控制遊戲，每個寶寶都是天才

幾乎每個三四歲幼兒的家長都有這樣的經歷：想給孩子洗臉時他一溜煙地跑了， 隨著你的圍追堵截， 他快樂地哈哈大笑；他故意做出一些很可笑的表情湊近你， 當你表現出反感和抓狂時， 他手舞足蹈並且重複無數次；他常常將車鑰匙等重要物品藏起來， 然後在你急得跳腳時， 露出滿意的微笑……

其實， 這都是幼兒自編自導的“控制遊戲”。 通過這種遊戲， 孩子們體會到自己的力量， 讓內心變得更強大。 對幼兒來說， 他們常感到無助， 又有無限的渴望克服這種無助感。 所以， 他們會獨創出許多遊戲。 如果家長們仔細觀察，

就會發現每個孩子都是這方面的天才。 因為每個孩子都是“瞭解自己需求， 並為自己設計遊戲”的專家。

一個無法在餐廳好好吃飯的孩子， 可能會喜歡“開餐館”的遊戲；一個最討厭逛超市的孩子， 可能會要一套收銀台玩具扮演收銀員的角色；一個在幼稚園唯唯諾諾的孩子可能喜歡給爺爺奶奶做小老師……

從這些例子家長可以明白：控制遊戲就是孩子在遊戲中成為控制者， 通過虛擬一些角色， 強大自己， 克服恐懼， 增強自信心。 但是， 很多家長不知如何配合孩子玩遊戲。 有些家長願意陪玩， 但不知不覺中， 又按自己想法改變了規則或是成為遊戲主導者。 這種結果是， 孩子失去玩的興趣， 覺得家長“毀了遊戲”“莫名其妙地打斷自己”“一點都不會玩”……

所以， 家長需要瞭解幼兒在“控制遊戲”中的心理需求是什麼。

首先， 孩子渴望在遊戲中“說了算”， 渴望成為遊戲的設計者、主導者和裁判者。 聰明的家長只需要做一個好的演員， 隨著孩子的要求配合誇張的動作和表情。 比如：幾乎每個孩子在某段時間都喜歡玩鎖， 當他們將大人鎖在門外時， 高興得手舞足蹈。 一位聰明的家長在女兒將自己鎖在廁所時， 扮演一個悲催的受害者， 他“哭泣”著拍門說：“太黑了， 我好害怕哦。 ”然後， 他嘗試拉門、踹門， 發明萬能鑰匙， 嘗試縮骨術、隱身術……當他在裡面使出三十六計時， 女兒在外面笑得直不起腰來。 這個遊戲達到了小女孩的預期——充分顯示了她的足智多謀。

她為自己“控制”了爸爸而倍感自豪。 我們可以想像一下， 如果家長勒令小女孩開門並警告她以後不許這麼玩， 她幼小的心靈會多麼沮喪， 鎖和門對她來說會變成多麼可怕的禁區啊！

其次， 孩子要遊戲的參與者“演技高”， 懂得在適當的時候加進來。 比如：一個3歲的小男孩正在跟小夥伴們玩“管弦樂團”的遊戲， 每個孩子都拿著調羹、棍子、筷子“乒乒乓乓”地敲擊杯盤。 一位深諳兒童心理的母親， 想要提醒他們吃飯。 然而， 她不是粗暴打斷他們， 而是採取幽默的方式。 隨著孩子製造的噪音不斷變大， 她戲劇性地說：“哦， 不！我聽不見你們的音樂。 ”孩子們更玩命敲打起來， 她誇張地說：“哦， 我一點也聽不見！”……幾個回合之後， 孩子們已經到了精疲力竭的邊緣，

這位母親才像哥倫布發現新大陸一樣， 快樂地叫著說：“聽到了！聽到了！這簡直是世界上最美的聲音。 ”果然， 孩子們心滿意足地停下來， 快樂地去洗手吃飯……絕大多數時候， 家長要叫玩得興頭上的幼兒吃飯， 都是極不愉快的經歷。 然而這位家長卻融入孩子們的遊戲， 並且極具創造性地滿足他們的需求。

再次， 家長要關注那些扮演“順從者”和“配角”的孩子們， 讓他們的需求盡可能得到滿足。 玩遊戲時， 總有一些領導型的孩子喜歡掌握全域、發號施令。 這時候， 成人要尊重每個孩子的要求並且適度傾斜于內向的孩子們， 避免孩子間的爭吵和衝突。 比如：一個男孩喜歡和來訪的小夥伴玩“獵人與狗”的遊戲， 他總要求小夥伴做小狗。

男孩的母親在遊戲開始前， 當著小男孩的面對他的夥伴說：“我建議你們輪流扮演不同角色， 不過決定權在你們。 如果你感覺不好的話， 可以立刻叫我， 我就在廚房。 ”一段時間之後， 他的兒子從“總要做獵人”逐步改變為“邀請別人做獵人”。 這位女士教孩子懂得尊重他人， 並瞭解到遊戲的快樂在於盡可能滿足每個人的需求。

最後我要補充一條“降娃秘笈”。 很多家長對於精力充沛、不知天高地厚的孩子， 在公共場合的冒失表現倍感棘手。 這些孩子或在高雅的劇院大聲喧嘩、或在自助餐廳追逐嬉戲、或是在尊貴客人面前大吼大叫……與其感到尷尬， 不知所措， 不如跟他們虛擬類似場景， 未雨綢繆地玩控制遊戲。 讓孩子扮演歌劇演員、餐廳主管、致辭貴賓等角色。 當孩子內心獲得滿足之後，他們會在陌生的公共環境中感到放鬆。孩子的內在需求得以滿足之後，會變得自強自重。大人再跟他們講禮儀規範時，他們更容易接受。

當孩子內心獲得滿足之後，他們會在陌生的公共環境中感到放鬆。孩子的內在需求得以滿足之後，會變得自強自重。大人再跟他們講禮儀規範時，他們更容易接受。