我見過這樣的父母：
超市里， 看到堆在貨架上的堅果， 就隨手剝幾個給孩子吃， 沒人看見就以為自己占了天大的便宜， 孩子是多吃了幾個堅果， 可這種偷偷摸摸佔便宜的行為會給他的未來帶去多少“自卑”？
社區裡， 倆娃搶玩具， 一孩子著急了， 揮手就打過去， 家長忙過來讓孩子跟對方賠禮道歉， 可又分明抑制不住自己的得意， 跟別人說：“我家娃是不會吃虧的， 厲害得很呢！”保護自己是需要的， 可“不肯吃小虧的人終究要吃大虧”， 這樣的道理父母不懂嗎？孩子是最敏感的觀察者， 他聽出了你的肯定， 未來就會變本加厲。
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斑馬線邊， 綠燈還沒有亮起， 媽媽就急匆匆地抱著孩子過馬路， 孩子稚嫩地聲音響起， 提醒媽媽：“綠燈還沒有出來呢！老師說了紅燈停， 綠燈行， 黃燈亮了等一等！”媽媽應付著：“我這叫隨機應變懂不懂？沒有車就可以過了！”你是多搶得了幾秒鐘， 可未來， 沒有規則意識的孩子會不會在“虎園下車”？
育兒先正己， 父母的價值觀若是偏離了， 就無法避免教育中的短視。 孩子是我們的救星， 有了孩子， 我們便擁有了生命中第二次成長的機會。
我也見過這樣的父母：
孩子不吃飯就追著喂， 孩子鬧著說要邊看電視邊吃飯， 父母妥協：“開了電視就要自己好好吃哦”， 孩子答應， 電視打開， 孩子心不在焉的幾分鐘塞一口飯， 一頓飯吃上一個多小時，
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一次飯局上， 一位母親開玩笑地和大家說， 3歲的女兒想買一個玩具， 她承諾女兒明天就買， 等到第二天到了， 女兒問起， 她又說我答應你了明天再買啊。 女兒分不清時間， 每天都被這“明天”打發。 她笑3歲小孩好哄， 自己如此機智， 卻不知已失去了最寶貴的信任。
朋友跟我說， 每次她出門， 姥姥就會故意轉移孩子注意力：“我去帶你看小狗！”其實並沒有小狗可看， 只是把孩子哄進房間， 好讓媽媽溜走。 如此幾次之後， 孩子更加粘人， 媽媽在時， 他一刻不停的盯住媽媽， 生怕媽媽突然消失， 對姥姥的“誘惑”也無動於衷，
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孩子小的時候， 我們總短視地認為hold住當下就好， 我們或懲罰、或賄賂、或妥協、或哄騙……， 無規矩無下限。 因為認認真真的堅持原則、耐心溝通遠比本能“應急”反應複雜得多。 可這樣養出來的多半是“熊孩子”， 他們漸漸長大， 開始學會把哭鬧當手段， 與大人講條件討價還價， 隨著“博弈”升級， 大人越來越力不從心、難以應付。
我還見過這樣的父母：
她說她是全職媽媽， 自己的成就感已無從實現， 但孩子就是她的價值體現。 她給孩子英語啟蒙， 用力之大， 孩子的英文水準已超過了中文。 就連日常中普普通通吃個香蕉，
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我還認識一個媽媽， 在孩子很小就教娃認字學拼音， 家裡掛滿識字圖。 朋友圈也滿滿全是孩子背詩說英文的視頻， 自稱孩子學習熱情相當濃厚， 可我卻留意到視頻裡孩子背誦時的不情不願。 沒有孩子喜歡家長刻意去考察她的知識掌握度， 不僅功利且會顯示出家長對孩子的不信任。 而我們過分地去展示孩子習得的知識， 其實僅僅是為了滿足自己， 讓別人看到自己的教育成果， 但孩子的心理你在意了嗎？
另一個媽媽在生娃之後也加入“曬娃”大軍，
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為人父母的職責到底在哪？起跑線上的教育絕不是知識、技能的領先， 而是生活教育、體驗教育。 如果暫時的領先那麼重要， 那四歲才會說話， 七歲才識字的愛因斯坦如何解釋？童年口吃的邱吉爾最終成為演講大師又如何解釋？80歲才開始成名的原始派畫家摩西奶奶是不是很失敗？
你可以說這都是個例， 但不得不承認人的一生的發展是持續性的、終生的， 每個階段對未來發展都具有同樣重要的影響。 這一場厚重而持久的積累， 需要我們踏實走過。
我們要知道， 育兒中父母正確的價值觀是根本，無聲無息地被孩子吸收著。
也要知道，一個人的成長是整個生命長度的考量，而不是階段性流水線般的闖關。
唯有這樣的認識，我們才能更多地看到品格、習慣、價值觀這些軟實力對一個人的終身影響。
唯有這樣的思考，我們才能不盲從、有主見，時刻從容地掌握著育兒的大方向。
育兒中父母正確的價值觀是根本，無聲無息地被孩子吸收著。也要知道，一個人的成長是整個生命長度的考量，而不是階段性流水線般的闖關。
唯有這樣的認識，我們才能更多地看到品格、習慣、價值觀這些軟實力對一個人的終身影響。
唯有這樣的思考，我們才能不盲從、有主見，時刻從容地掌握著育兒的大方向。
