探秘孩子說謊的秘密心理

很多時候， 即便是在“案發現場”， 指著那被翻得亂七八糟、滿地的CD光碟， 你問孩子：“這是誰幹的?”你可以聽到的答案“這是小狗幹的!”四五歲的孩子不願意爽快地承認自己犯的那些小過失， 同時還能編造出各種理由和藉口。 面對這些小謊言和狡辯， 很多父母都難以容忍， 甚至還會給孩子扣上一些“帽子”——— 不誠實、愛說謊!

其實， 如果面對這種情形的時候父母們不必太過緊張， 這裡有一些當孩子為批評“推卸責任”時的秘密心理， 能使你更好地瞭解孩子， 幫助他們。

秘密心理一：“如果我承認了， 媽媽一定會大發雷霆!所以不能說!”

很多時候我們低估了孩子， 以為這些小傢伙只是因為畏懼“皮肉之苦”而不惜撒謊耍賴。 事實上， 真正讓他們感覺受傷或內疚的， 是爸爸媽媽憤怒中隱藏的沮喪和難過。

指點迷津：保持冷靜。 哪怕他把你昂貴的披肩做了蝙蝠俠的斗篷。 心裡默數 10個數之後， 問他：“這是怎麼回事?我想聽你說說。 ”專家建議父母：“不要上來就責難孩子， 心平氣和地、真誠地給他一些時間想想， 也許孩子就會放鬆些， 願意跟你說剛才究竟都發生了什麼。 ”

給他安全感和不變的信任。 吞吞吐吐的孩子希望 首 先能得到你的原諒——— 因為實際上他知道自己是有過錯的。 告訴他：“如果你做錯了什麼， 我希望你能告訴我。 也許我會有一點點生氣，

但是， 我會更高興你能誠實地告訴我一切。 ”

秘密心理二：“我不想說‘對不起’!只要不承認就不用說了。 ”

“對不起”不是人人天生就會說。 道歉也需要一邊成長一邊學習。 四五歲的孩子已經有了很強的自我意識， 只是他們還不能夠正確地分辨在什麼情況下它叫做“自尊心”， 什麼場合它就變成了“固執”和“無禮”。 教會孩子那些不傷害別人， 也不會有損自己的做人之道。

指點迷津：告訴他為什麼要說“對不起”。 告訴他， 當他做了讓別人失望或者難受的事情時， 道歉可以使對方感到舒服， 並且有利於解決問題。 讓他試著體會“換位——— 同情”的道理。

要等待他真誠地說出道歉。 。 讓孩子明白， 能說出真誠的“對不起”對於成年人來說其實是同樣困難的。

當孩子學會了誠心誠意地道歉時， 他也就不會去推卸自己的責任了。 不過， 一定不要強迫孩子說“對不起”， 所有的一切是要讓孩子最終明白， 只有自己真心地感到抱歉了， 你自己也才能真正地舒服和輕鬆起來。

秘密心理之三：“我不承認， 因為我也不知道自己該怎麼辦!”

孩子看來， 推卸責任， 很多時候是躲避麻煩最簡單的方法!勇於承擔和“善後處理”， 孩子還需要父母的説明和用心。 他知道自己做錯了， 給他修正、挽回或補救的機會， 同時還能保留一些面子。

指點迷津：給孩子一個參與解決問題的機會。 “你說那個做錯事在牆上亂畫的人應該用什麼辦法來彌補他的過錯呢?”你主動提出進入“彌補”的程式了， 也就暗示了你雖然不滿意但你願意接受他的認錯和補救，

孩子用積極的態度來回應的———“我想那個小孩已經答應了一會兒就用刷子把它們刷乾淨!”