我的胃裡翻江倒海似的一陣難受， 沖進廁所裡嘔吐， 竟吐出了一大攤血。 方安平連忙把我送進醫院， 安排我住院後， 又去找心理醫生。 奔波了一個上午， 中午又趕回家給兒子做飯， 但門已被兒子反鎖了。 沒辦法， 方安平唯有一天幾次送飯回家。 兒子既不肯開門， 也不肯把放在門口的飯盒拿進去。
第二天夜裡， 我撐著虛弱的身體從醫院趕回家， 看見家裡的燈全亮著， 靜靜的一點兒聲音也沒有。 我的心一下子提到了嗓子眼兒， 整個人無力地撲到門上， 聲音顫抖地喊：“方瑞！方瑞！”“滾！”兒子的吼聲傳出來。 聽到兒子的聲音，
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到了第三天， 我急得像熱鍋上的螞蟻：家裡只有幾包速食麵， 兒子還有吃的嗎？還有， 兒子情緒如此激動， 會不會一時衝動做出自殘的事？
夜裡， 我們叫來消防隊員和心理醫生。 征得心理醫生同意後， 消防隊員撬開窗進入屋內。
兒子正在客廳裡看電視。 見他毫髮無損， 我如釋重負。 兒子卻滿臉憤怒， 手握遙控器， 咬牙切齒地低聲對我說：“我殺了你！”我嚇得渾身一激靈。 心理醫生悄悄地對我說：“他不是說著玩的。 為了你們的生命安全， 我得將方瑞帶去住院。 ”我含淚點頭。
兒子被醫生帶走了， 我和方安平抱頭痛哭。 家裡滿地是摔碎的碗碗碟碟， 但我們誰也沒心情收拾。
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幾天後， 在醫生的辦公室， 看著高高瘦瘦的兒子穿著條紋病號服進來， 我不禁潸然淚下。 人家養兒子考大學光宗耀祖， 我卻把兒子養到精神病院裡！雖然事業成功， 但任何成功都彌補不了教育孩子的失敗啊！
兒子本是想跟我說話的， 但看到我突然淚流滿面， 他一怔， 臉上滿是失望和憤怒， 生氣地轉身回病房去了。
那一刻， 我心裡充滿絕望。 醫生辦公室在五樓， 我真想閉著眼往下跳……
春節快到了， 我提了一大堆好吃的東西去看兒子。 兒子說：“媽， 你提這些東西來幹嗎？我要回家過春節。 ”此前醫生沒對我說過方瑞出院的事。 由於事出突然， 我嚇得臉色煞白， 兩腿直打哆嗦， 心想：老虎要回家了， 老虎要出籠了！救命！
我懷著萬分恐懼的心情接兒子回家過年。
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這時我上網查找到賞識教育的諮詢電話。 接電話的是名叫王軍的小夥子。 王軍說：“不要絕望， 上帝在關上一扇門後會打開另一扇窗子。 ”我在心裡一遍遍地默念這句話， 似乎它是救命的稻草。
2009年“五一”勞動節假期， 我帶兒子參加賞識教育的“快樂營”。 在老師的鼓勵下， 方瑞一直表現得很好。 但在最後一天， 方瑞還是發作了。
事情的起因是， 方瑞丟了通訊錄——上面是夏令營的孩子互留的電話和互寫的一句賞識對方的話。 方瑞把丟通訊錄的責任歸到我身上， 他鐵青著臉， 握緊拳頭， 把我逼到牆角。 我無路可退， 心“怦怦”亂跳。 會場上有200名孩子和200多位家長， 眾目睽睽之下母親要挨兒子打？我恐懼悲傷得喘不過氣來。
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王軍也在場， 一看大事不好， 立刻去叫來周弘老師。
見方瑞橫眉怒目地瞪著我， 而我渾身發抖地縮在牆角， 周弘老師臉上露出吃驚的表情。
我可憐巴巴地用求救的眼神看著周老師， 他能讓方瑞平靜下來嗎？
周老師笑眯眯地摸摸方瑞的頭， 說：“丟了通訊錄， 我知道你很難過， 為這事難過， 說明你是個重情義的好孩子。 ”
