拒絕孩子時最易犯的三大錯誤！

爸媽們都是非常愛自己的孩子的， 都希望自己的孩子能夠健康快樂的成長。 不過很多爸媽都不知如何把握愛的分寸， 特別是不懂如何拒絕孩子的要求。

小不點長大了， 需要我們來規範其言行， 需要我們給他們建立各種規則。 小孩子喜歡無拘無束， 自由自在， 被規矩左右的滋味最初肯定不好受。 於是憤怒， 反抗， 耍賴， 等等招數全來了， 家長該怎麼面對呢?下面討論一下家長在拒絕孩子時， 最容易犯的錯誤!說“錯誤”其實有些嚴重， 說“不當”可能更準確些， 因為有比這“不當”更恰當的拒絕方式， 能更好地説明孩子接受規則，

進而形成自律行為。

第一個錯誤：家長居高臨下， 頤指氣使， 對孩子吆五喝六。

家長過足了當領導的癮， 把在外面受的氣全部撒給孩子， 家長的心理垃圾轉移給了孩子。 這是滿足了家長， 倒楣了孩子。 遇到寧死不屈的， 雙方勢必劍拔弩張， 親子關係惡化。 長此以往， 感受不到家長的溫暖， 孩子的心漸漸遠去， 再也不回頭。 真到那時， 可就悔之晚矣啦!遇到個性溫和的， 雖然表面順從， 心理也會受傷， 變得謹小慎微， 看人臉色， 迷失自我。 一旦脫離家長的控制， 一部分孩子不知道自己是誰， 應該做什麼， 只會等著別人下命令， 只能當可憐應聲蟲;另一部分孩子則如脫韁野馬， 行為失控。 比如小甜甜。 當然不排除少部分天生內心強大的孩子，

如朗朗。 朗朗爸爸當年逼迫孩子學琴， 說不彈琴就去死。 朗朗沒去死， 反而當上了年輕的鋼琴家。 可惜這幾十億人口， 就一個朗朗!

爸媽們都是非常愛自己的孩子的， 都希望自己的孩子能夠健康快樂的成長。 不過很多爸媽都不知如何把握愛的分寸， 特別是不懂如何拒絕孩子的要求。

第二個錯誤：對孩子進行情感勒索。

家長都不動就說， “你再怎麼怎麼樣， 媽媽/爸爸就不喜歡你了， 就不要你了”。 對小小的三四歲以內的孩子， 這簡直就是恐怖分子在要脅人質。 這麼大的孩子， 爸爸媽媽就是全部的世界， 是自己生存的依靠。 爸爸媽媽不喜歡自己了， 不要自己了， 對他們來說意味著無法生存， 那會帶來怎樣的心理恐懼。

所以， 家長這樣說等於把刀架在孩子脖子上進行勒索。 而對於大一些的孩子， 這句話又顯得超級孩子氣， 也許第一次管用， 多用幾次， 孩子就知道其實你是在虛張聲勢呢。 孩子知道你在說謊， 你又給孩子做了個什麼榜樣?即便每次都管用， 孩子乖乖聽話， 可是孩子不做你禁止的事情， 不是因為這個行為是錯的， 而是因為這麼做就要受到拋棄。 被恐懼控制了的孩子， 哪還記得規則的本來面目啊， 更別提自律啦!爸爸媽媽在跟前威脅， 我就不做。 爸爸媽媽不在跟前， 我照做不誤。 難道家長還能365天， 24小時貼身盯嗎?

爸媽們都是非常愛自己的孩子的， 都希望自己的孩子能夠健康快樂的成長。 不過很多爸媽都不知如何把握愛的分寸，

特別是不懂如何拒絕孩子的要求。

第三個錯誤：規則飄忽不定， 今天不可以， 明天又可以， 完全看家長心情而定， 或者看孩子反抗程度而定。

如果家長心情好就可以， 心情不好就不可以， 這樣對孩子其實很不公平。 孩子時刻看家長的臉色， 揣摩家長的心思， 哪還有精力去發展自己?如果看孩子反抗程度而定， 那等於變相鼓勵孩子變成“滾地雷”。 撒潑打滾就能對付家長， 於是家長受到了孩子的控制， 哪還能執行規則啊。

其實合情合理地拒絕孩子真的不難。 只要我們能放下身段， 蹲下來， 理解並尊重孩子， 用愛心， 耐心和決心來執行規則， 我們就能收穫一個獨立、堅強而自律的好孩子。 說起來容易， 做起來難， 本小文就算抛磚引玉吧，

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