拒絕陌生人的食物不如讓孩子明白這些事！

放學後看到家人， 是孩子們最開心的時刻， 家長們多半選擇讓孩子們在幼稚園的遊戲區撒會兒歡。 玩累了， 小朋友會找家長喝水或吃小零食。 兩三歲的孩子， 對別人的食物總保持強烈的好奇心， 熟悉的小朋友之間， 經常相互分享食物。

嘻嘻剛去海邊玩回來那天， 給妙妙帶回來一個海螺， 趁放學時送給她。 當時， 嘻嘻吃著奶片， 也分享給妙妙一袋。

沒過幾分鐘， 原本因為拿到禮物開心著、跳躍著找媽媽去的妙妙哭著回來了， 手裡拿著那個海螺和奶片， 她一邊哭得很傷心， 一邊說：“我媽媽說， 不能要別人的東西，

還給你們……”

這個媽媽當時很尷尬。 她平時也在告訴孩子不要隨便要陌生人的東西， 但她女兒和妙妙同學將近半年， 自己和妙妙媽媽也聊天多次， 加上兩個小朋友在班裡形影不離， 所以她讓女兒選禮物送給好朋友時， 女兒第一個想到了妙妙。

既然被拒絕， 她只好安撫女兒， 讓她明白接受不接受自己的好意是別人的自由即可。

讓她感覺可怕的是第二天第三天發生的事。

第二天她去接孩子， 又碰到妙妙， 當時妙妙媽媽還沒到學校。 妙妙一見嘻嘻媽媽就沖過來， 一邊眼睛望向教室外頭， 一邊問：“阿姨， 那個海螺你還有嗎？我很喜歡。 奶片能不能給我吃一片？”

嘻嘻媽媽選擇了委婉拒絕。

第三天， 妙妙的行為更加簡單粗暴：直接扯過嘻嘻媽媽的包，

拉開拉鍊， 搶了一包奶片。 吃完後還可憐巴巴的和嘻嘻媽媽說：“阿姨， 你別告訴我媽媽好不好， 她會罵我的。 ”

嘻嘻媽媽當時的心情很複雜， 但最終， 她選擇了保持沉默。 老師目睹了事情的經過， 和嘻嘻媽媽說抱歉， 並表示妙妙這種行為並不是第一次。

在家裡一直被打壓的心理需求， 當大人不在場， 有了極端的出口。 這樣的孩子， 如果真的遇到陌生人的誘惑， 心理防線很可能比普通孩子更容易被攻破。

我也遇到過類似的小朋友， 因為爸爸媽媽在接受其他人的食物上管教嚴格， 當著家人的面， 他們很規矩、很乖， 但離開家人的視線， 他們對於其他小朋友的食物往往表現出更強烈的興趣， 比如會主動索要、動手搶奪甚至直接從小朋友的書包裡翻找。

曾有記者做過試驗， 只用3個橘子， 不到2分鐘時間， 就騙到了3名小孩；而在幼稚園， 一位陌生老奶奶只用一個游泳圈， 就輕鬆地“誘拐”了二三十名小朋友。
而從上面這張對比表格可以看出， 絕大多數家長認為自己孩子的安全教育做得很到位， 根本想不到當孩子離開自己的視線， 有多容易被陌生人帶走。

所以， 為了保護孩子， 與其極端且強硬地要求孩子“不可以、不能、不允許接受除家人之外其他任何人的食物或其他物品”， 不如利用3歲之前和孩子朝夕相處的機會， 告訴孩子哪些人的東西是可以接受的。

任何行為， 做得極端， 就很可能由好事變為壞事。

對於別人送的東西， 不用完全禁止孩子接受——明明很想吃卻要堅決“抵制”，

對孩子的心理絕對是種折磨；當然， 也一定立好規矩：絕對不可以隨隨便便拿別人的東西。

——在公共場合， 家人在場， 一定先問家人可不可以吃；

——在公共場合， 家人不在場， 教會孩子先接受， 但是要回家再吃；

——在私人場合， 比如帶孩子去親戚朋友家， 可以提前告訴孩子， 主人給自己小零食， 如果喜歡可以接受， 並道謝；

——和孩子相處時， 可以告訴他們除了爸爸媽媽爺爺奶奶姥姥姥爺， 還有哪些叔叔阿姨是值得信任的， 如此孩子會慢慢學習分辯家人之外的人際關係圈；

想讓孩子保護好自己， 生活中還要慢慢滲透給孩子這些事：

——爸爸媽媽的電話要熟記；

——去商場等人多的地方或外出旅行，

要在孩子口袋裡放上有隨行家長聯繫方式的紙條， 萬一和家長分散， 告訴他們要找其他人幫自己打電話；

——平時去商場或景區， 要告訴孩子哪些人值得信任：保安、員警、軍人、商場或飯館服務人員等， 這樣意外發生時， 孩子才知道向哪些人求助。 比如我帶喆同學外出， 遇到保安或員警就會告訴他：萬一看不到媽媽， 就把媽媽的電話告訴這些叔叔或阿姨， 讓他們幫忙打電話。

——對於五六歲已經有一定自我保護能力的孩子， 就可以告訴他們不給不吃陌生人給的食物、不接受陌生人衣服、不要在沒有家人陪伴的情況下給陌生人提供説明；萬一被陌生人拐走， 要找機會撥打110。

五六歲以下的孩子沒什麼人生閱歷， 不會分辯好人和壞人， 身為爸爸媽媽，我們必須不斷從生活的方方面面告訴孩子保護自己的方法。我們不能為了保護他們，為他們營造一個拒絕一切的真空地帶，只有當他們明白這世界有好人也有壞人，才能真正學會如何保護自己。

身為爸爸媽媽，我們必須不斷從生活的方方面面告訴孩子保護自己的方法。我們不能為了保護他們，為他們營造一個拒絕一切的真空地帶，只有當他們明白這世界有好人也有壞人，才能真正學會如何保護自己。