教育孩子學點辯證法 寬嚴相濟更有用

眾所周知， 孩子的教育很重要， 但教育不等於全面呵護、無微不至地關愛孩子、教導孩子， 教育應該要有一個尺度。 很多父母為孩子教育尺度的把握而困惑， 我們就從以下幾方面做探討吧。

家長要把握與孩子的距離

遠和近

孩子的成長是一逐漸離開家長的過程， 現實過程如此， 心理上更應如此。 有的孩子竟然14歲了還沒有和父母分床， 可以看到他們與父母的關係多麼近， 這樣的孩子往往焦慮易怒， 依賴性強。 而有些父母情感上也依賴孩子， 把孩子的問題都當作自己的問題， 幫孩子太多， 內心其實是“瞧不起”孩子的，

就是不相信孩子自己承擔責任的能力。

當與孩子的關係過近時， 父母會發現孩子處於浮躁不安的狀態， 對父母提過分的要求還認為理所當然；孩子遇到困難需要支援時， 父母能很好地陪伴他的感受， 能做好傾聽， 這樣的“近”對孩子成長很重要。 現在離孩子很遠的父母極少， 被忽視的孩子內心自然會留下傷痕。 還有一種似近實遠須警惕：就是家長不斷地跟孩子講道理， 享受著灌輸自己價值觀的快感， 而孩子卻感受不被理解而很憤怒。

把握與孩子的距離， 讓他負起自己的責任， 允許孩子有自己的秘密和空間， 孩子和家長都會更放鬆。

孩子的生活需要界限

嚴與寬

現在很多家長教育注意講民主， 甚至常對孩子道歉，

卻發現對孩子缺乏約束力， 孩子顯得任性；有些家長主張“圈養”， 對孩子行為規範要求很嚴， 孩子卻變得膽小、刻板。 孩子的生活需要界限， 有界限才有安全感， 我們應告訴孩子一些不能碰觸的底線， 如危及孩子人身安全的行為， 或嚴重不符合社會道德的行為。 除此之外， 我們應怎樣把握要求的尺度呢？首先給孩子一個探索合理行為的過程， 而不是直接告訴他怎麼做。

青春期的孩子充滿和家長控制權的爭奪， 如果完全聽家長的， 孩子覺得是自己“輸了”， 如果完全聽孩子的， 家長又覺得自己“輸了”， 在爭鬥裡關係越來越僵。 家長可以呈現相互的要求， 問孩子：我們都不想輸， 那這樣的局面如何解決呢？讓孩子參與到解決問題的過程中來，

可以培養他的妥協精神， 負起他那塊的責任。 所以， 嚴與寬是可以掌握在責任感的培養裡的。 關於嚴格要求還有一基本要求：可以指出孩子具體的錯誤及改變途徑， 而不要攻擊他。

享受美妙溫情的親子關係

情與理

孩子的情緒得到關注， 被允許表達， 就會對家長打開心扉。 孩子總在試探家長， 他們會故意用過分的話語表達情緒， 甚至摔點東西， 顯得很不耐煩， 其實他在測試家長對他的接受度， 評估接下來自己可以怎樣更深入袒露自己的感受。

而家長往往受不了“挑逗”， 很容易陷入憤怒， 接下來往往用“你……”的指責句子批評孩子， 或強壓怒火不理睬。 這時候家長與孩子都陷入了負性情緒， 不能有效建立溝通管道。

那麼家長可以嘗試“積極傾聽”， 簡單回饋孩子的感受， 或用好這三個字：說一說。

有研究證明， 正是持有強烈價值觀， 非黑即白、愛恨分明， 且強力要求孩子接受的家長更容易激發孩子的抵觸， 走向對抗。

願家長們都學習一點辯證法， 靈活變通地教育孩子， 享受美妙溫情的親子關係， 在和諧的關係裡與孩子共同成長。

小編總結：早期教育是終身教育的開端， 在很大程度上， 父母怎麼教決定著孩子怎麼學， 所以父母要把握好教育的尺度， 不要誤以為“手把手教學”是最好的教育， 學點辯證法， 更有利於教育孩子。