提問，首先要尊重孩子

提問， 是父母瞭解孩子、與孩子交流的重要方式。 但如何“問”， 還是有點講究和藝術的。

變“好問”為“問好”

有一些“好問”的父母：孩子寫封信， 要問是寫給誰的；是男的還是女的；學校裡某門功課做次小測驗， 要問排在第幾名， 是進步了還是退步了；孩子這裡問不出， 還要向孩子的老師問， 向孩子的同學打聽。 這種“好問”主觀上是出於對子女的關心， 但問得過多過細， 就會讓孩子覺得父母老是疑神疑鬼， 沒有信任感， 容易引起孩子的反感。

須知， 孩子再小， 也有自己的一番天地， 父母“逼”得太緊， 會引起孩子維護自己一方領地的警覺，

從而不願與父母打開天窗說亮話。 況且， 孩子上了一天的課也夠累的， 回到家與下班的父母見面時， 正是身心疲累的時候， 他們所需要的是父母的溫馨問候， 這能讓他們感受到父母的關心與信任。 有了信任， 孩子就會無話不談。

變“問答”為“答問”

不少父母總會自覺不自覺地表現出居高臨下的態度：我是父母， 我問你， 你必須回答。 這樣容易讓孩子造成一種“受審”的不平等感。 特別是孩子上了中學， 獨立意識增強， 在父母審問的情況下， 孩子容易用假話、謊話來應付。 聰明的父母會引導孩子主動“問”父母， 而父母在“答”中進行適時的引導。 能夠做到這一步的條件是， 父母平時要注意營造一種民主平等的家庭氛圍。

孩子同學打電話約他去書店， 專制作風的父母會問：“誰打來的？男的女的？叫你幹什麼？”而在民主的家庭氛圍中成長的孩子， 可能會在父母問之前就說了：“某某同學叫去書店， 你們沒意見吧？我是騎車去還是步行去好呢？”

變“質問”為“詢問”

“你怎麼回來得這麼晚？”“路上跟誰在一起？”“這次考試為什麼考得這麼差？”“跟你說過了為什麼還這樣！這是許多父母要瞭解情況或表示不滿時常用的口氣。

在這樣的質問下， 膽小一點的孩子馬上會眼淚汪汪， 而遇到稍微強一點的孩子， 家庭鬥爭肯定無法避免。 無論怎樣， 父母要瞭解一點真實情況反而難了。 其實， 同樣的話， 換上“是不是這樣”、“說說原因好不好”之類商量的語氣， 會使孩子樂於與父母交流，

即使是犯了錯誤的孩子， 也會有臺階下， 能主動說明自己的情況或表示自己的悔意等。

變“直問”為“曲問”

有些父母往往直奔“主題”， 我要想知道什麼就問什麼， 往往有傷孩子的自尊心。 其實， “問”的目的是為了引導， 委婉地“問”往往能滋潤孩子的心田， 而“問”本身也可以是一種暗示、一種提醒、一種期望。 “你沒事吧？”是一種關切， “這樣的事你總不會做吧？”是父母的一種態度與提醒， “我兒子一定能行， 對吧？”則是一種鞭策。

“問”的核心是充分尊重孩子。 不少父母往往有這樣的單向思維， 孩子是我生的， 他有什麼事， 我問他是正當的；而很少反過來問問自己本身有沒有問題。 要學會變“他問”為“自問”：“我有沒有傷了孩子的自尊心？”“我是不是太武斷了？”去掉“父母總沒錯”的思想，

與孩子的交流就會變得更順暢， 教育效果也會好得多。