找准攤牌時機，打贏婚姻保衛戰

不要在錯誤的時機， 逼自己和他做出違背內心的選擇。

每次寫關於婚姻遭遇出軌的文章， 都會收穫一堆“恨鐵不成鋼”“皇帝不急太監急”的評論：靠， 這種人你還要他幹嗎？讓他滾， 有多遠滾多遠！或者：讓他淨身出戶！這年頭只要有錢， 誰離了誰不能活？

呵呵， 站著說話不腰疼， 事情不掉到自己的頭上， 盡可以說狠話， 但真的掉到自己的頭上， 你就會知道啥叫痛苦， 啥叫糾結， 啥叫欲罷不能、生不如死。

遭遇出軌的人， 在最初的憤怒、無措之後， 大部分， 都會選擇妥協， 即：你選吧， 如果你選了那個“小三兒”， 我二話不說，

咱們好聚好散；如果你選擇了這個家， 那就趕緊回來好好過日子， 我既往不咎。

是的， 對於被出軌者來說， 這樣的攤牌已經是妥協、是讓步、是寬宏大量了， 但， 他們通常都會收穫失望， 即， 那個出軌者， 要不反反復複猶猶豫豫， 做不到痛快選擇， 要不就是嘴上說選擇了家庭， 但表現和行動上完全不是那麼回事兒。

這才是真正讓被出軌者傷心和痛恨的：你究竟想要怎麼樣？於是哭、鬧、催、逼， 軟硬兼施， 恨不得能抓著他24小時和他談這件事， 不談出個結果來不甘休， 折騰了一大通， 但收效甚微。

為什麼？這裡面最大的問題是， 被出軌者選擇攤牌的時機不對。

你要知道， 除了那些四處留情、出軌成性的花花公子， 大部分人的出軌， 都是動了真情的。

任何感情都有週期， 婚外情也不例外， 在他們還處於熱烈、迷戀期的時候， 你和他攤牌， 要求他做出選擇， 你想聽到的， 不過就是一句：老婆（老公）， 我錯了， 我會回到你的身邊， 以後我們好好過日子吧！

可是， 此時的他， 如果不想說謊， 是說不出這樣的話的， 因為他自己也在猶豫：一邊是問題累積的婚姻， 一邊是熱烈甜美的愛情；一邊是愛情已轉化為親情的伴侶， 一邊是相愛相知相契的情人；一邊是五味雜陳的酸辣湯， 一邊是甜美誘人的糖果……他怎麼選擇？此時他做不出選擇， 可是你一定要逼他拿出一個選擇， 這對他而言是巨大的壓力。 為了逃避壓力， 他會不願意回家害怕面對你， 他自然就會想：既然你這樣逼我， 我也感覺這樣拖下去對你很不公平，

那好吧， 離吧。

“那好吧， 離吧。 ”你想要的並不是這個答案， 對嗎？而他， 其實也並沒有想好， 自己是否不會後悔這樣的決定……可是， 因為你的催逼， 因為你選擇的這個攤牌的時機， 雙方都做出了一個其實並不是發自內心的選擇。

這個世界上最令人遺憾的事情是什麼？就是一對夫妻， 其實心裡對彼此還存在愛與不舍， 但因為賭氣、較勁、逞強、衝動， 就那樣輕易地鬆開了彼此的手。

當然看到這裡你一定要問：那怎麼辦啊？那只能縱容、默許他出軌嗎？那只能接受婚姻中“三人行”狀態嗎？

當然不是。

正如我說， 任何感情都有週期， 婚外情也不例外。 在最初的迷戀慢慢淡去、狂熱漸趨平靜之後， 此時他才重新具備了理性、冷靜地審視你們的婚姻和這段婚外情的能力，

才重新具備了客觀地看待你和情人的眼光。 他會慢慢發現：其實那段問題不少的婚姻， 自己也有很大的責任， 而那個伴侶身上， 其實也還有許多一直被自己忽略的閃光點。 他也會發現， 新的感情一樣充滿了問題和矛盾， 而那個曾經在自己眼裡哪兒哪兒都好的情人， 也同樣存在缺點……

這時候， 他才能聽得進去別的聲音， 才會想到家庭、責任、孩子， 共度的時光、牽手的恩情， 以及諸多現實的因素。 這時候， 你去和他攤牌， 才比較有可能得到你想要的那個答案。

所以， 在婚姻遭遇出軌時， 你首先要做的， 不是找出軌方攤牌， 逼著他痛快做出選擇， 而是告訴他：“婚姻大事， 尤其是中間還牽扯到孩子，

我不想輕率地做出任何決定， 我也不希望你這樣， 所以， 讓我們彼此都冷靜一下吧。 ”

這段冷靜期， 痛苦難免， 也許每一分每一秒都是煎熬。 但請你， 學會管理好自己的情緒， 做好自己的事情， 過好自己的日子， 靜待適合攤牌的時機， 打一場漂亮的婚姻保衛戰。

而所有你經歷的痛苦， 其實， 都在教會你：自省的能力、感受他人的能力、管理情緒的能力、處理問題的能力， 這場痛苦之後， 你會提升， 也將重生。

而你們的婚姻， 在經歷了這一場波折之後， 會更牢固；你們之間的感情， 經歷過痛苦的洗禮， 會更加緊密與深刻。