我只是希望你快樂：如何說不

看了上一篇“愛和自由”的人， 是否會覺得自己有了很多的困惑：給孩子自由， 到底有沒有限度？限度在什麼地方？怎樣確立這個限度？拒絕孩子是否意味著我沒有給他足夠的自由？

有一些父母， 心疼孩子， 害怕傷害孩子， 認為所謂的自由就是無限度的孩子為所欲為。 特別是有些父母， 心情好的時候， 孩子， 你自由去吧， 你今天就算是把天弄塌了媽媽也不會怪你；心情不好的時候， 哪怕孩子稍微對她說個不字都會把她弄得火冒三丈。 過後， 又反省自己是不是對孩子太嚴厲， 沒有做到給孩子自由？

其實， 我們都明白，

這樣做是行不通的， 放任自流的後果是不堪設想的， 我們必須為孩子樹立規則， 也就是說， 父母應該幫助他們劃出自由和責任的疆界。

其實自由和責任應該是相輔相成的。 有多大的自由， 就需要承擔多大的責任。 責任大於自由， 人就成了奴隸；而自由多於責任， 人就可以胡作非為。

孩子小的時候， 我們做父母需要為他擔當全部的責任。 三歲之前， 給孩子樹立的規則比較簡單， 就是危險的事情絕對不能做， 傷害他人的事情也絕對不允許。 在這個範圍之內， 我們可以鼓勵孩子自由地探索世界， 同時也讓他們認知到自己能力 的限度。 （這一點很重要， 要讓孩子認識到自己能力的限度， 只有這樣， 才能更好的保護自己）

三歲前的孩子， 正處於無所不能的幻覺與能力限度的現實之間尖銳的矛盾之中。 現在， 無論我們做什麼， 陽陽都會說， 陽陽來， 陽陽做。 問他， 陽陽可以做得到嗎？回答， 可以!事實上， 不可以!這種情況下， 我一般就讓他做， 然後在旁邊陪著他， 告訴他， 如果你需要幫忙的時候就喊媽媽。 在他實在很無能為力的時候， 問一句， 陽陽需要幫忙嗎？如果他說幫忙， 我就替他解決， 如果他說不， 那麼就讓他繼續吧!可是有些事情， 比如說碰到一些很無理的要求的時候我依然會直接地對他說不可以了!比如“愛和自由”中提及到的看天線寶寶事件。 當時我採取的是冷處理的方式。 陽對這一套很受用， 因為從小， 我一直給他灌輸的就是， 哭是不可能讓你達到任何目的地!可是有些孩子肯定不受用!這時候，

最能考驗家長的耐力和智慧。 一方面， 我們要巧妙地說“不”， 下面疏導孩子的精力， 轉移他的注意力， 另一方面， 我們對待孩子的哭鬧要心平氣和， 既不被孩子的情緒左右， 也不用自己的情緒左右孩子， 該堅持原則的地方絕不讓步， 即使孩子暫時無法理解， 也要耐心細緻地跟他講道理。 切不可， 一見到孩子哭鬧自己比孩子還急。 一著急， 就什麼都不管不顧了!這樣， 一次兩次之後， 因為你沒有堅持你的原則或者是因為堅持原則而採取了極端的措施， 都會讓孩子形成錯覺的。 （三歲之前， 如果這樣的親子綁定關係牢固、分享和個體化度過得順利， 會給三歲之後的訓育排除很多障礙。 當然這並非意味著一路暢通無阻， 但是至少不會發生孩子躺在地上撒潑打滾兒的難堪局面。 你會發現， 孩子內心具有足夠的力量， 承受挫折和打擊， 接受約束和規範， 積極主動地管理自己的生活， 甚至心悅誠服地接受一定的懲罰。 ）（引自小巫《和孩子劃清界限》， 還沒得到驗證， 不過我相信）

“不”就是一字疆界。 恰當地對孩子說“不”， 非但不會傷害孩子， 反而會給孩子安全感。 幾次較量之後， 他會明白， 原來媽媽說不是為了保護他， 他就不會再死命抗爭了。

