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教育孩子時應避免這7個禁語

禁語1 “你是姐姐, 要讓著妹妹。 ”

說話分析:很多父母以為這樣說, 就可以解決孩子之間的紛爭。 那些已經為人父母的, 回想自己的童年, 好象從小就是接受這樣的教育, 以為做哥哥姐姐的就應該讓著弟弟妹妹, 就算大的一方心裡有什麼不滿, 也只能逆來順受。

其實解決孩子紛爭的關鍵不在於他們年紀的大小, “公平”才是最重要的原則。 父母應該換一個角度, 讓孩子感受到自己有愛護弟弟妹妹的責任, 而不是一味沒有原則地讓步。

深遠影響:若父母長期以這種口吻教育孩子, 只會讓大的一方對弟妹懷恨在心,

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漸漸成為手足間的芥蒂;而弟妹則會仗著自己年紀小, 認為別人讓他們是理所當然的, 日後會不斷犯錯。

禁語2 “這是姐姐的玩具, 妹妹玩自己的。 ”

說話分析:有時父母為避免孩子們爭奪玩具, 實行同一款玩具買兩件, 孩子就不會因為別人有自己沒有而產生嫉妒心理。 如果孩子間因為爭奪玩具而發生紛爭, 父母便對她們說:“這是姐姐的玩具, 妹妹玩自己的。 ”其實這種教導方法是治標不治本的, 父母應該讓孩子借著互相 分享玩具的時機, 懂得體諒別人的需要, “獨樂樂不如眾樂樂”, 從而可以獲得與別人分享的喜悅。

深遠影響:如果父母經常讓孩子意識到某些東西是自己的, 某些是別人的, 很容易讓孩子建立起“楚河漢界”的觀念,

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不懂得互相分享的重要, 令孩子之間的關係疏遠。

禁語3 “哪個乖就愛哪個。 ”

說話分析:家長不要以為對孩子這樣說, 就能把孩子馴服得服服帖帖。 “誰乖就愛睡”反而會向孩子灌輸“愛是有條件”的錯誤觀念。 父母讓孩子覺得, 只要表現好些、行為乖些, 父母才會愛你一些。 長輩這樣的心態, 會在不知不覺間加劇孩子們的競爭, 為了爭取長輩的愛, 遮 掩自己的真性情, 以各種方法來取悅長輩。 一些自信不足的孩子往往會認為長輩的愛不可靠, 愈加自卑。

深遠影響:長此以往, 孩子會為了討好長輩和爭取他們的愛而努力, 令孩子怯于表現真我。 即使孩子生活在應以真誠示人的家庭中, 都仿如帶著面具, 活在無形的壓力之下。

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禁語4 “弟弟一個人呢, 快去陪他玩玩。 ”

說話分析:這種命令式的吩咐, 只會令孩子反感。 試想孩子正興高采烈地做自己的事, 可父母的一句話, 孩子就要放下自己的事去陪弟弟玩, 孩子當然會感到掃興。 即使孩子陪弟弟一起玩, 也未必出自真心。 相反, 年長的孩子會覺得父母只顧及其他孩子的感受, 卻不理會自己, 這樣無形中可能加深兄弟姐妹間的隔膜。

深遠影響:如果父母經常忽視孩子的感受, 只會令孩子和父母間的關係變差。 父母若經常要孩子去做他們不願意做的事, 會令孩子產生強烈的不滿情緒。

禁語5 “她是我們家傭人, 我們有權罵她。 ”

說話分析:無論發生了什麼事, 父母對孩子說:“她只是個保姆。 ”這樣的話是極富階級觀念的,

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讓孩子意識到她是傭人, 我們雇她工作, 我們就有權罵她!這樣會讓孩子不懂得尊重別人, 不尊重保姆曾為家庭所付出的努力。 試想這樣的情況, 如果是自己的孩子在家裡犯了錯, 父母卻怪保姆沒照看好, 這只會令孩子得不到適當的教導, 甚至日後在任何情況下, 都不懂得承擔責任。

深遠影響:如果父母在未瞭解事情真相前, 只憑孩子的一面之詞, 就責備保姆, 這會縱容犯錯的孩子重蹈覆轍。

禁語6 “居然在阿姨面前向我撒嬌?等客人走了再罰你!”

說話分析:親戚遠道而來, 孩子在別人面前撒嬌, 父母一時怒上心頭, 說出這樣的話。 一般來說, 父母為免客人和 自己尷尬, 不便馬上責駡孩子, 準備等客人走了之後再說。

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可是由於父母和客人談笑風生, 把處罰的孩子的事忘得一乾二淨。 不過如果父母認為孩子犯錯卻不立即處 罰, 等得太久, 可能連孩子也忘了處罰的事。 如果想取得懲罰孩子的效果, 讓孩子知錯能改, 就要立即處理, 否則效果會大大減少。

深遠影響:施行獎懲, 都該即時處理, 才能獲得效用。 幼小的孩子大都健忘, 等得太久的懲罰, 可能已把自己的過錯忘得一乾二淨, 另責罰的作用大大減少。

禁語7 “那個孩子叫什麼名字?我叫老師罰他!”

說話分析:父母接到孩子給人欺負的消息, 心痛孩子, 自然想保護他, 為他出頭。

不過, 父母要知道, 孩子說出自己的情況, 往往是希望先得到父母的關心, 父母應該以關懷的態度教導孩子如何去解決問題, 而不是立即找老師代為出 頭。如果問題不是太嚴重,父母應該讓孩子學會如何處理。如鼓勵孩子把事情告訴老師,由老師來處理。記住:學習如何處理問題是孩子成長必須經歷的階段。

而不是立即找老師代為出 頭。如果問題不是太嚴重,父母應該讓孩子學會如何處理。如鼓勵孩子把事情告訴老師,由老師來處理。記住:學習如何處理問題是孩子成長必須經歷的階段。

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