令我吃驚的是， 方瑞心中的憤怒立即轉化成委屈， 眼淚“嘩”地流了下來。 周老師又說：“來， 跟老師握握手。 ”方瑞居然聽話地伸出手。 周老師稱讚道：“真是個好孩子， 難過得哭了， 卻還能聽老師的話。 你放心， 我們一定幫你找到通訊錄。 如果找不到， 就讓大家重新為你寫一遍，
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一場危機， 就這樣被周老師輕易地化解了！我事後思考， 周老師用了什麼辦法， 這麼輕易地讓方瑞接納並認同了呢？周老師的話是有技巧的， 他對方瑞的負面情緒表示接納：丟了通訊錄， 我知道你很難過，為這事難過，說明你是個重情義的好孩子——孩子的感情是需要被接納的，尊重孩子不是一句空話，而是要尊重孩子的感受，包括認可他的難過、痛苦、傷心等負面情緒。周老師看方瑞的眼神裡充滿了欣賞、信任和親切，這眼神一定會讓孩子心裡感到很溫暖。
學了賞識教育才明白，正是我的打罵致使孩子長期心理壓抑、扭曲，以至於最後精神崩潰。我從沒有尊重過孩子，平等地對待過孩子，又怎麼能使孩子學會尊重父母，平等地對待父母？我痛恨那句古訓：“棍棒底下出孝子。”正是這種謬誤致使父母以強淩弱打罵孩子時，非但不覺得可恥，反而以為自己的野蠻行徑神聖偉大。
此後，我如饑似渴地讀家教書。我意識到，莊稼出問題，是農民沒有種好它；孩子出問題，是父母的教育出了問題。要改變孩子，就必須先改變父母。鼓勵是比批評更有效的教育方法。愛，不光是照顧孩子的衣食，更要關注孩子的心情好不好。
溫馨點讀
蘇聯教育家霍姆林斯基說：“大聲斥責，這是人們相互關係中修養很差的基本特徵。凡是出現大聲斥責的地方，就有粗魯的行為和情感冷漠的現象。大聲斥責(家庭中還有拳頭)教育出來的孩子，失去了感覺他人最細膩情感的能力，他看不到也感覺不到周圍的美，他非常冷漠無情，毫無憐憫心，在他的行為中有時會出現往往是人身上最可怕的表現——殘忍。”
凡是有粗暴教育的地方，就有心理傷害。面對一個張口就罵、舉手就打的母親，面對一個如此以大欺小、以強淩弱的霸道母親，孩子弱小的心靈是多麼恐懼。在父母那裡都找不到安全感的孩子自然會對周圍環境充滿了敵意，又怎麼會去愛他人啊。愛他人是從愛父母開始的，一個連父母都恨的孩子，他如何懂得愛？
父母的每一次打罵，都在孩子弱小的心靈裡積澱了仇恨和壓抑。當年幼的孩子一次次因為弱小而屈服于父母的暴力之下，一次次因恐懼而變得順從聽話時，他心裡仇恨的火焰也一點點積澱成火山下沸騰的熔岩，當他有朝一日身強力壯時，這火山就徹底爆發了！正是從父母以暴力待他的行動中他也學會以暴力對父母！
但以上的分析只是釀成悲劇的一個原因，青春期也是引發矛盾的另一個原因。
青春期正是孩子努力要掙脫媽媽裙帶，離開家庭，走向外面廣闊世界的關鍵時期。孩子面對未來躊躇滿志的時候，過於牢固的裙帶會限制他的社會化發展，讓孩子覺得似乎是親情在控制他。於是他要掙脫，他開始表現逆反——以前跟父母很親熱，現在媽媽摸他的頭都不行，進他的房間不行，動他的東西不行——他開始為自己的權利較勁。這個時期的孩子表現出極強烈的雙向性，一方面看社會上的一切都不順眼，既否定一切價值觀念，表現得非常反叛，苛求完美，另一方面又盲目崇拜偶像，喜歡追星等。
青春期的孩子要建立自己的權威和尊嚴，往往嘗試著攻擊家庭的成員。他會選擇反抗父母，因為他潛意識裡覺得，如果自己不能挫敗父母，自己就長不大。大約有10%的孩子會選擇以不上學來挑戰父母的權威。父母希望他好好學習，他就不好好學習，看父母能拿自己怎麼辦。
