選擇恰當後果
孩子犯錯的時候， 我們怎樣做才能獲得恰當的後果呢？試試下面的方法吧！
1、應該立刻做的：在問題現場即時採用最有效的方法， 這樣既不傷害雙方的自尊和感情， 又可以糾正孩子的錯誤。 比如， 孩子在堆沙堡時朝其他的小孩扔沙子， 我們可以把孩子抱出來， 帶他回家或者選擇他能夠遵守規則的其他遊戲。
2、預設後果：在問題出現之前預先設想將採用什麼樣的方法。 我們可以通過家庭會議或與孩子溝通等方式制定處理問題的方式。 (“約翰尼， 時間到了！你不記得我們已經說好打架也得有個時間限制了嗎？”)
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3、延遲後果：當務之急是讓孩子停下來。 當我們不確定應該怎麼做的時候， 先等等， 花點時間來思考應該採用什麼樣的處理方式。 (“管你弟弟叫大頭蛋可不好。 我得想想怎麼處理這件事。 ”)需要注意的是：我們不提倡在兩三歲的小孩身上使用這一招， 因為這個年齡段的小孩只關注眼前發生的事情， 一旦過去， 他們也就忘了。 所以用這個方法， 很難讓他們將犯錯及其後果聯繫起來。
4、無後果：根據具體情況選擇不去處理。 如果孩子經過漫長的一天已經累得不行了， 而你又由於種種原因找不出犯錯的根源， 那就“讓它去吧”， 也不要有什麼心理負擔。
溝通
溝通是解決問題的良藥， 這是很多專家的共識。 我們也相信父母與孩子之間的各種矛盾都是由溝通不良引起的。
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溝通用語
“我”式句：這是一種以第一人稱“我”開頭的句子。 在不攻擊對方的情況下， 僅表達說話人的情緒、喜好、需求或結論。 例如， 家長可以用目光與孩子交流， 告訴孩子：“我非常生氣， 我不喜歡看到玩具弄得哪兒都是， 我需要你幫我一起收拾好。 ”然後拉起孩子的手， 帶著他一起收拾。 雖然前文中我們說過在處理問題的時候要充分考慮孩子的感受， 但同時家長自己如何表達情感也十分重要， 它甚至可以決定孩子的行為將會是乖乖順從還是輕蔑視之。
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“你”式句：用“你”開頭的句子， 通常帶有攻擊性， 使傾聽者馬上進入防禦狀態。 例如， 朝孩子(在另一個屋子裡)大罵：“你這個邋遢鬼！怎麼每次都不收拾？每件玩具都擱在地上！快點出來， 否則……”這樣火冒三丈的態度通常換不來孩子的合作。 如果言辭更激烈， 還有可能起副作用， 讓孩子大哭大鬧。 這種“你”式句可謂成事不足， 敗事有餘。
“說出來”：鼓勵孩子用語言抒發自己的情感， 而不是採用踢打、尖叫、扔東西或咬人等方式來發洩。 我們可以在孩子非常小的時候就採取這種方法， 説明孩子認識自己的情緒。 比如， 我們可以對孩子說：“姐姐搶了你的玩具， 你一定很生氣吧！”
擁抱：在孩子身後從腋下將其環抱，
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以身作則：在日常生活中， 親身示範你希望孩子能做到的那些行為。 這是作為家長最有說服力的教育。 還要注意：重要的不僅僅是說了什麼， 還有怎麼說；更重要的是， 你自己是否做到了。 比起聽我們說的， 孩子可能更樂於效仿我們做的。 你就看吧， 孩子總會出其不意地讓我們知道， 他們可是模仿的好手呢！
家庭會議：可以是計畫好的或臨時決定的家庭會議， 目的是消除隔閡或重新建立親子聯繫。 我們可以利用這個機會和孩子探討各種各樣的問題， 確認哪些是正確的行為， 分配家務， 制定時間表或者計畫其他特殊事情。
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召開家庭會議
家庭會議能夠讓全家(通常是繁忙的一家子)深切地感受到這是一個團結合作的集體， 孩子和父母應該攜手處理問題、做出決定。 規律的家庭會議可以消除積攢的誤解與煩惱。
我們建議大家採用家庭會議的方式處理家中成員的情感、需求等問題， 每個人都可以就一個問題發表看法， 同時也傾聽他人的問題。 大家要將處理意見或評價寫下來， 對這些意見先不予置評， 等到所有意見都記錄完， 再由家長逐條朗讀， 之後讓大家討論。
幽默感是必不可少的。 父母擁有否決權， 對於那些不可接受的建議可以直接否決。 比如孩子說：“讓我妹妹搬出咱家吧， 好不好？她可以住在奶奶家嘛！”首先， 我們可以表達對孩子的理解， 比如說：“我們知道妹妹經常把你房間裡的東西弄壞，你也很生氣。”然後再加上一句：“可是我們太愛你妹妹了，不能讓她和奶奶住啊，那樣我們會想她的。換一種解決方法吧，你還有什麼建議？”
最後，在家庭會議上，我們也可以當眾表揚某個家庭成員。鼓勵大家一起分享周圍發生的事情，哪怕是最小的孩子也能想出讓他高興的事兒。你可以用一道大家最喜歡的甜點來結束會議，或者擊掌，亦或其他能讓全家人開心的方式。
比如說：“我們知道妹妹經常把你房間裡的東西弄壞，你也很生氣。”然後再加上一句：“可是我們太愛你妹妹了，不能讓她和奶奶住啊，那樣我們會想她的。換一種解決方法吧，你還有什麼建議？”最後，在家庭會議上，我們也可以當眾表揚某個家庭成員。鼓勵大家一起分享周圍發生的事情，哪怕是最小的孩子也能想出讓他高興的事兒。你可以用一道大家最喜歡的甜點來結束會議，或者擊掌，亦或其他能讓全家人開心的方式。
