教寶寶掌握拒絕的藝術

鏡頭一：

3歲半的悅悅酷愛小熊維尼， 她拿著媽媽新買的《小熊維尼畫冊》， 在院子里講給同班的圓圓聽。 聽著聽著， 圓圓坐不住了， 伸手就搶悅悅的書， 悅悅不給， 用雙手把書護在胸前。 圓圓憑借自己“人高馬大、力大無比”， 把悅悅推倒在地， 一把搶走書， 由于用力過猛， 書被撕壞了， 悅 悅大哭不止……

鏡頭二：

4歲的月亮正津津樂道地指揮著自己的玩具過山車， 這時輝輝湊過來， 抓起車就往地上開， 月亮一把奪過自己的車：“那不是在地上開的， 它有軌道！”隨后， 抱起自己的東西撒腿就跑， 輝輝則窮追不舍。 結果， 兩人一前一后，

相繼摔倒， 哭聲此起彼伏……

鏡頭三：

麗麗穿好衣服準備跟媽媽到游樂場玩， 鄰居家的小雨點卻一腳踏進麗麗家， 擺弄起麗麗的玩具， 麗麗迫不及待地推小雨點出門：“你快走吧， 我們要走了！”惹得小雨點兩眼淚汪汪……

常聽有人說：“現在的孩子大都自私， 自己的東西護得緊緊的， 別人的東西也要歸為己有， 不能吃一點點虧……”這話不免有些言過其實， 對于尚處于低幼階段的孩子來說， 他們還沒有如此明確的意識。 不過是因為喜歡想占有而已， 至于其他的概念， 在孩子的頭腦中可以說是零。

大多數父母都明白一個道理， 即孩子最終要走向社會， 要在群體中生活。 社會是一個巨大的關系網絡， 很多情況下， 孩子在其中必須與他人共同分享許多權利，

不能獨占。 分享是在社會中與人相處的基本規則， 如果孩子將來長大太自我中心， 就會使孩子得不到尊重， 得不到信任， 得不到友誼， 得不到支持， 得不到他人給予的成長動力， 這樣， 反倒會使他更加受挫——沒有成就感、與身邊的人不能和平相處、很少體會到個人的幸福。 因此， 父母們希望自己的孩子學會與人分享， 養成慷慨大方的美德。 這一點沒錯。

然而， 任何事情都要講一個“度”， 即便是我們成人， 也不可能把自己的所有東西都共享出去， 尤其是自己心愛的東西， 更何況孩子。 而且， 慷慨多半是在自己的需要得到滿足后才有的行為。 成人常常犯的一個錯誤就是忽略孩子的感受， 甚至逼著孩子把他夢寐以求才得到的東西拿出來和其他孩子共享。

其實， 和成人一樣， 孩子也有拒絕的權利， 也可能遭受他人嚴厲的拒絕， 家長所要做的， 就是教會孩子如何平和地、友好地、委婉地、商量地拒絕小朋友的要求；同時泰然自若地接受他人的拒絕。 這將使他們受益終身。

如何幫助孩子掌握“拒絕”的藝術？

巧用激勵機制。 孩子大多在兩歲半以后就能體會到有玩伴的樂趣， 到4歲左右尤其喜歡和小朋友玩合作性游戲， 一旦找不到玩伴， 孩子會感到無聊、失落， 有的孩子甚至會說：“沒有小朋友， 一個人玩多孤單呀”一類的話。 但是， 即便是跟自己最“要好”的朋友， 孩子也不希望時時彼此交融， 而是要保持各自的獨立性。 就像陽陽和依依形影不離，

可兩人玩做飯的游戲時不停地發生爭執， 原因是陽陽用樹葉當菜、雪當鹽， 而依依常常往陽陽鍋里抓一把土當鹽使， 類似的舉動經常使二人的關系突然惡化。 于是， 在他們拉開“戰事”之前， 陽陽媽對陽陽小聲說：“你反復說不跟依依玩了， 可他就是不離開你， 你要想辦法讓依依自己也做一個菜， 做好了倆人比一比， 看誰的味道好， 這樣她就不會隨意往你的鍋里放東西了。 ”這個方法果然靈驗， 因為孩子的好勝心是最強的， 都想爭第一， 哪個肯被比下去？如此， 陽陽拒絕依依的目的達到了， 兩個孩子的想象力也得到了充分的發揮——二人把自己的美食作品描述得幾近完美。