當孩子向你抗爭的時候， 有一點是必須要注意的!一定不可以對他說“如果你不聽話， 媽媽就不愛你， 不要你了”之類的話。 這樣， 孩子會認為， 如果他反對， 那麼就會被收走愛，

他會恐懼， 會沒有安全感。 這樣， 會出現兩種情況， 第一種， 從此之後， 他壓抑說不， 為了讓你繼續愛他；第二種， 更加死命地對你說不， 用來試探你， 是否真的會收走對他的愛。

前些天， 陽陽要求阿

姨給他放天線寶寶， 阿姨說不會開。 陽陽也打不開， 就生氣地把遙控器扔在地上。 （這是一種憤怒說不的發洩， 正常的發洩）阿姨這時對陽說， 你再這樣， 媽媽就不要你不愛你了!我當時一聽， 急壞了， 趕緊沖向陽陽， 告訴他， “寶貝， 媽媽好愛你。 你是不是因為打不開而生氣呀？”陽點頭!我再告訴他聽， 那你也不可以拿遙控器來發脾氣， 你只需要拿上遙控器到房間裡找媽媽， 請媽媽幫忙就可以了， 明白了嗎？回， 明白。 第二天， 當他再次請求看天線寶寶， 阿姨說不會的時候，陽不再扔遙控器了。而是到房間來找我，說，媽媽幫幫忙。（PS：為了一勞永逸，俺乾脆教會他怎麼開了，HOHO）孩子發脾氣是有理由的，我們需要用正確的途徑來引導他，千萬不要恐嚇他。

克勞德和唐林博士說，良好的關係必須建立在拒絕和麵質的自由上，成長中的兒童需要確認他們的疆界得到認可。最重要的是，他們的反對意見和實踐行為不會導致父母收走愛。

那麼，我們應該如何接受孩子的反對、反抗和不同呢？你可以嘗試告訴他，“寶貝，我愛你，但是你不能這樣做”，“寶貝，我知道你很生氣，但是你還是必須把別人的東西還回去”等等。既堅持了原則，同時也確認了我們的愛，這樣，我們將賦予孩子最最強大的內心力量：他們能夠尊重他人的疆界、他們能夠保護自己的疆界，他們能夠表達自己真實的感受，他們將學會怎樣掌握和他人的分歧，他們能夠坦然面對生活中各種各樣的挫敗。

有段時間，陽陽特別喜歡扔東西!一次兩次，不管我說什麼都不管用。但是一次兩次，我仍然堅定地對他說不。每次都告訴他，寶貝，我知道你在生氣，可是，你只需要告訴媽媽你生氣，而不需要用扔東西來發洩，可以嗎？每次陽都是似懂非懂的說可以。可是下次仍然繼續!一次又一次，就在我快要氣絕的時候，有一次，陽把扔出去的東西撿了回來，抱抱了那個東西，自己說“抱抱，對不起”。從那次以後，這樣的事情越來越少越來越少。現在，已經很長時間沒有出現扔東西的現象了!(當然了，他在發脾氣或者困死的情況下你要招惹他他還是會幹的哈)這說明了什麼呢？說明了陽陽已經開始坦然地接受我替他設立的疆界，他自己意識到，這樣並不是一個好的行為。同時也意識到，自己做這樣的事情不能得到任何的好處。這是一個很漫長的過程。我想中間持續時間大概超過兩個月，總之一次又一次，我自己都快放棄的時候，陽陽接受了這樣的疆界。

小巫指出，心理疆界建立得好的孩子，不怕對他人說不，能夠坦然地拒絕他人、提出分歧、設立界限，是最好的自我保護手段即使對方發怒，他也不會糊裡糊塗地認為這是自己的責任或者過錯，他會明白：
1.如果對方因為自己設立疆界而生氣，那是對方的問題；
2.憤怒僅僅是對方內心的一種感受，它不會跳出來傷害自己；
3.不讓對方的怒火指使自己做不情願的事情；
4.不讓對方的怒火影響自己的情緒，使自己也變得憤怒起來；
5.準備好，需要的時候，遠離對方，保護自己。
這些原則不僅僅是孩子需要掌握的，我們成年人掌握後，也會在生活中在人際關係中獲益匪淺。