心理學家李子勳還指出，任何孩子長大，都要經歷一個掙脫媽媽的裙帶，走出對父母的依戀，和父母分離的痛苦過程。對父母而言，讓孩子離開，也是件不容易的事。因為過於害怕這種分離的痛苦，親情有時候會無意識地創造出隔離和誤解，以此來對抗依戀與關係的糾結。彼此開始覺得對方不能忍受，憤怒越來越明顯，衝突升級，分離在不知不覺中完成。關係依戀越厲害的家庭，孩子與父母的衝突往往也越激烈，不然分離永遠不能實現，孩子也永遠長不大。
本文的這對母子，媽媽的裙帶不是柔軟的，而是堅硬的，所以孩子對裙帶的擺脫就表現得特別激烈，衝突也格外驚心動魄。
還可以從第三個角度來解讀方瑞的悲劇——因為媽媽的專制和粗暴，兒子一直都是服從聽話，從來不敢任性，從來沒有犯錯的機會。一般而言，每個小孩子都會犯他那個年齡段常犯的錯誤的，雖然父母告訴了他對錯，但因為孩子的思維是發散的，且他的注意力是指向媽媽的臉色，他關注的是媽媽高興還是不高興，並不是媽媽在說什麼，所以，對媽媽所講的道理，孩子心裡其實還是糊塗的。孩子只有在一次次的犯錯中，在一次次的體驗中，通過父母老師同學的評價，一點點地把對錯慢慢弄清楚。從這個意義上說，不犯錯的孩子長不大，所以要允許孩子犯他那個年齡段容易犯的錯誤。而方瑞則是失去了這樣的機會。
再者說，少犯錯的孩子少有機會體驗傷心、內疚、痛恨、悲傷、敵意、執拗、挫敗等情緒，也就不會很好地識別、管理這些情緒。要知道孩子是在一次次情緒嘗試中，漸漸學會把握情緒的，比如，他覺得特別傷心，但是他能管理好傷心情緒，在傷心的時候，仍能做他的事，這就是成熟。從來不發脾氣、不鬧情緒的孩子，在初次體驗到憤怒時，他甚至不知道如何處理憤怒，因為沒有經驗，反而容易被憤怒控制。
李子勳指出：“如果媽媽從小處處關心、事事照顧她的兒子，什麼錯誤都不讓他犯，兒子非常聽話，兒子到青春期後就沒有經驗來處理他的焦慮，處理挫敗感，他不敢欺負別人，就會欺負最愛他的人——媽媽。最愛他的人給了他安全感，所以他就對媽媽說粗話，幹一些無法無天的事情，因為他知道攻擊別人會受到懲罰，攻擊媽媽不會。為什麼會這樣？孩子小時候沒有犯錯的經驗，所以會犯一些大錯。孩子小時候沒有從犯錯中學習到責任和聰明的應對，都是媽媽來替他處理好了，現在他大了，媽媽沒有能力幫助他處理好社會矛盾了，他就容易把憤怒指向母親，把一切不順都歸咎于母親。”青春叛期逆是一個非常危險的年齡，可能會出現心理問題或者自殺等悲劇，父母一定要關注孩子的心理健康。
高壓型家教激化叛逆——
恨鐵不成鋼竟讓兒子進了精神病院
處於青春期的兒子在家裡摔東西，甚至動手打罵父母，遇上這種情況怎麼辦？
要想改變孩子，必須先改變父母。因為父母的教育出了問題，才會導致孩子出問題。
孩子小時候沒有犯錯的經驗，所以會犯一些大錯。孩子小時候沒有從犯錯中學習到責任和聰明的應對，都是媽媽來替他處理好了，現在他大了，媽媽沒有能力幫助他處理好社會矛盾了，他就容易把憤怒指向母親，把一切不順都歸咎于母親。
張小麗如是說
只有大人冷靜了，孩子才能冷靜。只有大人不怕了，孩子才不怕。不要逃避矛盾，要敢於觸及孩子的心結，這樣才能和孩子心靈溝通。不溝通，只一味地逃避，怎麼能解決問題？
要改變孩子，就必須先改變父母。鼓勵是比批評更有效的方法。愛，不光是照顧孩子的衣食，更要關注孩子的心情好不好。
處於青春期的兒子在家裡摔東西，甚至動手打罵父母，遇到這種情況怎麼辦？
要想改變孩子，必須先改變父母。因為父母的教育出了問題才會導致孩子出問題。
記者採訪賞識教育專家周弘時，在他舉辦的賞識教育培訓班上認識了家長張小麗。張小麗是一家國企的總經理，精明能幹，但家教失敗。她用了一個上午的時間，向周弘老師和記者講述了她和兒子的衝突。當她講到傷心落淚處，記者也陪她流下了眼淚。
以下是記者整理的張小麗的故事——
