有一個故事， 講一幫人把一個犯罪的女人帶到耶穌面前， 要求處罰她。 耶穌說：“如果你沒有犯過錯誤， 你就可以拿石頭打她。 ”結果大家都紅了臉散掉了。
你如果問下面這個問題， 也許會收到同樣的效果：“如果你從來沒有對自己的孩子發過火， 你就來批評別人對孩子發脾氣吧。 ”
因為世上雖然只有媽媽好， 但好媽媽也難免會發脾氣。
為什麼發脾氣？
我們生孩子， 養孩子， 是因為我們愛他， 可是照顧孩子的工作， 特別是幼小的孩子， 是一天24小時分分秒秒永不停息的勞作和操心。 朝九晚五的上班族壓力再大，
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神聖的母親也可以偶爾洩露一下自己凡人的身份， 暴露一下自己的真情實感。 而那些總是可以從父母那裡得到穩定持續的關愛的孩子， 不會因為母親偶然的一次爆發而受到不可逆轉的嚴重傷害。
孩子生下來， 是非對錯、習慣個性都需要由你來教導指引， 但人的天性是求易求樂， 回避痛苦和麻煩的， 要把我們這個社會的運作方式灌輸給這些小“野人”， 實在不是一件容易的事。 明明該睡覺了他卻貪玩就是不睡， 該吃飯了他卻就是要先喝一大杯甜甜的果汁，
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孩子的成長需要你提供安全和基本的護理， 同時孩子也需要通過你的管教、約束和反應， 哪怕是憤怒， 來懂得哪些行為不受人歡迎和接受， 如果在他小的時候你沒有教給他， 長大後自然也會有別人來做給他看， 而那時也許會有讓人不愉快的後果。
少發脾氣也好
雖然我們不過是凡人， 不可能完全控制我們的憤怒， 並且有時一點點憤怒可以讓孩子粗略瞭解一下天高地厚， 但仍然讓我們盡自己所能避免對孩子發火吧。
原因之一：發火之後，
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原因之二：發脾氣最終於事無補。 當不能得到孩子的合作時， 你選擇發火來威懾他。 咆哮一通之後， 再給他一杯奶，
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原因之三：孩子會對你的憤怒產生免疫力。 經常大喊大叫的結果是孩子很快知道什麼會惹你生氣， 但他已經習慣你生氣了， 變得對此無動於衷， 最後在你叫得實在太厲害的時候， 他會讓步， 但不是因為他覺得自己做了不好的事， 而是為了降低你的分貝。 結果是你下次不得不發更大的脾氣。
原因四：經常對孩子發脾氣， 你的孩子可能變得膽小、畏縮同時牢騷滿腹。 根據美國心理學家鮑姆恩的養育方式理論，
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如何控制怒火
真的是孩子引你發火嗎
孩子犯錯了， 怒火在你心裡一點點升起來的時候， 先內省一下， 看看自己究竟是為什麼發火， 真是因為孩子還是因為自己的問題。 有時孩子同樣的行為， 因為你的情緒和處境的不同， 會讓你有完全不同的反應。 天澤才出生的時候， 我每天筋疲力盡地教他吸奶， 北辰卻一趟趟地往飲水機邊跑， 關上了他又打開， 弄到最後我都恨得沒有沖他吼叫的力氣。 兩個星期後， 給天澤哺乳有了規律， 我的睡眠也補上了， 這時北辰再去開飲水機， 我的反應就變成了：“乖兒子， 給媽媽再端一杯水來！”一路上水灑得到處都是也無關緊要了――讓阿姨擦了就是了唄！
