愛的誤區和愛的忠告

誤區：解決問題才重要

錯了。 實際上， 夫妻反復爭執的很多問題是無法解決的！

如果你也能有婚姻專家那樣的條件去觀看很多家庭爭吵的錄影的話， 就發現， 他們會反復爭執相似的問題， 而且這些問題從頭至尾也沒有解決方案。 因為很多問題並不在表面， 而是更深、更隱蔽的關係連結出了問題。 又也許， 那些問題是因為生活方式、價值觀和性格的巨大差異導致， 這也根本無法徹底解決。 因此， 我們也許該接受婚姻中一個驚人的事實， 那就是， 試圖把一個問題弄清爽簡直就是浪費時間。

但如果我們把力氣花在保持情感連結上，

事情雖然解決不了， 但仍然可以安撫對方， 讓彼此的感覺好一些。 尤其是很多有了孩子的家庭與老人共同生活的方式， 會出現更多的根本無法解決的問題。 這個時候， 夫妻原有的相互尊重、信任和相互體諒， 就如同“情感銀行”的存款一樣， 此刻需要取出來面對生活中的“情感負債”了。 可見， 每個家庭經常向自己的“情感銀行”存入溫情、關愛、支援和理解的“存款”是多麼重要！

從不爭吵就是愛

不一定。 得看不爭吵是為什麼， 爭吵是不是“有益的爭吵”。

很多夫妻很怕爭吵， 仿佛一爭吵感情就會破碎， 夫妻關係受到衝擊。 有了孩子之後， 很多夫妻更是害怕在孩子面前吵架， 會選擇“冷戰”。

其實， 夫妻之間的爭吵是非常正常的一種生活狀態，

甚至是家庭的生命力。 如果一直能“有話好好說”， 當然更好， 但是， 有益的爭吵也能讓我們敞開心扉， 將自己內心的擔心、焦慮、不舒服表達出來， 讓彼此更瞭解， 也讓關係更近了一步， 可謂是“吵吵更健康”。

如果從不爭吵， 是常年的壓抑或雙方互不理睬的“冷戰”， 那麼也許吵架還要更好一些。 可是， 想要吵起來， 需要勇氣， 也需要智慧和創意， 才能讓對方“聽”到你。 比如你可能要明白自己的內在需求， 也想探索對方的需求， 爭吵才是有益的。 吵架也需要掌握時機， 在極度疲倦、情緒過激的情況下， 都不適合繼續爭吵， 這個時候， 還是冷處理一下比較好。

孩子才是“最愛”

如果婚姻是一條船， 孩子只是船上最重要的乘客。

孩子的確比男人聽話， 比男人可愛， 然而他們所創造的是屬於童話世界的溫情， 成人之間的交流依然需要你與伴侶共同完成， 母親必須克制全力以赴投入童話世界的欲望， 理性看待孩子帶給你的快樂與伴侶帶給你的煩惱。

要警惕這樣一種論調：孩子不會背叛我， 伴侶卻會背叛我， 所以我應該把全部的愛給孩子。 如果你要求的是百分百的愛， 背叛將存在於所有關係中。 父母對於子女的愛， 是以分離為目的， 而伴侶之間的愛， 以共同成長為目的。 不同的愛， 沒有可比性， 更不存在哪一種被背叛的可能性更小， 每一種都是你需要的， 必須做好兩者的平衡。 最終陪伴我們順利駛入人生終點站的， 往往是伴侶。 等到孩子長大成人，

離開我們， 再去修復被你疏忽已久的親密關係， 可能已經來不及了。

忠告

1. 隨著時間的推移， 每一個心智健全的人都會在改變的過程中變得越來越成熟， 接受改變才是美滿婚姻的秘訣之一。 夫妻雙方也應該攜手共進。 一方總要求另一方進步， 自己卻不思進取的婚姻會很快失衡。

2. 第一階段的愛情燒盡之前， 應該儘快找到兩個人或整個家庭的共同目標， 共同的夢想是婚姻的保鮮劑。 因為對於有目標的人來說， 才有不斷努力奮鬥的動力， 有美好的預想， 並且有分享的喜悅， 這正是一個家庭最需要的互動元素。

3. 我們經常會隨心所欲地描繪另一半的形象， 甚至會在對方沒有實現我們的描繪時指責和質問。

所以， 如實地看待對方， 打破心理錯覺， 在婚姻關係中尤為重要。

4. 愛情比青春還要脆弱。 愛的老化標誌之一就是心的麻木， 失去情趣， 失去讓關係和生活都變得更好的創意。 愛不僅需要守護， 更需要滋養、更新。

5. 絕對均衡的婚姻是沒有的。 不均衡的力量通過週期性的壓力反彈（為某件事衝突）釋放能量， 然後重新回到均衡。 只是每個家庭的週期都不一樣。

6. 想要愛， 應該持有一種態度， 那就是關懷我們所愛的人的成長和發展， 肯定和鼓勵對方的個性， 能不斷發現對方的獨特優勢， 尊重他們本來的姿態， 創造自由和溫情的氣氛。 這個忠告同樣用於育兒。

7. 所有教你只關注伴侶而非自己的婚姻告誡都是誤導， 甚至還會對你的婚姻造成嚴重的傷害。 你首先應該學會感受自己的真實需求，然後認真地對待它。只有當你肯定了自己的價值，並且有能力去滿足自己的一切需要時，才能接收到他人的愛。

你首先應該學會感受自己的真實需求，然後認真地對待它。只有當你肯定了自己的價值，並且有能力去滿足自己的一切需要時，才能接收到他人的愛。