在暴力中長大的孩子，心中只有對父母的恨
童年時，父母的溺愛讓我養成自私、任性的性格，致使我上學後在同學中沒有一個朋友。大學時代，我學會了如何與人相處。畢業數年後，我成為一家國企的總經理，並嫁給在大學教書的方安平。
婚後第二年，兒子方瑞出生。因為自己吃夠了被父母溺愛的苦頭，我發誓決不溺愛兒子，一定要用嚴格家教把兒子培育成一個優秀的人。兒子把飯菜掉在地上，我喝令他撿起來吃下去；兒子要是不聽話，我便把他的胳膊掐得青一塊紫一塊；兒子讓我講解數學題，我沒講兩句就怒氣衝天地訓斥：“怎麼這麼笨！連這麼簡單的題都不會做，在學校裡幹什麼了？”
我在丈夫面前、朋友面前批評兒子，從來不給他留一點兒面子，想怎麼罵就怎麼罵。我一直認為他還是個孩子，沒有什麼自尊，也不會在意我的話，他還不值得我像對待成年人那樣來尊重對待。許久之後，我才發現這些言行對孩子的心理造成了極大的傷害。
兒子12歲那年，個子一下子比我高出了一頭，似乎也是一夜之間，兒子長出了毛絨絨的鬍子。
隨著兒子青春反叛期的到來，老師開始找我告狀：“你兒子又在學校打架了。”我覺得很奇怪：兒子在家裡溫順得像頭羊，怎麼到學校就成了狼呢？我那時還沒意識到，兒子是因為在家裡受了父母的暴力，心中的壓抑無處宣洩，所以才會在學校打同學。他打人的方式和我打他的方式一模一樣。
和兒子的第一次衝突發生在初春一個寒冷的傍晚。那天，方瑞的一個同學打電話來叫他出去玩，方瑞穿著毛衣就往外走。正在做飯的我頭也不抬地說：“穿上防寒服。”兒子說：“我不冷。”外邊風那麼大，還結著冰，怎麼會不冷？我厲聲說：“不穿不許出去！”兒子小聲地反抗：“憑什麼都要聽你的？你說的話都對嗎？”我更氣了：“因為我是你媽！”我從來沒有平等地對待過兒子，他的冷暖也得我做主，我說了算。
其實就算是他錯誤地低估了天氣的寒冷，少穿了衣服，下一次他就不會再犯這種錯誤了。孩子是要在犯錯的體驗中才能明白一些道理，才能長大，這些知識都是我後來讀了很多家教書才懂得的。
當時我和兒子陷入僵持，兒子不肯穿防寒服。僵持的結果是，他沒有出去，悻悻地回到自己的房間。半小時後，兒子的房間裡傳出摔東西的聲音，還有低低的罵聲。見“專制統治”頭一回遭到兒子反抗，我有些嚇蒙了。
飯自然是無心吃了，我回到自己的房間，怔了兩小時才理出頭緒來：不能讓兒子‘造反’成功！否則以後還怎麼管得住他！
我打開兒子房間的門，只見兒子正紅著眼睛站在房中間，嘴巴一動一動地，被子和枕頭全摔在地上。我厲聲喝道：“你真反了！嘟囔什麼？大聲點兒！”說著，“啪”的一聲給了他一記耳光。兒子先是愣了愣，然後像一頭暴怒的獅子，抓起桌上的電話、檯燈狠狠地摔在地上。我又氣又驚，抬頭看看突然陌生的兒子。兒子憤怒地盯著我，那眼神裡竟充滿了仇恨。這是我養育了十幾年的兒子嗎？我不禁打了個冷戰。
此後，兒子又摔了兩次東西。
一向溫順的兒子，怎麼突然像變了個人似的？會不會是得了精神病？我當時百思不得其解。我找了一位心理醫生，安排他以方安平朋友的身份，趁兒子單獨在家的時候“登門造訪”。
醫生問方瑞：“和父母關係如何？”方瑞回答：“我以前怕他們，現在他們怕我。”他以前比較弱小，會挨父母的打，現在他身強力壯了，不用怕父母了。後來，醫生對我說，孩子沒有精神病，但可能有輕度心理障礙，儘量別讓他受刺激，否則病情會加重。醫生又說，這個年齡的孩子發育很快，荷爾蒙分泌得多，所以性情暴躁，得讓他發洩出來。另外，一定要想辦法讓他感受到父母的愛。
我和丈夫商量決定，不能讓兒子受任何刺激。此後，兒子再摔東西時我們一聲不吭。為了讓兒子開心，他要什麼我便給他買什麼，不要的也討好般地買來一大堆……
