教育孩子時應避免這7個禁語

禁語1 “你是姐姐， 要讓著妹妹。 ”

說話分析：很多父母以為這樣說， 就可以解決孩子之間的紛爭。 那些已經為人父母的， 回想自己的童年， 好象從小就是接受這樣的教育， 以為做哥哥姐姐的就應該讓著弟弟妹妹， 就算大的一方心裡有什麼不滿， 也只能逆來順受。

其實解決孩子紛爭的關鍵不在於他們年紀的大小， “公平”才是最重要的原則。 父母應該換一個角度， 讓孩子感受到自己有愛護弟弟妹妹的責任， 而不是一味沒有原則地讓步。

深遠影響：若父母長期以這種口吻教育孩子， 只會讓大的一方對弟妹懷恨在心，

漸漸成為手足間的芥蒂；而弟妹則會仗著自己年紀小， 認為別人讓他們是理所當然的， 日後會不斷犯錯。

禁語2 “這是姐姐的玩具， 妹妹玩自己的。 ”

說話分析：有時父母為避免孩子們爭奪玩具， 實行同一款玩具買兩件， 孩子就不會因為別人有自己沒有而產生嫉妒心理。 如果孩子間因為爭奪玩具而發生紛爭， 父母便對她們說：“這是姐姐的玩具， 妹妹玩自己的。 ”其實這種教導方法是治標不治本的， 父母應該讓孩子借著互相 分享玩具的時機， 懂得體諒別人的需要， “獨樂樂不如眾樂樂”， 從而可以獲得與別人分享的喜悅。

深遠影響：如果父母經常讓孩子意識到某些東西是自己的， 某些是別人的， 很容易讓孩子建立起“楚河漢界”的觀念，

不懂得互相分享的重要， 令孩子之間的關係疏遠。

禁語3 “哪個乖就愛哪個。 ”

說話分析：家長不要以為對孩子這樣說， 就能把孩子馴服得服服帖帖。 “誰乖就愛睡”反而會向孩子灌輸“愛是有條件”的錯誤觀念。 父母讓孩子覺得， 只要表現好些、行為乖些， 父母才會愛你一些。 長輩這樣的心態， 會在不知不覺間加劇孩子們的競爭， 為了爭取長輩的愛， 遮 掩自己的真性情， 以各種方法來取悅長輩。 一些自信不足的孩子往往會認為長輩的愛不可靠， 愈加自卑。

深遠影響：長此以往， 孩子會為了討好長輩和爭取他們的愛而努力， 令孩子怯于表現真我。 即使孩子生活在應以真誠示人的家庭中， 都仿如帶著面具， 活在無形的壓力之下。

禁語4 “弟弟一個人呢， 快去陪他玩玩。 ”

說話分析：這種命令式的吩咐， 只會令孩子反感。 試想孩子正興高采烈地做自己的事， 可父母的一句話， 孩子就要放下自己的事去陪弟弟玩， 孩子當然會感到掃興。 即使孩子陪弟弟一起玩， 也未必出自真心。 相反， 年長的孩子會覺得父母只顧及其他孩子的感受， 卻不理會自己， 這樣無形中可能加深兄弟姐妹間的隔膜。

深遠影響：如果父母經常忽視孩子的感受， 只會令孩子和父母間的關係變差。 父母若經常要孩子去做他們不願意做的事， 會令孩子產生強烈的不滿情緒。

禁語5 “她是我們家傭人， 我們有權罵她。 ”

說話分析：無論發生了什麼事， 父母對孩子說：“她只是個保姆。 ”這樣的話是極富階級觀念的，

讓孩子意識到她是傭人， 我們雇她工作， 我們就有權罵她！這樣會讓孩子不懂得尊重別人， 不尊重保姆曾為家庭所付出的努力。 試想這樣的情況， 如果是自己的孩子在家裡犯了錯， 父母卻怪保姆沒照看好， 這只會令孩子得不到適當的教導， 甚至日後在任何情況下， 都不懂得承擔責任。

深遠影響：如果父母在未瞭解事情真相前， 只憑孩子的一面之詞， 就責備保姆， 這會縱容犯錯的孩子重蹈覆轍。

禁語6 “居然在阿姨面前向我撒嬌？等客人走了再罰你！”

說話分析：親戚遠道而來， 孩子在別人面前撒嬌， 父母一時怒上心頭， 說出這樣的話。 一般來說， 父母為免客人和 自己尷尬， 不便馬上責駡孩子， 準備等客人走了之後再說。

可是由於父母和客人談笑風生， 把處罰的孩子的事忘得一乾二淨。 不過如果父母認為孩子犯錯卻不立即處 罰， 等得太久， 可能連孩子也忘了處罰的事。 如果想取得懲罰孩子的效果， 讓孩子知錯能改， 就要立即處理， 否則效果會大大減少。

深遠影響：施行獎懲， 都該即時處理， 才能獲得效用。 幼小的孩子大都健忘， 等得太久的懲罰， 可能已把自己的過錯忘得一乾二淨， 另責罰的作用大大減少。

禁語7 “那個孩子叫什麼名字？我叫老師罰他！”

說話分析：父母接到孩子給人欺負的消息， 心痛孩子， 自然想保護他， 為他出頭。

不過， 父母要知道， 孩子說出自己的情況， 往往是希望先得到父母的關心， 父母應該以關懷的態度教導孩子如何去解決問題， 而不是立即找老師代為出 頭。如果問題不是太嚴重，父母應該讓孩子學會如何處理。如鼓勵孩子把事情告訴老師，由老師來處理。記住：學習如何處理問題是孩子成長必須經歷的階段。

而不是立即找老師代為出 頭。如果問題不是太嚴重，父母應該讓孩子學會如何處理。如鼓勵孩子把事情告訴老師，由老師來處理。記住：學習如何處理問題是孩子成長必須經歷的階段。