所以，我們在日常生活中，就需要日復一日的説明孩子建立心理疆界。給孩子自由的同時學會巧妙地對他說不。過程是很緩慢的，但是只要你持之以恆，一次又一次，總有一天，孩子會給你驚喜的！：）
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葉舞翩躚：
頂，孩子的成長是需要某些東西去約束他，而非放任自流。

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絲絲：
是的，在愛和自由的前提下，幫助他建立自己的心理疆界。
這是我們每一位父母所應該做的。
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我愛越越：
感動於絲絲的母愛。
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昊溜溜：
絲絲，我真想稱你為：思想家~~~~
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絲絲：
俺可不是。
這都是書上K回來的。
不過，過程很艱辛，但是結果很令我感動，也令我覺得欣慰。
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尋夢園：
呵呵，猜猜，絲絲最近一定看的都是小巫和孫瑞雪的書。建議你把書單也列出來，可以供大家參考呢。
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絲絲：
不是最近看的，大概是在陽一歲多一點的時候就開始看！
然後一直是這麼做。
我說過，過程很漫長，我也只有在陽確實是這樣發展的才敢寫出來呀！：）
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愛愛媽：
我就給我的寶寶自由，但不是沒有原則滴！我的寶寶現在很健康。
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GraceMaMa：
學習中。
我覺得我也不用看書了，只要看絲絲的貼就行，反正陽跟雋差不多大，搬來用就是了。
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dyming4070：
如果在好網上設一個“全能”的獎項，肯定非絲絲莫屬了。做菜、打毛衣、持家、育兒、情調……咋都那麼能

呢？PFPF
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我愛越越：
越越比陽陽小一點。看了絲絲的這幾篇快樂系列，我感覺無地自容。
幸虧絲絲發貼及時，現在糾正我的錯誤還來得及。
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tulip97：
學習。我就是掌握不好這個度呀，每每看到茜哭個不停的時候我這心裡那個煩啊。
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安妮媽咪：
呵呵呵呵，現在妮學乖了，我說不的時候肯定就是不行的，她也不跟我廢話那麼多。
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絲絲：
妮媽就是命好。
LG好，女兒好。唉。
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安妮媽咪：
沒辦法，比不講理，她比不過我。我從來就是跟小孩較勁的長不大小孩，我媽她外婆N久以前就定論了。
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絲絲：
嗯，見識過。可憐的妮。

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阿姨說不會的時候，陽不再扔遙控器了。而是到房間來找我，說，媽媽幫幫忙。（PS：為了一勞永逸，俺乾脆教會他怎麼開了，HOHO）孩子發脾氣是有理由的，我們需要用正確的途徑來引導他，千萬不要恐嚇他。

克勞德和唐林博士說，良好的關係必須建立在拒絕和麵質的自由上，成長中的兒童需要確認他們的疆界得到認可。最重要的是，他們的反對意見和實踐行為不會導致父母收走愛。

那麼，我們應該如何接受孩子的反對、反抗和不同呢？你可以嘗試告訴他，“寶貝，我愛你，但是你不能這樣做”，“寶貝，我知道你很生氣，但是你還是必須把別人的東西還回去”等等。既堅持了原則，同時也確認了我們的愛，這樣，我們將賦予孩子最最強大的內心力量：他們能夠尊重他人的疆界、他們能夠保護自己的疆界，他們能夠表達自己真實的感受，他們將學會怎樣掌握和他人的分歧，他們能夠坦然面對生活中各種各樣的挫敗。