對我們的退讓，兒子又驚又喜，連他自己也沒有料到，原來父母是紙老虎！原來一鬧就能要什麼有什麼！原來我進敵就退！早知道這樣，當初何必挨打受氣！
知道摔東西、發脾氣可以有效地控制父母，於是他準備繼續摔下去，摔東西的次數也越來越頻繁。起初他摔不值錢的東西，後來他摔電視機、電腦，再後來是拿起什麼摔什麼。家裡的窗玻璃全被砸壞了，那千瘡百孔的模樣如同我破碎的心。最讓我痛心的是，他開始動手打父母，而且一次比一次出手重！說實話，兒子打在我的身上我沒有覺得疼，因為心裡的傷痛遠勝過身體所受的傷痛……
聽說兒子要從精神病院回家，我嚇得渾身發抖
我和丈夫每天下班回家，進了門都會先看看兒子的臉色：兒子若高高興興，我們就松一口氣；兒子若愁眉苦臉，我們的心就會“怦怦”直跳。兒子寫作業問我問題時，我總是膽戰心驚，三言兩語地講完儘快退回自己的房間，怕的是他突然發脾氣。
許多個傍晚，下班了，公司大樓空蕩蕩的，我卻枯坐在辦公室裡不願回家，也不敢回家……站在窗前，我望著茫茫的夜色思考這樣的問題：為兒子付出了那麼多，絞盡腦汁地安排他的飲食，雞蛋換著花樣做，牛奶優酪乳變著樣讓他喝，長得人高馬大身強力壯了，可以打父母了！小學六年風雨無阻地天天接送，功課天天查看操碎了心……為什麼付出了心血和汗水，收穫的卻是兒子的恨呢？
耶誕節的第二天，兒子放學回到家裡，倒頭躺在床上生悶氣。叫他吃飯，他沒好氣地說：“還吃飯呢！英語都考成倒數第四了！”兒子大概是因為考試失敗感到心理壓力很大，也可能是對父母很失望——關鍵時候父母一點兒也幫不上他的忙！
青春期的孩子，有時會把學習的壓力、人際關係的壓力以及在外面世界體驗到的不安、挫敗等煩惱投射到父母身上，遷怒于父母。因為父母是最愛他的人，朝他們發洩憤怒是最安全的。這也是我後來才知道的。
耶誕節後，兒子堅決不肯去上學。方安平沒有辦法，只好打電話給老師，讓老師叫他去上學。兒子聽見了，馬上沖進客廳，見我們坐在桌前吃早餐，竟一把將餐桌掀翻在地，罵道：“媽的，我說不上學就不上學！我讓你們吃！”湯水灑了我們一身，我和丈夫相視無言。兒子氣衝衝地瞪著父親說：“你來打我呀！你以前不是常打我嗎？現在，諒你也不敢打了！我敢打你，信不信？”方安平臉色鐵青，氣得嘴唇哆嗦卻說不出話來。
我知道你很難過，為這事難過，說明你是個重情義的好孩子——孩子的感情是需要被接納的，尊重孩子不是一句空話，而是要尊重孩子的感受，包括認可他的難過、痛苦、傷心等負面情緒。周老師看方瑞的眼神裡充滿了欣賞、信任和親切，這眼神一定會讓孩子心裡感到很溫暖。學了賞識教育才明白，正是我的打罵致使孩子長期心理壓抑、扭曲，以至於最後精神崩潰。我從沒有尊重過孩子，平等地對待過孩子，又怎麼能使孩子學會尊重父母，平等地對待父母？我痛恨那句古訓：“棍棒底下出孝子。”正是這種謬誤致使父母以強淩弱打罵孩子時，非但不覺得可恥，反而以為自己的野蠻行徑神聖偉大。
此後，我如饑似渴地讀家教書。我意識到，莊稼出問題，是農民沒有種好它；孩子出問題，是父母的教育出了問題。要改變孩子，就必須先改變父母。鼓勵是比批評更有效的教育方法。愛，不光是照顧孩子的衣食，更要關注孩子的心情好不好。
溫馨點讀
蘇聯教育家霍姆林斯基說：“大聲斥責，這是人們相互關係中修養很差的基本特徵。凡是出現大聲斥責的地方，就有粗魯的行為和情感冷漠的現象。大聲斥責(家庭中還有拳頭)教育出來的孩子，失去了感覺他人最細膩情感的能力，他看不到也感覺不到周圍的美，他非常冷漠無情，毫無憐憫心，在他的行為中有時會出現往往是人身上最可怕的表現——殘忍。”
凡是有粗暴教育的地方，就有心理傷害。面對一個張口就罵、舉手就打的母親，面對一個如此以大欺小、以強淩弱的霸道母親，孩子弱小的心靈是多麼恐懼。在父母那裡都找不到安全感的孩子自然會對周圍環境充滿了敵意，又怎麼會去愛他人啊。愛他人是從愛父母開始的，一個連父母都恨的孩子，他如何懂得愛？