如果你經常跟孩子發火的話，考慮一下是不是自己對生活不滿意，是不是覺得自己為孩子和家庭犧牲太多，是不是事業上出現困難，是不是跟伴侶關係緊張，或者身體上出了狀況。如果是你自己的問題，就不要通過發火把麻煩轉遞給孩子，如果還是忍不住發火了，去給孩子道歉吧，告訴他，媽媽最近太忙太累，所以失去了控制，但媽媽下次會儘量克制的。
定時隔離不光是給孩子用的
當你覺得自己就要失控的時候，深呼吸幾大口，或者乾脆走到隔壁房間去“定時隔離”一下。不要在心裡怒不可遏的時候去教訓孩子，等自己心情稍微平和後再去跟他討論。你說的話應該是就事論事的，而不傷及孩子的自尊。不要貶低和懷疑孩子的人格。
同時，很多時候孩子搗蛋是為了得到大人的關注，如果大人此時撤離現場，沒有了觀眾，孩子自然會覺得無趣而安靜下來。
自我疏遠和放鬆
家務事太多，受不了的時候就請人幫忙，如果不能請家中的老人，就請鐘點工吧。寸金寸光陰，短暫的輕鬆心情是可以用錢買來的。
不必隨時隨地和孩子待在一起。每隔一段時間，想辦法讓別人幫你看看孩子，你自己去散散步，聽聽音樂，和女朋友吃個飯看場電影都可以讓你的世界稍微豐富有趣一點。再次面對孩子的時候，你會有更寬容的心態：他讓你生氣的很多事情，在有一點點距離之後看來，其實都可能微不足道、不值一提。
幽默一下
其實在我們有願望和心情的時候，幾乎所有問題都可以通過不發火的方式解決。靈機一動開個玩笑，常常可以化險為夷。洗澡的時候，天澤把海洋球一個個往外扔，我阻止，他說：是它們自己要飛出來的。我把球撿起來，放到他夠不著的架子上去，他說你為什麼把球拿走了？我說：是它們自己要飛上去的。天澤當時還不到3歲，但他仍然笑了，而海洋球從此再沒有“飛”到浴缸外面來過。
分清輕重。
跟孩子發脾氣是很傷神也傷心的事，因此發作之前，從1數到10，考慮一下這事是否真的值得生氣。把孩子惹你發火的事情，分成大事小事。牛奶灑了，衣服髒了，玩具弄壞了，不好好吃飯，出門前死活不要穿外套……都是小事，都不必為之大動肝火，因為牛奶可以擦，衣服可以洗，玩具少一件沒關係，這頓飯沒吃飽下頓餓了自然要吃，而外套暫時不穿也不用操心――大概是不夠冷。值得你當頭棒喝的大事，是那些涉及孩子安全，可能傷害孩子自己和他人以及重要財產的行為。
耐心更耐心一些
孩子就是孩子，不是迷你版的成人。他們的能力、心智和自我控制力是有限的，需要父母的説明和理解。每次把“翻翻書”都撕破，也許是因為孩子的小肌肉能力還不夠發達，與其訓斥他，不如給他看如何用膠水再把書補好，或者把翻頁乾脆換個方便他揭開的方向貼；吃飯的時候總是把碗打翻，也許是因為孩子的手眼協調能力還沒有發育完善，壓住你的怒火，試試看給他換一個底座寬、不容易傾倒的大碗，塑膠做的最好。
同時，每一個孩子都是不同的，要是拿著教科書去強求，往往會把自己弄得很失望和惱火。此時坦然接受現實，也許是最好的選擇。好在孩子做小孩子的時間也不過那麼幾年。有一個朋友，孩子5歲多了，每晚仍然會爬到大人的床上來睡覺。朋友試過各種辦法，包括疲乏極了的時候跟他發脾氣，但最終還是屈服了，她說：“深夜醒來，我的兒子就是害怕，我不能強迫他不害怕。我只好想，退一萬步來說，他願意跟我一起睡，也不過就這幾年，他總有長大的一天，而那時，我想要他來跟我一起睡也不可能了。”
如何避免孩子惹你發怒
給孩子百分百的關注
給予孩子足夠的關注。真的關注他，全心全意地跟他玩，而不是心裡想著快快熬過去，我還有正事要做――跟孩子在一起的時候，孩子就是你的正事。在感覺得到足夠的關注之後，孩子就不會對做點淘氣的事情獲得你的反面關注有太大的興趣。
權利分享
