放下抱怨，讓父母來談一談吧

誰都不情願稱為養育中、或者婚姻中的“孤家寡人”， 所以， 抱怨總是伴隨著這種不健康的親密關係。 我們會沖著對方嘮叨、發脾氣， 弄得家裡衝突不斷。 也可能覺得心灰意冷， 索性不再期待， 不再溝通， 冷漠相對， 雙方變得貌合神離。 無愣是看得見的， 還是隱形的抱怨， 都是親密關係的毒藥。 恢復堅朗的親密關係， 我們要做的第一步， 就是停止抱怨， 進行有效的溝通。

抱怨只會把對方推得更遠

我們為什麼會抱怨？因為覺得對方看不到我們的需求， 或是沒有按照我們的期望去做。 姑且不說抱怨的有沒有道理，

抱怨本身就不是一個明智之舉。 抱怨的時候， 話語裡一定充滿了指責， 而當人們在受到指責時， 最普遍的反應， 要麼就是防禦和反擊， 堅守自己的觀點；要麼就是表面上合作， 內心裡卻充滿反感。 無論是即刻的反擊， 還是慢慢積累的反感， 最終都會導致矛盾升級， 演變成爭吵、冷戰， 不僅沒法把對方拉回身邊， 反而會給親密關係帶來更大的破壞。

別讓孩子成為受害者

我們都知道， 父母爭吵會對孩子造成諸多傷害， 冷漠也一樣。 有研究發現， 父母冷戰， 會影響孩子的心理健康， 孩子會變得對周圍的環境非常敏感， 對家裡的氛圍異常轚覺。 長期處在父母冷戰的環境裡， 孩子會變得過於敏感、不自信或刻意取悅他人；還可能學會父母的冷暴力方式，

變得對外界環境非常冷漠， 對他人也是漠不關心。

用有效的溝通代替抱怨

我們抱怨的本來目的是什麼？表達自己的不滿， 希望得到對方的關注和幫助。 其實， 達到這個目的， 溝通才是最有效的方法。

警惕兩個用詞一“你總是、你從不”

反省一下， 我們開始的時候， 是不是常常會脫口而出：“你從來都不知道幫忙！ ” “你總是回家就看手機， 也不陪陪孩子！”……當“你總是、你從不”脫口而出的時候， 我們的焦點就不再是正在發生的事情， 而是陷入對彼此性格的攻擊， 變成了情緒的對決， 事情當然也就沒辦法解決了。

學會表達自己的情緒， 用“我”替代“你”

比起指責， 帶有“我”字的話語和表述， 聽起來更為誠懇， 更就事論事。 而且不帶情緒地告訴對方，

你想要對方做什麼， 對方更容易接受。

保持“對事不對人”

許多人， 尤其是女人， 在吵架時， 喜歡左顧而言他， 本來就是事件A， 說起來卻要扯上B、C、—“孩子病了， 你都不搭把手， 太自私了， 上次家裡來客人時， 你也這樣……”

這樣的表述， 其實是在發洩情緒， 而不是表達正在發生的事情帶給你的感受， 你的感受應該是：“孩子病了， 我希望你能幫忙。 ”只要你帶著情緒， 對方就會立刻變成防守的狀態， 溝通就無法繼續了。

抑制想要“反擊”的誘惑不否認， 有時候， 對方的行為和言語確實傷害了我們， 讓人忍不住想要立刻反擊。 但是， 事實是， 反擊只會讓衝突升級， 變成雙方情緒的對決， 非但解決不了問題， 還會加深裂痕。

所以， 這祥的時刻，

我們要做的是， 立刻離開“事發現場”， 例如到另一個房間去， 深呼吸， 讓自己的怒氣平靜下來， 然後等待對方的情緒平復後， 再心平氣和地就事論事。