父母的每一次打罵，都在孩子弱小的心靈裡積澱了仇恨和壓抑。當年幼的孩子一次次因為弱小而屈服于父母的暴力之下，一次次因恐懼而變得順從聽話時，他心裡仇恨的火焰也一點點積澱成火山下沸騰的熔岩，當他有朝一日身強力壯時，這火山就徹底爆發了！正是從父母以暴力待他的行動中他也學會以暴力對父母！
但以上的分析只是釀成悲劇的一個原因，青春期也是引發矛盾的另一個原因。
青春期正是孩子努力要掙脫媽媽裙帶，離開家庭，走向外面廣闊世界的關鍵時期。孩子面對未來躊躇滿志的時候，過於牢固的裙帶會限制他的社會化發展，讓孩子覺得似乎是親情在控制他。於是他要掙脫，他開始表現逆反——以前跟父母很親熱，現在媽媽摸他的頭都不行，進他的房間不行，動他的東西不行——他開始為自己的權利較勁。這個時期的孩子表現出極強烈的雙向性，一方面看社會上的一切都不順眼，既否定一切價值觀念，表現得非常反叛，苛求完美，另一方面又盲目崇拜偶像，喜歡追星等。
青春期的孩子要建立自己的權威和尊嚴，往往嘗試著攻擊家庭的成員。他會選擇反抗父母，因為他潛意識裡覺得，如果自己不能挫敗父母，自己就長不大。大約有10%的孩子會選擇以不上學來挑戰父母的權威。父母希望他好好學習，他就不好好學習，看父母能拿自己怎麼辦。
心理學家李子勳還指出，任何孩子長大，都要經歷一個掙脫媽媽的裙帶，走出對父母的依戀，和父母分離的痛苦過程。對父母而言，讓孩子離開，也是件不容易的事。因為過於害怕這種分離的痛苦，親情有時候會無意識地創造出隔離和誤解，以此來對抗依戀與關係的糾結。彼此開始覺得對方不能忍受，憤怒越來越明顯，衝突升級，分離在不知不覺中完成。關係依戀越厲害的家庭，孩子與父母的衝突往往也越激烈，不然分離永遠不能實現，孩子也永遠長不大。
本文的這對母子，媽媽的裙帶不是柔軟的，而是堅硬的，所以孩子對裙帶的擺脫就表現得特別激烈，衝突也格外驚心動魄。
還可以從第三個角度來解讀方瑞的悲劇——因為媽媽的專制和粗暴，兒子一直都是服從聽話，從來不敢任性，從來沒有犯錯的機會。一般而言，每個小孩子都會犯他那個年齡段常犯的錯誤的，雖然父母告訴了他對錯，但因為孩子的思維是發散的，且他的注意力是指向媽媽的臉色，他關注的是媽媽高興還是不高興，並不是媽媽在說什麼，所以，對媽媽所講的道理，孩子心裡其實還是糊塗的。孩子只有在一次次的犯錯中，在一次次的體驗中，通過父母老師同學的評價，一點點地把對錯慢慢弄清楚。從這個意義上說，不犯錯的孩子長不大，所以要允許孩子犯他那個年齡段容易犯的錯誤。而方瑞則是失去了這樣的機會。
再者說，少犯錯的孩子少有機會體驗傷心、內疚、痛恨、悲傷、敵意、執拗、挫敗等情緒，也就不會很好地識別、管理這些情緒。要知道孩子是在一次次情緒嘗試中，漸漸學會把握情緒的，比如，他覺得特別傷心，但是他能管理好傷心情緒，在傷心的時候，仍能做他的事，這就是成熟。從來不發脾氣、不鬧情緒的孩子，在初次體驗到憤怒時，他甚至不知道如何處理憤怒，因為沒有經驗，反而容易被憤怒控制。
李子勳指出：“如果媽媽從小處處關心、事事照顧她的兒子，什麼錯誤都不讓他犯，兒子非常聽話，兒子到青春期後就沒有經驗來處理他的焦慮，處理挫敗感，他不敢欺負別人，就會欺負最愛他的人——媽媽。最愛他的人給了他安全感，所以他就對媽媽說粗話，幹一些無法無天的事情，因為他知道攻擊別人會受到懲罰，攻擊媽媽不會。為什麼會這樣？孩子小時候沒有犯錯的經驗，所以會犯一些大錯。孩子小時候沒有從犯錯中學習到責任和聰明的應對，都是媽媽來替他處理好了，現在他大了，媽媽沒有能力幫助他處理好社會矛盾了，他就容易把憤怒指向母親，把一切不順都歸咎于母親。”青春叛期逆是一個非常危險的年齡，可能會出現心理問題或者自殺等悲劇，父母一定要關注孩子的心理健康。
