慢慢來，孩子，我要陪你一起成長

兒子小的時候， 家裡沒有人能幫忙帶孩子， 兩歲半以前是雇的保姆， 兩歲半以後開始上幼稚園。 和所有年輕媽媽一樣， 我對兒子既心疼又要求高。 在兒子兩歲半上幼稚園的開始， 我就讓他學珠心算， 學英語， 學舞蹈， 學電子琴。

家裡經濟條件並不很富裕， 我寧願自己省吃儉用， 也希望孩子能多學點東西， 不希望因為我們收入一般， 就讓孩子缺少了受教育的機會。

我覺得我的行為偉大而忘我， 我用同事孩子考上名牌大學事來激勵我的兒子。 兒子其實並不懂， 但我卻像打了雞血一樣風風火火， 急急匆匆，

好像有人在搶我的時間， 好像時間一轉眼兒子就已經在考大學了。

我緊張而忙碌， 卻樂此不疲， 我認為做母親就應該時刻為孩子的未來著想， 現實社會競爭如此慘烈， 我必須提早給孩子穿上盔甲， 讓他隨時準備迎戰。

只是， 我越著急， 兒子似乎越不爭氣， 我苦口婆心的講道理， 但是最終以我的暴怒兒子的哭泣收場。

樓下鄰居家的孩子比兒子小一個月， 上同一所幼稚園， 他只報了美術， 因為這孩子就喜歡畫畫。 而剩下時間就是玩。

兒子總是對那個孩子很羡慕。 我卻對此很不屑。

有一天， 那個孩子的奶奶對我說：別那麼累著孩子， 整天把孩子拘在幼稚園裡， 多悶啊！

我理所當然的說出了那句話：不能讓孩子輸在起跑線上啊！

鄰居奶奶歎了口氣：什麼起跑線啊， 跟誰跑啊， 跑到哪兒去啊， 一步步的能走踏實就不錯了。

這是幾個我沒想過的問題。

是啊， 都說起跑線， 哪兒是起跑線？上幼稚園還是上學？或者出生就是了起點了！

孩子跟誰跑？同學嗎？同齡人嗎？還是跟自己？

跑去哪兒？中學？大學？工作？哪裡是人生的終點？人生的終點難道不是死亡嗎？我們現在要孩子飛奔著去向人生的盡頭嗎？呸呸呸， 好不吉利！

一個沒有上過學的鄰家奶奶， 說出的道理其實是生命中的經歷總結出來的。

她的大兒子很優秀， 名牌大學畢業， 在某著名國企工作， 把全部精力投入工作， 很快就得到了提升。 但是在一次出差時車禍去世了， 享年32歲。

鄰家奶奶白髮人送黑髮人， 那整整一年，

她都是含著淚過來的。 後來， 小兒子中專畢業後， 要去跟人家開大貨車， 她死命的攔下了， 說：我給你錢買計程車吧， 你要是去開貨車， 那就等於要我的命。 人這輩子掙什麼都不如掙命， 沒了命有什麼用？

小兒子結了婚娶了有錢人家的女兒。 媳婦有錢， 他物質生活也提高了， 在丈人的公司上班， 開八十萬的賓士。 日子好像過的好了， 卻不高興， 在家裡沒地位， 看媳婦臉色， 看丈人丈母娘臉色， 看小舅子臉色。 兩口子吵架經常被抓個滿臉花。

鄰家奶奶跟他小兒子說：不痛快就別過了， 接著開你的計程車， 人能活多少年啊， 不高興活著有什麼意思？

小兒子到底離婚了， 淨身出戶， 接著跑出租， 又娶的媳婦是平常人家的女兒， 樣貌也樸實，

但是整天咧著嘴笑。 一年後生了兒子， 比我兒子小一個月。

鄰家奶奶的話多簡單啊， 但想想卻是最真切的道理， 人再能幹， 沒了命有什麼用？人再有錢， 過得不高興有什麼意思？

回頭想想我， 在一個四歲的孩子身上已經強加到十四歲中考的焦慮了。 我擔心他興趣不廣泛， 擔心他不會和同學們相處， 擔心他將來學習不好， 考不上重點高中， 上不了好的大學。

其實， 擔心是最惡毒的詛咒， 我所有的擔心在孩子的成長裡， 都變成了不安和自卑， 跟著他變高變大。

我自以為為孩子好， 但我其實是剝奪了孩子十多年的快樂。 我憑什麼把未來的壓力用自己的意念強行穿梭過來， 加在這麼小的孩子身上呢？生命終究享受的是過程， 而不是結局， 所有人的結局其實只有一個， 世間萬物都是向死而生的， 我何不跟著孩子慢慢的享受著童年美好時光呢？

我從那時開始， 我不再強迫兒子學那麼多東西了， 有時間也不去看著他練琴了， 而是和他端一大盆水， 在樓前拿幾個小瓶子玩打醬油的遊戲。 這麼簡單的遊戲， 兒子卻那麼開心， 笑得那麼好看。

看著兒子那麼滿足的笑， 心裡覺得好安慰。

我慢慢地陪兒子一起看書， 慢慢地陪他聽兒歌， 慢慢地陪他看雨落， 慢慢地陪他疊紙飛機……我慢慢地陪他長大。 原來， 我們在一起的從容的時光， 就是我一生最幸福的時刻。
龍應台說：蒲公英年年都有， 孩子那樣的幼小卻只有一次……長長的路， 慢慢走……