讓孩子覺得自己有能力，因為如果你不給他們合適的機會展示自己的能力，他們很可能自己去找機會，而結果你不一定喜歡。可以讓他和你一起做一些簡單的決定，比如晚餐是吃番茄炒雞蛋還是韭菜炒雞蛋，讓他幫助你摘菜、把曬乾的衣服分類，或者幫你在超市挑選沒有洞洞的土豆……當然很多事我們自己做要簡單些，但如果讓孩子做了，他們會覺得自己在家庭中的地位很重要，，而一個覺得自己很重要而且可以負責任的孩子不太可能去故意搗蛋。
延時處理問題
孩子做錯了事的時候，不必事事都立刻去糾正提醒，試試看如果你不介入會怎麼樣。一些問題可能就自己解決了。一個朋友3歲的兒子一個早上尿濕了3條褲子。輪到第4條的時候，朋友阻止了急著去給孩子換褲子的保姆，當沒事人一樣由著孩子繼續玩。大冬天的，還特地帶著孩子在陽臺上轉了一圈去看是否下雪了。整整20分鐘後，她才給坐臥不安的孩子換掉了快結冰的濕褲子，結果從那天以後孩子再也沒有故意尿濕過褲子。
預先定規矩
與其在孩子搗蛋的時候發火，不如預先設好規矩、講好懲罰條件。孩子越線，就啟動懲罰機制，孩子如果拒不執行，你也可以有理有據地和他爭辯。但定規矩之前你要先考慮清楚，定了規矩又公佈之後就要堅持。孩子是敏感的，你語調裡一點點的猶豫都會是他們的救命稻草，讓他們覺得值得反抗一下試試。
天澤的聖誕禮物之一是一大包塑膠鯊魚，四五釐米長，扔在客廳地上一大堆。我的條件是他每天去洗澡之前把它們都收拾好，否則我會沒收一個星期。吃完晚飯，天澤脫了衣服準備去洗澡，我回頭看見鯊魚還躺在客廳的地上，就提醒說：鯊魚呢？他馬上過來，趴在地上把所有鯊魚都撿起來放進盒子裡。天氣很冷，看他光著小屁股忙活讓我於心不忍，但我仍然由他去了，因為規矩就是規矩，要讓大家都心情愉快，我們需要遵守遊戲規則。
給媽媽再端一杯水來！”一路上水灑得到處都是也無關緊要了――讓阿姨擦了就是了唄！如果你經常跟孩子發火的話，考慮一下是不是自己對生活不滿意，是不是覺得自己為孩子和家庭犧牲太多，是不是事業上出現困難，是不是跟伴侶關係緊張，或者身體上出了狀況。如果是你自己的問題，就不要通過發火把麻煩轉遞給孩子，如果還是忍不住發火了，去給孩子道歉吧，告訴他，媽媽最近太忙太累，所以失去了控制，但媽媽下次會儘量克制的。
定時隔離不光是給孩子用的
當你覺得自己就要失控的時候，深呼吸幾大口，或者乾脆走到隔壁房間去“定時隔離”一下。不要在心裡怒不可遏的時候去教訓孩子，等自己心情稍微平和後再去跟他討論。你說的話應該是就事論事的，而不傷及孩子的自尊。不要貶低和懷疑孩子的人格。
同時，很多時候孩子搗蛋是為了得到大人的關注，如果大人此時撤離現場，沒有了觀眾，孩子自然會覺得無趣而安靜下來。
自我疏遠和放鬆
家務事太多，受不了的時候就請人幫忙，如果不能請家中的老人，就請鐘點工吧。寸金寸光陰，短暫的輕鬆心情是可以用錢買來的。
不必隨時隨地和孩子待在一起。每隔一段時間，想辦法讓別人幫你看看孩子，你自己去散散步，聽聽音樂，和女朋友吃個飯看場電影都可以讓你的世界稍微豐富有趣一點。再次面對孩子的時候，你會有更寬容的心態：他讓你生氣的很多事情，在有一點點距離之後看來，其實都可能微不足道、不值一提。
幽默一下
其實在我們有願望和心情的時候，幾乎所有問題都可以通過不發火的方式解決。靈機一動開個玩笑，常常可以化險為夷。洗澡的時候，天澤把海洋球一個個往外扔，我阻止，他說：是它們自己要飛出來的。我把球撿起來，放到他夠不著的架子上去，他說你為什麼把球拿走了？我說：是它們自己要飛上去的。天澤當時還不到3歲，但他仍然笑了，而海洋球從此再沒有“飛”到浴缸外面來過。
分清輕重。