商量是一種交往技巧。 拒絕別人有時要和對方反復“磨嘴皮子”，

直到對方認可。 比如月亮不想把過山車給輝輝玩， 抱著車跑的結果是兩敗俱傷。 與其如此， 不如找一個理由， 對他曉之以理， 讓他心平氣和地接受。 比如， 前面提到的月亮在以后遇到此類事情， 就對小朋友說：“來， 咱們先比比個兒吧。 我比你高好多， 你太小了， 還玩不了這么大的車， 太危險了， 碰著你準得流血， 等你長大了， 我再教你玩， 好嗎？”遇到和自己年紀相仿的孩子， 月亮有時會說：“我的車快沒電了， 我先玩一會， 明天換了電池給你玩行嗎？”孩子的注意力轉移很快， 只要這個“岔”打過去， 哪還記得以后和明天？以如此商量的口吻和小朋友對話， 巧妙地守住了自己心愛的東西， 又避免了一場暴風雨。

體驗別人的感覺。 孩子是最單純、善良的， 當他了解到自己的一句話、一個舉動給小朋友帶來了不愉快，心里也會感到不是滋味。父母所要做的，就是給孩子解釋清楚，他的言行在對方內心產生什么樣的感受。前文中的麗麗媽媽，在去游樂場的路上問麗麗：“假如你去小雨點家，高興地玩她的玩具，這時她讓你走，還往外推你，你高興嗎？”“不高興。”“如果她說想早點去，能早點回來，等她回來一定和你玩，還有一些你沒玩過的新玩具給你，你會怎么說？”“好吧，你可一定得早點回來。”“你剛才那樣對小雨點好嗎？”“不好，我要是讓她下午來家里她就不哭了。”當體驗到了他人的感受時，孩子也能設身處地地想一想，怎樣讓對方高高興興地接受自己的決定，輕而易舉地達到目的。

泰然接受他人說“不”。即便是在孩子小的時候，父母也應該在寶寶頭腦中強化一個概念——別人的東西不屬于我，只有在人家同意的情況下，才能享用一會兒。3歲的貝貝總是看著別人的東西比自己的好，拿不到手就哭，或是讓爸爸媽媽去跟小朋友要。父母當然不能代勞，于是召來貝貝發更大的脾氣。父母采取冷處理，待他平靜之后再講道理。媽媽告訴他，每個孩子不是想要什么就能得到什么，人家的東西貝貝沒有，貝貝有的別人也可能沒有，但如果貝貝能和小朋友換著玩，一件玩具就能換來很多種，孩子們都能玩到自己沒有的東西。后來貝貝接受了這種方法，每每如愿，偶爾碰了“釘子”，貝貝也能一臉的無所謂，一會兒又能發現新的目標。因為他已經嘗到了“交換”的甜頭，由此領悟了“條條大路通羅馬”的妙處。

當他了解到自己的一句話、一個舉動給小朋友帶來了不愉快，心里也會感到不是滋味。父母所要做的，就是給孩子解釋清楚，他的言行在對方內心產生什么樣的感受。前文中的麗麗媽媽，在去游樂場的路上問麗麗：“假如你去小雨點家，高興地玩她的玩具，這時她讓你走，還往外推你，你高興嗎？”“不高興。”“如果她說想早點去，能早點回來，等她回來一定和你玩，還有一些你沒玩過的新玩具給你，你會怎么說？”“好吧，你可一定得早點回來。”“你剛才那樣對小雨點好嗎？”“不好，我要是讓她下午來家里她就不哭了。”當體驗到了他人的感受時，孩子也能設身處地地想一想，怎樣讓對方高高興興地接受自己的決定，輕而易舉地達到目的。

泰然接受他人說“不”。即便是在孩子小的時候，父母也應該在寶寶頭腦中強化一個概念——別人的東西不屬于我，只有在人家同意的情況下，才能享用一會兒。3歲的貝貝總是看著別人的東西比自己的好，拿不到手就哭，或是讓爸爸媽媽去跟小朋友要。父母當然不能代勞，于是召來貝貝發更大的脾氣。父母采取冷處理，待他平靜之后再講道理。媽媽告訴他，每個孩子不是想要什么就能得到什么，人家的東西貝貝沒有，貝貝有的別人也可能沒有，但如果貝貝能和小朋友換著玩，一件玩具就能換來很多種，孩子們都能玩到自己沒有的東西。后來貝貝接受了這種方法，每每如愿，偶爾碰了“釘子”，貝貝也能一臉的無所謂，一會兒又能發現新的目標。因為他已經嘗到了“交換”的甜頭，由此領悟了“條條大路通羅馬”的妙處。