前幾天， 心心和子萱、嘉嘉一起玩的時候， 子萱一不小心被塑膠玩具割破了手。 很快， 小指頭上沾滿了血， 子萱忙跑到媽媽身邊指給媽媽看， 她依偎在媽媽懷裡， 眼淚直打轉。
心心和嘉嘉立馬圍了上去， 看見要哭的子萱、流出的血以及著急著找創口貼的大人， 兩小孩有點不知所措。 愣了一會兒， 心心哈哈大笑起來。 特別誇張、大聲的笑。 緊接著， 嘉嘉也大笑起來。 笑聲此起彼伏， 沒有絲毫停下的意思。 這下， 輪到我們大人懵了。
子萱媽媽看著兩個如此“開心”的小孩， 面部表情有些複雜。 子萱更是難受， 一頭紮進媽媽懷裡。
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嘉嘉爸爸見狀， 厲聲責備嘉嘉：“不准這樣沒有禮貌！”
我想開口制止， 可又覺得這笑容實在奇怪——很假， 很勉強， 這是我從沒見過的。 於是我把心心拉到一邊， 好奇地問到：“子萱姐姐都哭了， 你為什麼笑呢？”
心心稚嫩的童音響起：“我笑了， 姐姐就會笑！”說著， 又“賣力”地：“哈哈哈！”
聽心心這麼一說， 大人們都被孩子簡單的邏輯和純真的想法逗樂了， 其間還夾雜著絲絲感動。
我也被深深觸動， 但還是把心心拉回到懷裡， 溫和地說：“原來你是想逗子萱姐姐笑啊！我懂了。 不過， 姐姐似乎不太能接受這種方式呢， 我猜， 當她難受的時候， 她更需要一個擁抱。 要不你去試試？”
心心好像聽懂了， 她跑過去， 笨手笨腳地給了子萱一個擁抱。 子萱不習慣，
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回到家， 我還在一直想著這件事。
總說孩子的思維簡單， 只看到事情的表像， 我們大人又何不是如此？開心的笑、勉強的笑、痛苦的笑， 我們有好好觀察過嗎？還是， 我們早已被條條框框的“規矩”、“對錯”所束縛， 忘記了需要去用心感受？
我們太輕易地給孩子“定罪”， 卻極少耐心傾聽。
日常生活中， 我們最常犯的錯， 就是冷漠的與孩子講道理：“哭是沒有用的！”
不可否認的是， 某些時候， 當孩子以“哭鬧”要脅我們， 我們可以這麼說來表示自己堅定的態度。
更多時候， 這只是治標不治本的蒼白道理。 當我們只看到了“哭”這個“不好”的表像， 我們就遠離了孩子情緒真正的根源。
前不久， 在父母個人成長群裡， 一位元媽媽打卡記錄當天教育女兒的經過，
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“今天， 我安排老公和小米獨處一下午， 因為他平時陪伴孩子的時間實在太少了。 結果， 傍晚剛一到家， 女兒就大哭起來， 而且是歇斯底里的那種。 爸爸怎麼也哄不好， 我只好讓爸爸先進屋， 見只有我一人， 她一邊哭一邊說， 爸爸不愛她， 不給她換鞋、脫衣服， 不給她洗手。
很奇怪， 這些平時都是她自己做的事情啊！
於是我問她， ‘爸爸說過不愛你嗎？你要爸爸幫忙換鞋脫衣， 那你跟爸爸說了嗎？’
小米哽咽地回答：‘沒有’。
我接著說， ‘對呀！哭解決不了任何問題！你要說出來啊！’
等小米的哭聲小了， 我又領著她去向爸爸道歉， 讓她跟爸爸說‘我愛你’， 也讓爸爸回應她‘我愛你’。 但他們彼此都很不自然，
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晚上吃糖果， 原本能吃兩塊的， 因為她今天的大哭， 我只准她吃了一塊， 希望她記住今天的教訓。 ”
看完之後， 我覺得這位媽媽並沒有處理這件事， 反而只著重於“遇事不要哭”這一點。 於是我問她：“為什麼孩子覺得爸爸不愛她？”
這一問， 這位媽媽也開始思考了：“好像老公從來不知道和小米說什麼， 不知道怎麼陪她玩， 也很少陪她。 ”
“那就是了， 孩子的感受力是很敏銳的， 她沒有感受到， 才會哭得這麼傷心。 那我們就需要去瞭解這些原因， 打開孩子的心結， 理解她， 並嘗試告訴她， 爸爸不是不愛她， 而是和媽媽的表達方式不太一樣。 同時， 注意去搜集爸爸對孩子用心的一些小事件， 多多講給孩子聽。 我相信這些， 比一個毫無感染力、勉強的‘我愛你’更能讓孩子信服吧？”我回復道。
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這位媽媽聽了開始有所感觸， 似乎知道應該怎麼做了， 也決定去找老公溝通溝通。
我接著說：“傾聽孩子， 理解她之後， 她的情緒才能慢慢消散， 這時候， 你再告訴她， 她哭這麼久， 什麼也不說時， 你十分著急、擔心， 希望下次能早點告訴你。 我覺得她就會理解並配合了。 ”
聽我說完， 這位媽媽也理解到， 的確， 孩子的情緒需要被看見， 而不僅僅是被“教育”。
也許我們都有過“冤枉”孩子的經歷， 這些無意“冤枉”， 隔開了親密的親子關係， 也致使教育的無效。 但無需過於自責， 從現在起， 做一個更好的父母吧。 多一些觀察， 多一些傾聽， 放下那些武斷的“定罪”！
