成長是孩子自己的事，千萬不要操心過頭

成長是孩子自己的事。 做家長的可以幫助孩子成長， 但絕不能代替孩子成長。

有位母親為他二十歲的兒子傷透了心， 不得不去請教心理專家。

專家問：“孩子第一次系鞋帶打了個死結， 你是不是從此不再給他買系鞋帶的鞋子？”母親點點頭。

專家又問：“孩子第一次自己刷碗的時候濺了一身水， 你是不是從此不許他走近洗碗池？”母親又點點頭。

專家接著說：“孩子第一次自己動手整理床鋪， 用了很長時間， 並且弄得歪歪扭扭， 你是不是不耐煩地把孩子推到一邊， 替他重新整理？”母親驚愕得看了他一眼。

專家又說：“大學畢業後，

你是不是又動用了自己的權利和關係， 為他安排了前程？”母親更驚愕了， 連連點頭。

最後， 專家肯定地說：“現在你的兒子是不是工作沒業績， 與同事處不好關係， 還對你們很暴躁， 完全變成了一個陌生人？”母親“哇”的一聲哭出來：“是的， 是的。 這是怎麼回事呀？”

專家嚴肅地說：“你們把所有的事都替孩子做好了， 所以， 孩子就不會做所有的事了。 ”

這個故事啟示我們：成長是孩子自己的事。 做家長的可以幫助孩子成長， 但絕不能代替孩子成長。 這樣的例子太多了。 除了替孩子背書包， 在日常生活中， 這樣一些場景也常常出現：吃早餐時， 家長替孩子拌面；早餐結束， 家長替孩子擦嘴；上學路上， 家長替孩子系鞋帶……這些孩子力所能及的小事，

如今漸漸都被家長代替。

許多小孩子非常頑皮， 這裡看看， 那裡摸摸， 甚至拆開、打破。 其實， 那往往正是他接觸到新事物之後， 運用自己的感官和身體去做出認知的過程。 但是， 在日常生活中， 父母往往喜歡“包辦”。 他們以保持衛生和安全的名義， 阻止孩子們去盡情玩耍和做事。 殊不知， 父母的一聲聲喝止、一次次包辦， 實際上推遲了孩子感知世界、開發智力、發展自我的進程， 錯過了孩子成長過程中最寶貴的發育敏感期， 這不但造成孩子身體機能的退化， 能力的喪失， 還形成了對父母的嚴重依賴。

那麼我們應該為孩子做些什麼？

我們要做孩子的協助者。 協助就是處於從屬地位， 在需要幫助時搭把手， 不需要幫助時一邊看著就可以了。

什麼事情需要幫助， 孩子獨立不能完成的事要幫助， 孩子做的事情有危險要幫助， 除了這樣的事沒有什麼具體的操作需要我們説明的。

我們要做孩子的支持者。 孩子想學什麼， 想做什麼， 只要不是壞事， 你都要表明立場， 成為孩子的堅定的支持者。 特別是孩子遇到困難的時候， 遇到傷害的時候， 一定要和孩子站在一起。 不要因為孩子丟了家長的臉就跑到孩子的對立面去。 當然， 我們別忘了， 和孩子站在一起不是和孩子一起不講道理。

我們要做孩子的引導者。 做孩子的引導者是最為重要的。 孩子來到學校， 進入社會， 會有許許多多的困惑， 苦惱， 怎麼引導， 確實需要學問。 家長要説明孩子處理來自方方面面的資訊，

肯定正面資訊， 剔除負面資訊， 正確看待中性資訊。 比如， 孩子說， “誰誰買了一雙耐克鞋， 花了1000多。 ”你要說， “父母也可以給你買， 但是如果是你將來自己買的你會更自豪。

人的外表穿什麼不重要， 重要的是人要有學問， 有品行， 有內涵。 ”比如， 孩子蔫頭耷腦地說沒考好， 你要說， “你沒考好很傷心， 這一點爸媽可以理解。 但是再難過也改變不了這個結果， 只有勇敢面對， 找出自己的問題所在， 下次才有進步的可能。 ”比如， 孩子問你是學聲樂好呢， 還是學繪畫好呢？“那可是你自己的事， 你自己決定吧。 ”

孩子的成長是孩子自己的事， 我們只能協助， 不能代替。 家長的代替會在孩子心中埋下憤怒的種子。 因為潛意識裡孩子會覺得自己不是一個獨立的人。

家長的代替也會影響孩子能力的發展。 有的家長不放心孩子， 孩子往往就會在無形中接受父母投給孩子的這種擔心和不信任， 長此以往孩子就會真的認為：我不行， 有問題我得請教爸爸媽媽。 切記， 孩子不是一開始就認為自己不行， 而是接受了父母給他的信號才會這樣認為。

孩子的成長需要體驗。 有意識讓孩子從小吃點苦、受點罪、跌幾個跟頭， 這樣不僅可以豐富孩子的社會經驗， 更重要的是， 使他在挫折中悟出道理、錘煉本領， 為人生的成長積累面對挫折的勇氣和獨立處理問題的良好心理素質。 家長不能代替孩子的成長。