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教孩子要學會輸得起

剛上小學的佩佩和小朋友玩猜拳遊戲, 石頭、剪子、布。 只要佩佩贏了, 就會繼續玩下去。 但要是她輸了, 就會吵著說“不算數”, 或是阻止別人贏她。 其他小朋友都不高興了, 紛紛跑開, 不願再和她玩。 眼見大家都跑開各玩各的, 佩佩跑到媽媽身邊, 忍不住大哭起來:“他們都不跟我玩。 ”其實, 媽媽早就看到佩佩和小朋友吵架的那一幕, 明知理虧又霸道的是佩佩, 但看到寶貝女兒傷心難過的樣子, 也是很心疼。 媽媽真不知道如何對佩佩做出適當的反應。

佩佩的年齡正處於以自我為中心的階段, 她的行為也是可以理解的。

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孩子在社會化的過程中, 有時要讓他們自己去摸索, 有時要給他們引導, 如果兩者搭配得當, 孩子則會成為身心健康、為大家所接受的快樂小孩兒。 對待佩佩這樣的孩子, 要有一定的方法。 孩子自身的能力有限, 面對挫折的忍受力差, 一有不如意的事情發生, 常會把責任歸罪別人。 這時, 父母的情緒疏導是非常必要的。

家長應先接納孩子的情緒, 讓她描述當時的場景然後告訴她:“佩佩想贏, 別的小朋友和你一樣, 如果別的小朋友輸了, 不甘心, 吵著說不算, 或是阻止你贏, 那你會不會生氣, 還和她玩嗎?”用這樣的方式與孩子溝通, 提供給孩子一個自我反省的機會, 讓她發現自己錯在哪裡。

父母運用將心比心的方法來處理孩子的問題,

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孩子就比較能反省自己, 提高學習動機, 繼而拓展各方面的能力。 其實, 每個人都是在和同伴大大小小的衝突中慢慢累積經驗, 學習與人相處的社會能力的。

玩遊戲時, 想贏又不服輸的孩子, 自尊心強且缺乏安全感。 他們很害怕輸, 一輸就無法肯定自己。 同時, 因為個性好強的緣故, 使得他們在無法隨心所欲地控制周圍時, 便以耍賴來否定既成的事實。

方淑自小興趣愛好廣泛, 又聰明好學, 在學校的各類比賽中屢屢奪魁, 被老師和同學稱為“常勝將軍”。 學校或校外有什麼賽事, 老師都樂於讓她去參加, 可謂“陣陣不離穆桂英, 次次抱得大獎歸”, 父母也常常為此而沾沾自喜。

一天晚上, 方淑做完作業後, 父母和她一起做擲豆子的遊戲。

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這種遊戲是把一粒黃豆放在地上, 然後再拿一粒黃豆從半人高的位置往下擲, 要求儘量擊中地上的黃豆。 每人一次可擲豆10粒, 擊中次數多者為優勝。 方淑說:“這還不簡單嗎!”拿起豆子就擲。 結果, 10粒豆子只擊中了2粒, 而媽媽和爸爸分別擊中了5粒和6粒。 方淑有些不服氣。 第二輪, 她擊中了4粒, 而媽媽和爸爸又都比她多。 方淑明顯地沉不住氣了, 喊著:“再來!再來一次!我就不信贏不了你們!”沒想到, 在第三輪中, 使出渾身解數的她仍然是最少。 “勝利啦!勝利啦!”爸爸舉臂歡呼著。 只見方淑臉色突變, 抹著眼淚:“不玩了!不和你們玩了!”轉身就跑進了房間, 關上了房門。

媽媽和爸爸這才意識到了問題的嚴重性:他們的寶貝女兒,

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已被種種榮譽和眾人讚賞的眼光嬌縱壞了, 她已經輸不起了!方淑小的時候, 父母每次陪她做遊戲, 為了培養她的興趣, 調動她的積極性, 父母往往有意識地讓她贏。 現在看來, 這種不公正的比賽也助長了她只能接受成功、不能忍受失敗的心理, 使她不懂得如何面對挫折。

現代的社會競爭強, 壓力大, 父母常鼓勵孩子追求勝利和成功, 卻往往忽略了孩子在失敗中也可以學習更多的經驗。 失敗除了可以顯露人們的不足之外, 還可以讓人們學習謙卑、順服。 孩子如果瞭解失敗也有正面意義, 可以平和處理失敗的心情, 加強承受挫折的能力, 將來長大後, 心態就會比較成熟, 失敗的機率就會相對少些, 成功自然就會多些了。

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