高壓型家教激化叛逆——
恨鐵不成鋼竟讓兒子進了精神病院
處於青春期的兒子在家裡摔東西，甚至動手打罵父母，遇上這種情況怎麼辦？
要想改變孩子，必須先改變父母。因為父母的教育出了問題，才會導致孩子出問題。
孩子小時候沒有犯錯的經驗，所以會犯一些大錯。孩子小時候沒有從犯錯中學習到責任和聰明的應對，都是媽媽來替他處理好了，現在他大了，媽媽沒有能力幫助他處理好社會矛盾了，他就容易把憤怒指向母親，把一切不順都歸咎于母親。
張小麗如是說
只有大人冷靜了，孩子才能冷靜。只有大人不怕了，孩子才不怕。不要逃避矛盾，要敢於觸及孩子的心結，這樣才能和孩子心靈溝通。不溝通，只一味地逃避，怎麼能解決問題？
要改變孩子，就必須先改變父母。鼓勵是比批評更有效的方法。愛，不光是照顧孩子的衣食，更要關注孩子的心情好不好。
處於青春期的兒子在家裡摔東西，甚至動手打罵父母，遇到這種情況怎麼辦？
要想改變孩子，必須先改變父母。因為父母的教育出了問題才會導致孩子出問題。
記者採訪賞識教育專家周弘時，在他舉辦的賞識教育培訓班上認識了家長張小麗。張小麗是一家國企的總經理，精明能幹，但家教失敗。她用了一個上午的時間，向周弘老師和記者講述了她和兒子的衝突。當她講到傷心落淚處，記者也陪她流下了眼淚。
以下是記者整理的張小麗的故事——
在暴力中長大的孩子，心中只有對父母的恨
童年時，父母的溺愛讓我養成自私、任性的性格，致使我上學後在同學中沒有一個朋友。大學時代，我學會了如何與人相處。畢業數年後，我成為一家國企的總經理，並嫁給在大學教書的方安平。
婚後第二年，兒子方瑞出生。因為自己吃夠了被父母溺愛的苦頭，我發誓決不溺愛兒子，一定要用嚴格家教把兒子培育成一個優秀的人。兒子把飯菜掉在地上，我喝令他撿起來吃下去；兒子要是不聽話，我便把他的胳膊掐得青一塊紫一塊；兒子讓我講解數學題，我沒講兩句就怒氣衝天地訓斥：“怎麼這麼笨！連這麼簡單的題都不會做，在學校裡幹什麼了？”
我在丈夫面前、朋友面前批評兒子，從來不給他留一點兒面子，想怎麼罵就怎麼罵。我一直認為他還是個孩子，沒有什麼自尊，也不會在意我的話，他還不值得我像對待成年人那樣來尊重對待。許久之後，我才發現這些言行對孩子的心理造成了極大的傷害。
兒子12歲那年，個子一下子比我高出了一頭，似乎也是一夜之間，兒子長出了毛絨絨的鬍子。
隨著兒子青春反叛期的到來，老師開始找我告狀：“你兒子又在學校打架了。”我覺得很奇怪：兒子在家裡溫順得像頭羊，怎麼到學校就成了狼呢？我那時還沒意識到，兒子是因為在家裡受了父母的暴力，心中的壓抑無處宣洩，所以才會在學校打同學。他打人的方式和我打他的方式一模一樣。
和兒子的第一次衝突發生在初春一個寒冷的傍晚。那天，方瑞的一個同學打電話來叫他出去玩，方瑞穿著毛衣就往外走。正在做飯的我頭也不抬地說：“穿上防寒服。”兒子說：“我不冷。”外邊風那麼大，還結著冰，怎麼會不冷？我厲聲說：“不穿不許出去！”兒子小聲地反抗：“憑什麼都要聽你的？你說的話都對嗎？”我更氣了：“因為我是你媽！”我從來沒有平等地對待過兒子，他的冷暖也得我做主，我說了算。
其實就算是他錯誤地低估了天氣的寒冷，少穿了衣服，下一次他就不會再犯這種錯誤了。孩子是要在犯錯的體驗中才能明白一些道理，才能長大，這些知識都是我後來讀了很多家教書才懂得的。
當時我和兒子陷入僵持，兒子不肯穿防寒服。僵持的結果是，他沒有出去，悻悻地回到自己的房間。半小時後，兒子的房間裡傳出摔東西的聲音，還有低低的罵聲。見“專制統治”頭一回遭到兒子反抗，我有些嚇蒙了。
