教育孩子要懂得靈活變通

父母說東， 孩子指西， 父母說左， 孩子偏要轉右……小傢伙看起來似乎就是存心在跟父母作對。 如果父母堅持原則， 他甚至可能倒地哭鬧， 折騰不休， 直到父母完全妥協， 這才甘休。 為什麼父母的話孩子就是不聽?是他天性頑劣， 還是父母管教無方呢?

我們來看一個非常普遍的例子：飯菜都快涼了， 孩子還不肯離開電視機， 非要看完他正在看的動畫片， 於是， 媽媽一再地催促， 情急之下又由催促轉為呵斥， 心頭的火氣在一點點地累積。 而小傢伙對媽媽那些苦口婆心的諸如“飯菜涼了， 吃了肚子會痛”， “看電視時間太長了，

眼睛就要壞了”之類的勸說一概置之不理， 繼續賴在電視機面前不動窩。 看到小傢伙這樣油鹽不進， 爸爸終於控制不住情緒， 火了， “啪”一聲關了電視機， 拎著小傢伙上了飯桌。 小傢伙拳打腳踢， 哭鬧不已， 雖然被強行塞進去幾口飯， 但是， 他一直抽抽搭搭的， 含在嘴裡不肯下嚥， 咽下的也是一肚子的怨氣。 這樣一來， 一頓飯吃得大家都火冒三丈， 好不心煩。

孩子為什麼要針尖對麥芒似地跟父母對著幹呢?很多人可能都會把問題歸咎到孩子的身上， 給他扣上“不聽話”的帽子， 貼上“任性”的標籤， 但是實際上， 這不是孩子的錯， 而是我們成人的錯。 長期這樣管教孩子， 我們不僅不會讓孩子變得聽話一些， 相反， 還會讓他變得更加任性，

更加“不聽話”， 持續地通過這種方式來跟父母對抗， 吸引父母的注意力。 那麼， 面對類似的問題， 我們究竟該怎樣處理， 才能達到我們的目的， 同時也給孩子一個好心情呢?

如果我們嘗試改變一下與孩子交流的方式， 或許他就會變得“聽話”多了， “懂事”多了。 一般來說， 孩子會喜歡以下的方式：

1.共情的方式

孩子雖然小， 但是他跟我們成人一樣需要理解。 因此， 表達我們對他的理解是非常重要的。 以上面看電視的實例為例， 如果我們不是強行制止孩子看電視， 而是先表達我們對他迫切想看動畫片的這種心情的理解， 那麼事情就不會那麼糟糕了。 “媽媽知道， 你特別想看完這個動畫片再吃飯對不對?這麼好看的動畫片，

錯過了真是太可惜了。 不過， 飯菜涼了， 吃了肚子會痛的， 肚子痛是不是也很難受呀?再說， 看動畫片時間太長了， 眼睛壞了， 以後想看都看不了哦!你看， 像媽媽這樣， 如果我看不見， 我就找不到我家寶寶了。 我家寶寶在這邊吧?不對， 我摸到的是沙發!在這邊吧?還不對， 我摸到的是茶几!天啦， 如果看不見， 那太可怕了!呀， 可別把我們的眼睛看壞了， 趕緊吃飯去吧!”給他一個臺階下， 他自己也許就會放棄看電視， 自動跑去吃飯去了。

2.順勢誘導的方式

孩子是最現實的， 他只關注他當下正感興趣的事情， 所以如果強心阻止他， 他就會很難別過勁兒來。 當我們的要求跟孩子的欲望發生衝突的時候， 我們可以採取相對比較柔性的方式順著他的期望走一走，

然後再幫助他轉彎。 比如孩子特別喜歡吃糖， 見到糖就邁不開步， 這時候強行搶下他手中的糖果可能就會讓他哭鬧不休， 最終不可收拾。 不如乾脆就把糖剝了給他， 並且順著他的想法來說說這個事：“吃吧吃吧， 糖多甜， 多好吃啊!吃了糖， 牙就壞了， 然後我們就要去醫院看醫生， 醫生呢， 就會拿一把大鉗子， 使勁地把我們的牙拔掉， 哇， 天啦， 拔牙可痛了。 你還記得那本《鱷魚怕怕牙醫怕怕》嗎?鱷魚去拔牙的時候是不是嚇壞了?”

3.體驗自然後果的方式

沒有比親身體驗更能說服孩子的了。 很多時候， 我們把不能做某個事情的道理說得明明白白的了， 可孩子還是不聽。 這時候， 過多的說教是毫無意義的， 不如乾脆停止說教。

他想要那麼做， 沒有關係， 只要沒有危險， 讓他自己去體驗一下這麼做的後果好了。 比如孩子一到吃飯時間就不好好吃飯， 逼著他吃是沒有用的， 這時候， 我們不妨問問他， 確認一下他是否真的不想吃了， 如果他確實不想吃了， 那就什麼都不要說了， 徵詢過他的意見之後， 直接把飯菜撤了， 並且兩餐之間一定什麼都不要給他吃， 堅持等到下一頓再吃。 當然， 下一頓吃飯的時間可以比平時略微提前一點。 孩子餓一頓兩頓， 不會餓出毛病來的。 一旦他體驗到挨餓的感覺， 以後吃飯， 他就不會邊吃邊玩， 或者隨便吃幾口， 等著兩餐之間吃零食了。

4.靈活變通的方式

同一件事情， 我們常常能找到很多別的方式來變通處理， 不一定非要一根筋地堅持到底。換一種方式，孩子一直對抗的行為可能就會被消除，甚至還可能非常癡迷地愛上這種方式。於是，父母和孩子之間，無需“戰爭”就可以和平過渡了。比如，孩子推著他的小汽車到處跑，甚至把小汽車開到餐桌上去了，結果把餐桌上裝了調料的小碗打翻了，弄得滿手都是調料。媽媽想要他去洗手，可他就是不肯去，非要堅持開小汽車玩。如果媽媽強制他，他肯定不高興，不如就換一種方式，讓他乖乖巧巧去洗手：“帶著你的小汽車去洗手吧!看看你的小汽車能不能在水池裡浮起來好不好?”這麼一說，孩子肯定會對媽媽的這個提議感興趣，於是，為了滿足他的好奇心，他就會跑去洗手，在水池裡玩他的小汽車，而媽媽也無需呵斥他，就可以很順利地把這個問題給解決了。

不一定非要一根筋地堅持到底。換一種方式，孩子一直對抗的行為可能就會被消除，甚至還可能非常癡迷地愛上這種方式。於是，父母和孩子之間，無需“戰爭”就可以和平過渡了。比如，孩子推著他的小汽車到處跑，甚至把小汽車開到餐桌上去了，結果把餐桌上裝了調料的小碗打翻了，弄得滿手都是調料。媽媽想要他去洗手，可他就是不肯去，非要堅持開小汽車玩。如果媽媽強制他，他肯定不高興，不如就換一種方式，讓他乖乖巧巧去洗手：“帶著你的小汽車去洗手吧!看看你的小汽車能不能在水池裡浮起來好不好?”這麼一說，孩子肯定會對媽媽的這個提議感興趣，於是，為了滿足他的好奇心，他就會跑去洗手，在水池裡玩他的小汽車，而媽媽也無需呵斥他，就可以很順利地把這個問題給解決了。