深愛時， 你們總是急著要為對方做點什麼？其實， 在一起的每一天， 彼此的肯定、安慰和陪伴， 才能讓你和他成為最親的人。
愛人一臉疲憊地下班回到家， 對你抱怨新來的上司：“我已經盡力去跟他和諧相處了， 但根本沒用， 他對我實在太苛刻了！”
這時， 你會怎麼反應呢？A“我相信只要你一直努力， 將來總會跟他和諧共處的。 ”
B“身為下屬的你就應該努力去理解他的觀點啊。 ”
C “為什麼你倆就不能和諧相處呢？”
D“你與新上司的關係正處於一個困難的時期， 先冷靜下來。 ”
E“跟我聊聊具體的情況， 好嗎？”
F“你希望他能對你更寬容，
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如果你選擇A/B/C， 那你在愛情中的“共情水準”還處於Level 1， 你對他的話語沒有理解， 也沒有指導， 而只有否認。 面對你的回應， 他會覺得你一點都不理解他。
如果你選D， 那你在愛情中的“共情水準”處於Level 2， 你對他的話語沒有理解， 只注重了事實， 而忽略了他的內心感受。
而如果你選E， 你在愛情中的共情水準處於Level 3， 你對他的話語比較理解， 而且， 你對他的情感做出了反應， 已經讓他嗅到你對他的“共情”味道了。
如果你選F， 恭喜你， 你的共情水準是最高階：Level 4。 你的反應不僅包含了Level 3的所有反應， 還為他提供了切實可行的細節措施， 讓他感覺你和他站在同一戰線上。
愛情保鮮， 先修復你的“共情”共情，
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當你對他100%共情時， 他會暫態有一種被你關注、理解、悅納的感覺， 這種感覺會讓他很有安全感， 也促進了他的自我表達， 對你們的關係會有積極作用。 下次， 當他遇到新挑戰或有新收穫時， 才會第一時間想與你分享。
5招， “懂你”不再只是說說“傾聽”的樣子要做足
當他向你發出信號時， 你應儘快放下手中的事情， 坐在他身旁， 認真地說：“親愛的， 我願意聽你說。 ”當他開口， 不要隨意打斷他， 不做任何價值判斷。
“親愛的， 我願意聽你說。 ”這是一句經典而有效的開場白， 表明了你對他的態度是開放的、接納的， 表示你願意站在他的角度去理解他。
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適度表達你的“尊重”
你對愛人的“尊重”， 應該是發自內心的， 切忌表面努力傾聽， 眼神卻四處游離或嘴角不經意上揚， 露出“不屑”的表情。 可以對照以下3個問題來檢驗自己是否做到了真正的“尊重”：
你是否善意地理解他的觀點與行為， 而非直接採取排斥的態度？
你是否尊重他的能力所及， 而非覺得他應該有超乎目前的能力？
你是否支持他的決定， 而非替他做你覺得正確的決定？
“模仿”他來感同身受
當他出現時， 你需要通過“模仿”他的處境和做事習慣， 來感同身受。 心理學家李松蔚說， 有些情感會阻礙你發自內心地站在對方的角度想問題， 需要小心避免，
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憤怒。 當你火氣正盛時， 很難聽進去一個字。
焦慮。 你今晚還有個緊急材料要準備， 當你勒令他“長話短說”時， 你對他的“共情”熄火了。
抑鬱。 你還在為自己的煩心事愁眉苦臉， 哪裡還顧得上他興致勃勃地跟你說今天的見聞。 這時， 告訴他換個時間， 或互訴衷情， 都合適。
自大。 “這個問題怎麼會困擾你那麼久？讓我來告訴你完美的解決方案！”你這麼有自信， 哪還顧得上體會他的心情？
儲備“情緒”詞語來描述感受
為了讓你的共情更有效， 你需要努力使自己在情緒方面的詞彙變豐富， 可以借助字典、小說、電影或其他材料， 以便當愛人就站在你面前時， 立刻捕捉住他此刻的情感， 並說出來。
給出適當的可行性指導， 但不勉強他接受
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運用言語來傳遞共情， 你可以通過嘗試性、探索性的口氣來詢問、陳述， 討論他認為重要而非你認為重要的事， 並給出適當的可行性指導。 注意， 不用勉強對方接受你的建議， 只要與他在某個問題上， 建立起最基本的情感聯繫， 發現他的熱情或煩惱就足夠了。
說出你想對他說的話
與其永遠保持正確卻十分迂腐的積極傾聽， 倒不如冒著犯錯誤的風險努力做到深度共情， 因為僅僅局限於傾聽雖然不會出錯， 但也很難讓他感受到你的愛。
