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批評孩子要注意些什麼

批評寶寶應該怎樣掌握火候呢?應從小到大, 每個孩子都需要修正一個又一個缺點和毛病, 遭遇孩子成長所帶來的煩惱, 你是潤物細無聲地暗示他的不足、給予必要的指導, 苦口婆心地講道理、鍥而不捨地修正孩子身上的毛病, 還是火冒三丈、挑剔指責, 將所有的憤怒都發洩到孩子身上?來看一看, 批評分寸的掌握, 最應回避的傷害有哪些?

傷痕一:不該出手也出手—皮肉之苦最傷孩子自尊

5歲的宣宣彈琴時表現出極大的隨意性, 老師講過的正確指法、手型和要求在她的腦子裡沒有留下絲毫的印跡,

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仿佛從來就沒有學過似的。 媽媽看在眼裡、急在心上, 一遍又一遍地提醒外加親自示範, 可宣宣擺出了一副不合作的態度, 在琴凳上扭來扭去, 一會兒喝水、一會兒上廁所, 沒過兩分鐘又嚷嚷著累了要歇會兒。

錯誤批評:

內心的怒氣終於衝破了忍耐的底線, 媽媽一巴掌揮了過去, 宣宣的手背頓時就紅了—說服教育升級為武力懲罰。

留下的傷痕:

從根本上說, 武力懲罰不能解決任何問題, 只能使雙方的矛盾激化, 使原本有可能繼續下去的學習中途擱淺;在父母的拳頭下, 孩子的自尊心也被打得一敗塗地, 容易形成破罐破摔的心理, 甚至既而對所有的批評刀槍不入, 那可真是兩敗俱傷。 它的另一個直接後果是:你以什麼樣的方式對待孩子,

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孩子就會以同樣的方式對待你和他周圍的人—對暴力行為的模仿是輕而易舉的。 由於父母的壞榜樣, 孩子在獨立面對自己和小朋友的衝突時, 頭腦中的第一反應就是“先下手為強”。

教育有方:

將批評升級為“戰爭”, 那就是父母的不是了。 幼兒還沒有形成自我評價體系, 他們是通過成人尤其是父母對自己的評價來看待自身的。 而且, 脆弱的內心特別希望得到父母的肯定, 這能給孩子自信, 也能使他們愉快地接受批評。 批評的藝術在於正強化, 而非負強化。 與其強化孩子的弱點或全盤否定, 不如將孩子的點滴成績和好的苗頭看在眼裡、記在心上、掛在嘴邊, 強化其好的一面, 給予必要的指點, 讓孩子看到自己的潛力,

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提升自信。 所以, 媽媽此時不如使用“表揚式的批評”方法, 去發現孩子的點滴長處, 先褒後批:“你的左手手型比右手的漂亮, 左手三指比二指好看, 這一遍強弱感覺掌握得不錯”, 接著再提要求:“右手能不能也像左手那樣漂亮, 二指能不能往回勾一點, 速度如果再放慢一點會更好。 來, 我們來試一試, 我想宣宣一定沒問題!”孩子需要在比較和實實在在的誇獎中發現自己的差距, 如果父母肯定了孩子的一點成績, 她會有信心糾正自己的九個錯誤;相反, 父母對孩子的一個錯誤採取粗暴的方式, 她很可能會毫無心情保持自己的九個優點。

傷痕二:大喊大叫—失控的情緒難以給孩子正確的引導

陶陶每天都把家里弄得天翻地覆:玩具散落一地,

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畫筆、畫紙攤滿了桌子, 床上也堆著他的各種小玩意兒, 自己最喜歡的書也十有八九到想看的時候不知道去哪了。 多次的提醒仍然沒能使陶陶有任何改觀。

溫馨提示:屋內的一片狼藉點燃了媽媽心中的怒火:“跟你說過多少次了, 從哪兒拿來的東西玩完了還放回哪兒去。 你就是不長記性, 你不收, 看我全把它們扔掉!”說著假裝把孩子最心愛的玩具扔了, 接著是一陣急風暴雨般的叫嚷。

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