有段時間，陽陽特別喜歡扔東西!一次兩次，不管我說什麼都不管用。但是一次兩次，我仍然堅定地對他說不。每次都告訴他，寶貝，我知道你在生氣，可是，你只需要告訴媽媽你生氣，而不需要用扔東西來發洩，可以嗎？每次陽都是似懂非懂的說可以。可是下次仍然繼續!一次又一次，就在我快要氣絕的時候，有一次，陽把扔出去的東西撿了回來，抱抱了那個東西，自己說“抱抱，對不起”。從那次以後，這樣的事情越來越少越來越少。現在，已經很長時間沒有出現扔東西的現象了!(當然了，他在發脾氣或者困死的情況下你要招惹他他還是會幹的哈)這說明了什麼呢？說明了陽陽已經開始坦然地接受我替他設立的疆界，他自己意識到，這樣並不是一個好的行為。同時也意識到，自己做這樣的事情不能得到任何的好處。這是一個很漫長的過程。我想中間持續時間大概超過兩個月，總之一次又一次，我自己都快放棄的時候，陽陽接受了這樣的疆界。

小巫指出，心理疆界建立得好的孩子，不怕對他人說不，能夠坦然地拒絕他人、提出分歧、設立界限，是最好的自我保護手段即使對方發怒，他也不會糊裡糊塗地認為這是自己的責任或者過錯，他會明白：
1.如果對方因為自己設立疆界而生氣，那是對方的問題；
2.憤怒僅僅是對方內心的一種感受，它不會跳出來傷害自己；
3.不讓對方的怒火指使自己做不情願的事情；
4.不讓對方的怒火影響自己的情緒，使自己也變得憤怒起來；
5.準備好，需要的時候，遠離對方，保護自己。
這些原則不僅僅是孩子需要掌握的，我們成年人掌握後，也會在生活中在人際關係中獲益匪淺。

所以，我們在日常生活中，就需要日復一日的説明孩子建立心理疆界。給孩子自由的同時學會巧妙地對他說不。過程是很緩慢的，但是只要你持之以恆，一次又一次，總有一天，孩子會給你驚喜的！：）
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葉舞翩躚：
頂，孩子的成長是需要某些東西去約束他，而非放任自流。

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絲絲：
是的，在愛和自由的前提下，幫助他建立自己的心理疆界。
這是我們每一位父母所應該做的。
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我愛越越：
感動於絲絲的母愛。
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昊溜溜：
絲絲，我真想稱你為：思想家~~~~
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絲絲：
俺可不是。
這都是書上K回來的。
不過，過程很艱辛，但是結果很令我感動，也令我覺得欣慰。
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尋夢園：
呵呵，猜猜，絲絲最近一定看的都是小巫和孫瑞雪的書。建議你把書單也列出來，可以供大家參考呢。
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絲絲：
不是最近看的，大概是在陽一歲多一點的時候就開始看！
然後一直是這麼做。
我說過，過程很漫長，我也只有在陽確實是這樣發展的才敢寫出來呀！：）
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愛愛媽：
我就給我的寶寶自由，但不是沒有原則滴！我的寶寶現在很健康。
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GraceMaMa：
學習中。
我覺得我也不用看書了，只要看絲絲的貼就行，反正陽跟雋差不多大，搬來用就是了。
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dyming4070：
如果在好網上設一個“全能”的獎項，肯定非絲絲莫屬了。做菜、打毛衣、持家、育兒、情調……咋都那麼能

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我愛越越：
越越比陽陽小一點。看了絲絲的這幾篇快樂系列，我感覺無地自容。
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tulip97：
學習。我就是掌握不好這個度呀，每每看到茜哭個不停的時候我這心裡那個煩啊。
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安妮媽咪：
呵呵呵呵，現在妮學乖了，我說不的時候肯定就是不行的，她也不跟我廢話那麼多。
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絲絲：
妮媽就是命好。
LG好，女兒好。唉。
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安妮媽咪：
沒辦法，比不講理，她比不過我。我從來就是跟小孩較勁的長不大小孩，我媽她外婆N久以前就定論了。
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絲絲：
嗯，見識過。可憐的妮。

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