最真實的感性使然罷了；當然， 如果孩子的舉動是過分的， 父母則需要講明個中利害關係， 同時留給孩子充分的思維緩衝， 允許他自我辯解和反思， 幫助實現進一步的自我反省和約束， 從而鍛造出生活的原則性——這也是為人父母的責任所在。

夢的修正：尊重孩子的情感

曾幾何時， “不讓孩子輸在起跑線上”成了天下父母締造神童的至理名言。 儘管“尊重孩子”的口號喊了許久， 儘管素質教育改革一再宣導著“減負輕裝”， 卻依然阻擋不住越來越多的父母“說一套， 做一套”：作文班、奧數班把美好的童年排得滿滿當當；連繪畫、鋼琴這些本能修身養性的情趣也被大人挖空心思弄得走了味。

不可否認， 當今社會的競爭壓力越來越大， 對個人的文化修養和知識儲備有了相應更高的要求， 從這個角度分析， “虎媽虎爸”的“拼”也真真算得上良苦用心啦。 “以偏概全”地掌控了孩子的當下， 能夠如願以償地把握到孩子的未來嗎？應該知道， 孩子的喜好與生俱來， 興趣必須逐步培養。 父母要在發現孩子天賦的基礎上予以正確地挖掘， “逆流而上”“揠苗助長”的做法只怕扼殺了天性與靈性， 最終荒廢了成長的時光吧。

初學走路的孩子摔倒了， 年輕的父母往往歸咎于不夠整潔的路面或者一顆絆腳的石子， 現實生活中的絕大多數父母也如此這般不願意自己的孩子經受風雨， 總是竭盡所能給他們最好的庇護。 老話說“人生不如意十之八九”，

即便是小孩子， 也難免遇到這樣那樣的煩心事， 尤其在入學以後， 人際圈子廣了， 競爭壓力大了， 自我主張和個性愈加凸顯， 對於成功， 他未必有明確的概念， 但毫無疑問， 他們超級喜歡愉悅的感受， 比方老師的讚賞， 同學的擁護等。 這時父母需要多花些心思觀察和應對了， 一是多給孩子提供與人交往的平臺， 讓其體會溝通、互助、合作的重要性；二是給孩子失敗的權利， 不要輕易剝奪他們“想嘗試”、“想幫忙”的樂趣， 鼓勵他們大膽從事力所能及的事情， 並且陪同那個嘗到苦頭以後萬般沮喪的小傢伙面對現實， 總結經驗。 當孩子收穫到失敗的價值時， 他已經在自己的人生道路上邁出了一大步。

花的養育：守護孩子的事情

孩子年齡漸長，等他們逐步融入以學習為主導任務的校園氛圍以後，越來越多的父母隨之把心思移位至孩子的學習上，除了瞭解學情、檢查作業，查看成績，基本很少顧及其他方面了。父母是否犯過類似的錯誤？當孩子熱情洋溢地提及某件事情，您漫不經心地敷衍一下；當孩子扯住您的衣角欲言又止，您毫無耐心地抽身離去……殊不知這類舉動已經著實傷了孩子的心！他的快樂因為沒有你的共鳴而倍感無趣；他的委屈因為缺乏你的體恤而傷心不已，他的困惑因為得不到你的指點而無所適從……一個不被重視的孩子特別容易沉默寡言，自暴自棄。這是閉鎖心理的成因之一，也是引發孩子極端行為的隱性因數。

在最親密的血緣關係間，假設父母總是以高高在上的“管理者”自居，久之便在不知不覺中認定孩子的“從屬地位”，即認為他的優點是必須的，進步是應當的，根本不值得讚賞和肯定；犯錯卻是不可原諒的，父母就該“得理不饒人”地教訓一番，從而導致了親情的淡化與親子的隔閡。於是，孩子無法發現自身價值，小小年紀的他難免歎息自己竟一無是處，甚至不惜在“暴風驟雨”的預想中心生恐懼，然後為之逃避。另外，與成年人不同，通常孩子的注意力只能集中於正在進行的一件事情上，比如他看動畫片，那麼面對父母的問詢不會入心，回答就可能敷衍了事。“強扭的瓜不甜”呀，此刻父母千萬不要大發雷霆，要學會體諒孩子，可以暫緩說話的時機。一般來講，孩子入睡前是精神最放鬆的時刻，父母可以借機陪他一會兒，溫柔地給他提供最充分的安全感，沒准他會主動卸下“防禦扮相”，像個真正的孩子一樣與您分享自己的小秘密。

在孩子的世界裡，也許一片小樹葉、一顆小棋子、一張小紙條就飽含著一個無比深沉的奇思妙想，這也正是他們接下來做事情的動機和目的所在了，單純以成年人的思維當然無法考量。無論父母還是老師，都要盡可能以平等的態度對待孩子，給孩子相對自由的時間，拿孩子的事兒當事兒，讓孩子切實找尋到自己的位置，感受到心靈的歸屬感。

“花木成畦手自栽”，每個孩子不都是一棵溫婉的植物嗎？請給他“花”的養育，然後，滿懷信心地靜待花開。 

孩子年齡漸長，等他們逐步融入以學習為主導任務的校園氛圍以後，越來越多的父母隨之把心思移位至孩子的學習上，除了瞭解學情、檢查作業，查看成績，基本很少顧及其他方面了。父母是否犯過類似的錯誤？當孩子熱情洋溢地提及某件事情，您漫不經心地敷衍一下；當孩子扯住您的衣角欲言又止，您毫無耐心地抽身離去……殊不知這類舉動已經著實傷了孩子的心！他的快樂因為沒有你的共鳴而倍感無趣；他的委屈因為缺乏你的體恤而傷心不已，他的困惑因為得不到你的指點而無所適從……一個不被重視的孩子特別容易沉默寡言，自暴自棄。這是閉鎖心理的成因之一，也是引發孩子極端行為的隱性因數。

在最親密的血緣關係間，假設父母總是以高高在上的“管理者”自居，久之便在不知不覺中認定孩子的“從屬地位”，即認為他的優點是必須的，進步是應當的，根本不值得讚賞和肯定；犯錯卻是不可原諒的，父母就該“得理不饒人”地教訓一番，從而導致了親情的淡化與親子的隔閡。於是，孩子無法發現自身價值，小小年紀的他難免歎息自己竟一無是處，甚至不惜在“暴風驟雨”的預想中心生恐懼，然後為之逃避。另外，與成年人不同，通常孩子的注意力只能集中於正在進行的一件事情上，比如他看動畫片，那麼面對父母的問詢不會入心，回答就可能敷衍了事。“強扭的瓜不甜”呀，此刻父母千萬不要大發雷霆，要學會體諒孩子，可以暫緩說話的時機。一般來講，孩子入睡前是精神最放鬆的時刻，父母可以借機陪他一會兒，溫柔地給他提供最充分的安全感，沒准他會主動卸下“防禦扮相”，像個真正的孩子一樣與您分享自己的小秘密。

在孩子的世界裡，也許一片小樹葉、一顆小棋子、一張小紙條就飽含著一個無比深沉的奇思妙想，這也正是他們接下來做事情的動機和目的所在了，單純以成年人的思維當然無法考量。無論父母還是老師，都要盡可能以平等的態度對待孩子，給孩子相對自由的時間，拿孩子的事兒當事兒，讓孩子切實找尋到自己的位置，感受到心靈的歸屬感。

“花木成畦手自栽”，每個孩子不都是一棵溫婉的植物嗎？請給他“花”的養育，然後，滿懷信心地靜待花開。