女兒今年六歲,
我已過而立之年。
我從自己成長的過程中體驗到,
小時候總是盼望著大人能把自己當大人看。
所以,
從女兒能聽懂話的時候起,
我便注意對女兒進行“平等教育”。
我對女兒說話很少用兒童化的語言,
儘量用對大人的口氣對她說話。
每當我和女兒用商量的口氣談話時,
我感覺得出來,
她很自豪──尤其是在別的小朋友面前。
在女兒面前,
我一直以“你長大了,
你什麼都可以幹”來鼓勵她,
讓她總是對自己充滿信心。
兩歲時,
我便鍛煉女兒獨自呆在家裡,
並教給她怎樣撥打我和她爸爸的手機,
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一旦有什麼急事可以打電話找我們回家“救”她。
有一次,
女兒病了,
中午我在家看著她打完吊針後便去上班了。
臨走時我告訴她一個人在家可看卡通片,
但只准看兩個碟片,
然後自己到床上睡覺。
下午我正在辦公,
女兒打來電話,
稚聲稚氣地問我:“媽媽,
我現在還不想睡,
能不能再讓我看一個小影碟再睡?”我回答她可以再看一個,
但之後再不能看了。
一個小時後,
我再往家裡打電話,
女兒沒有接,
我知道她已經睡著了。
同事們都驚奇這麼小的孩子竟能有這麼強的生活自理能力。
現在,
女兒吃飯、穿衣、睡覺以及整理自己的玩具、書籍等,
從來不用我去勞心費神,
都是她自己做。
我對女兒言而有信,
從不食言。
有時,
我答應她星期天帶她到兒童樂園玩,
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如果碰巧我這個星期天有事脫不開身,
我一定告訴女兒我不能帶她去玩的原因,
並會在下一個星期天帶她去玩個痛快。
只要是我答應給她買的東西,
如果本地買不到,
我就想方設法托朋友到外地去買。
久而久之,
女兒便堅信:“媽媽從來不會騙人。
”女兒對我的話總是百分之百地相信。
她做錯事的時候,
我總是心平氣和地給她指出來,
並講道理給她聽,
讓她知道錯在哪裡。
所以,
我用“道理”教育出來的女兒也非常講道理,
她從來不會因為某件事沒有得到滿足而大哭大鬧。
當她的要求得不到滿足時,
便會問我為什麼,
只要我講出充足的理由,
她一定會很安靜地走開。
當然,
我也不會剝奪女兒作為一個孩子的特權。
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只要有時間,
我會陪女兒一起打鬧,
像一對小瘋子;和她一起看動畫片,
並對其中的故事情節評頭論足;一起畫畫,
還會為塗哪一種顏色而爭得面紅耳赤;偶爾我也會和女兒換換位置,
讓她也做一回“媽媽”……我的“平等教育”的結果很有成效。
女兒在幼稚園裡以“小大人”著稱,
說話一板一眼,
和老師很容易溝通;雖然在班裡年齡最小,
自立能力卻是最強的,
能經常幫助老師做一些簡單的事情。
當然我也在女兒的“潛移默化”下,
變得越來越年輕、活潑,
越來越像個孩子王了。