飯自然是無心吃了，我回到自己的房間，怔了兩小時才理出頭緒來：不能讓兒子‘造反’成功！否則以後還怎麼管得住他！
我打開兒子房間的門，只見兒子正紅著眼睛站在房中間，嘴巴一動一動地，被子和枕頭全摔在地上。我厲聲喝道：“你真反了！嘟囔什麼？大聲點兒！”說著，“啪”的一聲給了他一記耳光。兒子先是愣了愣，然後像一頭暴怒的獅子，抓起桌上的電話、檯燈狠狠地摔在地上。我又氣又驚，抬頭看看突然陌生的兒子。兒子憤怒地盯著我，那眼神裡竟充滿了仇恨。這是我養育了十幾年的兒子嗎？我不禁打了個冷戰。
此後，兒子又摔了兩次東西。
一向溫順的兒子，怎麼突然像變了個人似的？會不會是得了精神病？我當時百思不得其解。我找了一位心理醫生，安排他以方安平朋友的身份，趁兒子單獨在家的時候“登門造訪”。
醫生問方瑞：“和父母關係如何？”方瑞回答：“我以前怕他們，現在他們怕我。”他以前比較弱小，會挨父母的打，現在他身強力壯了，不用怕父母了。後來，醫生對我說，孩子沒有精神病，但可能有輕度心理障礙，儘量別讓他受刺激，否則病情會加重。醫生又說，這個年齡的孩子發育很快，荷爾蒙分泌得多，所以性情暴躁，得讓他發洩出來。另外，一定要想辦法讓他感受到父母的愛。
我和丈夫商量決定，不能讓兒子受任何刺激。此後，兒子再摔東西時我們一聲不吭。為了讓兒子開心，他要什麼我便給他買什麼，不要的也討好般地買來一大堆……
對我們的退讓，兒子又驚又喜，連他自己也沒有料到，原來父母是紙老虎！原來一鬧就能要什麼有什麼！原來我進敵就退！早知道這樣，當初何必挨打受氣！
知道摔東西、發脾氣可以有效地控制父母，於是他準備繼續摔下去，摔東西的次數也越來越頻繁。起初他摔不值錢的東西，後來他摔電視機、電腦，再後來是拿起什麼摔什麼。家裡的窗玻璃全被砸壞了，那千瘡百孔的模樣如同我破碎的心。最讓我痛心的是，他開始動手打父母，而且一次比一次出手重！說實話，兒子打在我的身上我沒有覺得疼，因為心裡的傷痛遠勝過身體所受的傷痛……
聽說兒子要從精神病院回家，我嚇得渾身發抖
我和丈夫每天下班回家，進了門都會先看看兒子的臉色：兒子若高高興興，我們就松一口氣；兒子若愁眉苦臉，我們的心就會“怦怦”直跳。兒子寫作業問我問題時，我總是膽戰心驚，三言兩語地講完儘快退回自己的房間，怕的是他突然發脾氣。
許多個傍晚，下班了，公司大樓空蕩蕩的，我卻枯坐在辦公室裡不願回家，也不敢回家……站在窗前，我望著茫茫的夜色思考這樣的問題：為兒子付出了那麼多，絞盡腦汁地安排他的飲食，雞蛋換著花樣做，牛奶優酪乳變著樣讓他喝，長得人高馬大身強力壯了，可以打父母了！小學六年風雨無阻地天天接送，功課天天查看操碎了心……為什麼付出了心血和汗水，收穫的卻是兒子的恨呢？
耶誕節的第二天，兒子放學回到家裡，倒頭躺在床上生悶氣。叫他吃飯，他沒好氣地說：“還吃飯呢！英語都考成倒數第四了！”兒子大概是因為考試失敗感到心理壓力很大，也可能是對父母很失望——關鍵時候父母一點兒也幫不上他的忙！
青春期的孩子，有時會把學習的壓力、人際關係的壓力以及在外面世界體驗到的不安、挫敗等煩惱投射到父母身上，遷怒于父母。因為父母是最愛他的人，朝他們發洩憤怒是最安全的。這也是我後來才知道的。
耶誕節後，兒子堅決不肯去上學。方安平沒有辦法，只好打電話給老師，讓老師叫他去上學。兒子聽見了，馬上沖進客廳，見我們坐在桌前吃早餐，竟一把將餐桌掀翻在地，罵道：“媽的，我說不上學就不上學！我讓你們吃！”湯水灑了我們一身，我和丈夫相視無言。兒子氣衝衝地瞪著父親說：“你來打我呀！你以前不是常打我嗎？現在，諒你也不敢打了！我敢打你，信不信？”方安平臉色鐵青，氣得嘴唇哆嗦卻說不出話來。
