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放手,給寶寶帶來最大的幸福

媽媽對寶寶發自內心的愛也帶來了無所不在的擔心。 媽媽究竟怎樣才能學會不過於限制孩子在什麼情況下可以勇敢放手?聽聽德國家庭教育專家Sabine Maus如何說。

准媽媽躺在產科的檢査床上, 冰涼的超聲波探頭接觸肚子的時候, 准媽媽一下就心跳加快了, 她迫切地想知道“我的孩子是否一切正常”。 是的, 在准媽媽的頭腦裡I所有屬於母親的想法已經固定存在於大腦皮層了。

同樣不可改變的是, 媽媽在為寶寶付出全心全意的愛的同時也帶來了操心。 雖然媽媽和爸爸日後都能夠學會建立起擔心和愛的良好平衡,

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但通常對於媽媽來說卻很困難。

放手讓孩子進行探索和征服, 會讓他更自信格林兄弟所編寫的《德語字典》中對“母雞”的一個解釋就是, “對家庭中的母親角色的戲謔的說法”。 在面對“你是不是母雞式的母親”這一問題時, 大多數媽媽都會說:“我也是這樣。 ”但是在這裡我想強調的重點是, 媽媽要聰明地意識到什麼時候你應該明智地“放手”。 誠然, 媽媽都有“母雞”一般的特性, 這是自然規律, 但是也應該讓你的“小雞”在羽巽下得到足夠的自由空氣。 要放手讓孩子對世界和自我逬行探索和征服, 在他心滿意足地回來時, 開心地迎接他。

那麼如何明智地放手呢?比如, 一個母雞般的媽媽看著四五歲的孩子在遊樂場爬高攀低的時候,

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難免要擔心。 但是, 這個時候, 你應該想一下, 孩子不會惡作劇地讓自己摔下去, 當你相信孩子能力的時候, 他也會相信自己。 如果一個還不到4歲的孩子, 有能力爬到高處, 但運動能力和心理方面都使得他不能也不敢下來, 這時候, 做媽媽的是不是就應該制止他爬上去呢。 其實不必, 因為這是讓孩子更強壯、更勇敢的重要經歷。 孩子需要保護, 但是也需要一些挑戰, 這個經歷會幫助他更自信和勇敢。

孩子需要有機會承擔自己應該承擔的責任在我們的生活中, 大部分人際關係都是對等的, 比如夫妻、同事或朋友關係, 但唯有親子關係不是這樣。

在我們第一眼看到這個小東西的時候, 就會暗暗許諾“我們永遠在你身旁” “我們永遠無條件支持你”。

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是的, 從此, 我們也走上了任何時刻都為孩子擔心和操心的道路。

殊不知, 我們在保護孩子讓他的膝蓋上沒有任何傷疤、保護他不會遭受任何委屈和挫折的同時, 我們也極大地限制了他的人生, 而且也沒有讓孩子為任何挑戰做好準備, 而一時你時時刻刻的保護不存在了, 他可能會在一點小事上就大受挫折。

雖然對於媽媽來說, 理解這幾句話比採取行動要容易很多。 但也許我們還需要更瞭解孩子一些。 其實, 孩子會找到一個媽媽不知道的角落, 在那裡他有自己的秘密活動, 因為我們不知道, 所以我們也不會對此有任何擔心。 因此, 我們應該知道, 三四歲的孩子時刻在努力爭取自主,

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他希望自己來處理哪怕很小的事情。 我們只是應該放手, 孩子需要有機會去承擔自己應該承擔的責任。

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