跟孩子發脾氣是很傷神也傷心的事，因此發作之前，從1數到10，考慮一下這事是否真的值得生氣。把孩子惹你發火的事情，分成大事小事。牛奶灑了，衣服髒了，玩具弄壞了，不好好吃飯，出門前死活不要穿外套……都是小事，都不必為之大動肝火，因為牛奶可以擦，衣服可以洗，玩具少一件沒關係，這頓飯沒吃飽下頓餓了自然要吃，而外套暫時不穿也不用操心――大概是不夠冷。值得你當頭棒喝的大事，是那些涉及孩子安全，可能傷害孩子自己和他人以及重要財產的行為。
耐心更耐心一些
孩子就是孩子，不是迷你版的成人。他們的能力、心智和自我控制力是有限的，需要父母的説明和理解。每次把“翻翻書”都撕破，也許是因為孩子的小肌肉能力還不夠發達，與其訓斥他，不如給他看如何用膠水再把書補好，或者把翻頁乾脆換個方便他揭開的方向貼；吃飯的時候總是把碗打翻，也許是因為孩子的手眼協調能力還沒有發育完善，壓住你的怒火，試試看給他換一個底座寬、不容易傾倒的大碗，塑膠做的最好。
同時，每一個孩子都是不同的，要是拿著教科書去強求，往往會把自己弄得很失望和惱火。此時坦然接受現實，也許是最好的選擇。好在孩子做小孩子的時間也不過那麼幾年。有一個朋友，孩子5歲多了，每晚仍然會爬到大人的床上來睡覺。朋友試過各種辦法，包括疲乏極了的時候跟他發脾氣，但最終還是屈服了，她說：“深夜醒來，我的兒子就是害怕，我不能強迫他不害怕。我只好想，退一萬步來說，他願意跟我一起睡，也不過就這幾年，他總有長大的一天，而那時，我想要他來跟我一起睡也不可能了。”
如何避免孩子惹你發怒
給孩子百分百的關注
給予孩子足夠的關注。真的關注他，全心全意地跟他玩，而不是心裡想著快快熬過去，我還有正事要做――跟孩子在一起的時候，孩子就是你的正事。在感覺得到足夠的關注之後，孩子就不會對做點淘氣的事情獲得你的反面關注有太大的興趣。
權利分享
讓孩子覺得自己有能力，因為如果你不給他們合適的機會展示自己的能力，他們很可能自己去找機會，而結果你不一定喜歡。可以讓他和你一起做一些簡單的決定，比如晚餐是吃番茄炒雞蛋還是韭菜炒雞蛋，讓他幫助你摘菜、把曬乾的衣服分類，或者幫你在超市挑選沒有洞洞的土豆……當然很多事我們自己做要簡單些，但如果讓孩子做了，他們會覺得自己在家庭中的地位很重要，，而一個覺得自己很重要而且可以負責任的孩子不太可能去故意搗蛋。
延時處理問題
孩子做錯了事的時候，不必事事都立刻去糾正提醒，試試看如果你不介入會怎麼樣。一些問題可能就自己解決了。一個朋友3歲的兒子一個早上尿濕了3條褲子。輪到第4條的時候，朋友阻止了急著去給孩子換褲子的保姆，當沒事人一樣由著孩子繼續玩。大冬天的，還特地帶著孩子在陽臺上轉了一圈去看是否下雪了。整整20分鐘後，她才給坐臥不安的孩子換掉了快結冰的濕褲子，結果從那天以後孩子再也沒有故意尿濕過褲子。
預先定規矩
與其在孩子搗蛋的時候發火，不如預先設好規矩、講好懲罰條件。孩子越線，就啟動懲罰機制，孩子如果拒不執行，你也可以有理有據地和他爭辯。但定規矩之前你要先考慮清楚，定了規矩又公佈之後就要堅持。孩子是敏感的，你語調裡一點點的猶豫都會是他們的救命稻草，讓他們覺得值得反抗一下試試。
天澤的聖誕禮物之一是一大包塑膠鯊魚，四五釐米長，扔在客廳地上一大堆。我的條件是他每天去洗澡之前把它們都收拾好，否則我會沒收一個星期。吃完晚飯，天澤脫了衣服準備去洗澡，我回頭看見鯊魚還躺在客廳的地上，就提醒說：鯊魚呢？他馬上過來，趴在地上把所有鯊魚都撿起來放進盒子裡。天氣很冷，看他光著小屁股忙活讓我於心不忍，但我仍然由他去了，因為規矩就是規矩，要讓大家都心情愉快，我們需要遵守遊戲規則。
