一天早晨,
三歲多的笛笛對媽媽說:“我要穿黑貓警長的鞋子去幼稚園。
”他說的黑貓警長的鞋子,
其實是一雙長統橡膠雨靴。
媽媽說:“不行,
今天出太陽,
腳在裡面好悶,
而且,
運動起來……”
“我就是要穿!”沒待媽媽的話說完,
笛笛就高聲叫起來,
而且開始嗚咽了。
媽媽意識到,
此時直接說“不行”,
或者講道理,
都不是好辦法。
因為,
像笛笛這樣3歲多的孩子,
正處在一個自信、自強、充滿激情和好鬥的時期,
同時也處在兒童的第一個叛逆期。
他們嘗試新事物,
直接依照他們的願望行事,
根本沒有成人心目中那麼多的規則和禁忌。
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笛笛本來就是個執著倔強的孩子。 這段時間, 笛笛好像因為想反對一切權威而變得更加地執拗了。 他甚至發現媽媽也會犯錯誤, 因而他也應該有自己的主意。 此刻, 上幼稚園的時間逼近了, 媽媽覺得, 她要做的, 首先就是要——
消除彼此間的對立
媽媽說:“你能不能穿那雙火紅的鞋子?就是像消防員穿的那一雙?”
笛笛說:“不行。 ”
媽媽又說:“或者那雙你一直很喜歡的牛仔布鞋?”
笛笛喊起來:“不, 不!”顯然, 他煩了。
媽媽為難了, 但是她轉念一想, 其實, 笛笛穿雨靴去幼稚園, 嚴格意義上講, 並不是一個錯誤, 而只是不甚合適, 也就是運動不方便, 容易崴了腳, 但是發生這件事的概率並不很大。 也許今天的運氣不會這麼糟吧?所以, 她迅速地判定,
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媽媽說:“那我想想啊。 ”
接著, 媽媽想, 既然孩子這麼堅持, 自然有他自己的道理, 那麼, 大人也應該——
不忽略孩子的問題
媽媽覺得, 很多父母反復應用的注意力轉移法, 僅僅是一種避免衝突的方法, 但是, 孩子的問題並沒有得到真正的解決。 今天孩子的注意力被轉移了, 明天孩子還可能提出同樣的問題。 而且, 實在不能被轉移怎麼辦?還不如直面問題, 進而化解問題。
如果你直接面對孩子的問題, 孩子就能感受到你對他的重視與愛。 有可能這樣會讓彼此的分歧更明朗, 甚至白熱化, 但孩子就是在這種對抗中, 強烈地感覺到自我, 知道通過怎麼的辯白、鬥爭, 才能貫徹自己的意志。
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媽媽問:“你很喜歡這雙黑貓警長的鞋子嗎?”
笛笛安靜了一些, 抽泣著回答;“是。 ”
媽媽接著問:“為什麼呀?”
笛笛說:“因為它很厲害。 ”
媽媽問:“它怎麼厲害的?”
笛笛幾乎完全不哭了, 他很認真地說:“黑貓警長穿上它, 去抓老鼠, 老鼠一下就被抓住了。 ”
媽媽立即表示出同感:“那這鞋子有多厲害呀。 ”
笛笛說:“是啊, 你沒看見動畫片裡就是這樣的嗎?”
媽媽說:“我差點忘了。 哦, 我知道了, 你就是喜歡厲害的, 員警用的東西。 ”
笛笛說:“因為我是黑貓警長呀。 ”
媽媽說:“好吧, 你穿上吧, 我們去幼稚園了。 ”
這其實是——
給他嘗試的機會
媽媽拿出一個袋子, 把笛笛另外一雙運動鞋裝了進去。 到了幼稚園門口, 媽媽把裝了運動鞋的袋子交給笛笛,
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笛笛沒有反對, 提了袋子進去, 放在了自己放衣服的地方。
下午, 放學回來, 笛笛主動告訴媽媽:“老師叫