引導孩子， 我不希望以賞罰模糊了事件本身的意義， 而是期望在每一次的生活經驗裡， 帶孩子看到事件的本質， 仔細地體會自己內心的細微變動與感受， 不管做或不做， 最大的依據是自己的自由意志， 而不是依賴外在薄弱的、可變性強的利益或威嚇因素。
回到事件本身：姐姐為什麼罵你
某一天晚上， 我在客廳聽見芽在書房吼蝴蝶， 我在芽斷斷續續的怒駡聲中， 拼湊出了事情的原委：蝴蝶把芽的水晶項鍊搞丟了。
項鍊是芽同學的媽媽在她生日時親手串成送她的， 芽很珍惜， 當初蝴蝶要借時， 芽便一再叮囑小心保管，
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我聽不見蝴蝶的回應， 大概是定定地站著讓芽數落吧。
幾分鐘之後， 蝴蝶悄悄來到客廳， 挨近我身旁……
“怎麼啦？”我問。
我一問， 蝴蝶馬上哇地一聲哭起來， 邊哭邊說：“姐姐一直罵我……”一副很委屈的模樣。 顯然， 這時候她只在意芽罵她這件事， 至於是不是該罵、為什麼被罵， 好像都已經顧不上了。
這便是“處罰”的效果。 因為意識到自己被質疑、被攻擊， 本能的反應便是使盡全部的力氣防衛， 反而沒把心思放在發生的事件上， 在各種旁枝末節的干擾中， 孩子根本分不清自己究竟面對的是什麼。
我試著把蝴蝶的心思拉回問題的癥結上：“姐姐為什麼一直罵你？”
當她終於講出“我把她的項鍊弄丟了”時，
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我看到她拿出書包， 把裡面的東西一股腦兒全倒出來， 一件一件地撿拾， 努力尋找芽的項鍊， 可惜沒找到。 她又陸續找了幾個可能的地點， 依然徒勞無功。 最後， 她決定去跟芽道歉：“姐姐， 對不起， 我把你的項鍊弄丟了。 我明天再去學校仔細找找看， 說不定落在學校了。 ”
蝴蝶一認錯， 芽也就心軟了， 不好再罵她， 只從牙縫中勉強擠出一句話：“下次小心一點！”
幫忙解決狀況：現在不可以出浴缸
另一個令我印象深刻的事件是， 有一次芽和蝴蝶在浴室泡澡， 我偶然經過， 聽到芽急急地對蝴蝶說：“叫媽媽， 叫媽媽， 不要讓爸爸知道。 ”
我推開門一看， 原來她們打破了玻璃杯，
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芽和蝴蝶連聲應好， 並跟我道歉， 同時不忘自我消遣：“下次泡澡不要再用玻璃杯倒水進來了， 萬一打破時被爸爸發現就慘了！”
我笑笑：“有多慘？”
蝴蝶學起先生叨念的口吻：“爸爸就會說， ‘泡澡幹嘛還倒水進來？要喝水不會泡完再出去喝嗎？幹嘛用玻璃杯？打破了吧？等一下紮到就要去醫院……’”
所以， 她們的結論是：闖禍時最好不要讓爸爸知道。
我努力讓芽和蝴蝶見到另一種應對失誤的態度。 和爸爸不一樣， 當她們做錯事、闖禍時， 不管我多傷心、多生氣、多擔憂， 我終究還是會陪著她們一起解決。 我明白地讓她們看到我的態度， 而不是把心疼、關心包裹在斥責、懊惱下，
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處罰如果可以一勞永逸地令孩子不再犯過錯， 我也會願意使用， 事實上是不可能。 處罰、奚落和責駡， 只會讓孩子在面對過錯時推諉、畏縮， 遠遠地逃離父母提供的解決之道。
自我肯定就是獎賞：你滿意嗎
不處罰， 那麼， 獎賞總該沒問題吧？我們總是說要正面鼓勵孩子， 獎賞足以激發孩子的表現動機， 不是嗎？
芽跟我說， 同學家人以考100分可以領到獎金作為鼓勵。 當同學問她“你考100分可以領到多少錢”時， 芽的答覆是：“沒錢領！100分就100分， 為什麼要領錢？我媽媽平常有固定給我零用錢啦。 ”
芽考完試後， 我總是問她：“你滿意嗎？這個分數是不是你最努力的成果了？”如果她說是， 不管是不是100分， 我都開心地恭喜她；如果不是，
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芽上學期最後一科的考試日期恰逢我生日， 我在她的小日記上， 看到她寫著要考個好成績作為生日禮物送我。 可能是為了這個理由， 芽面對那次考試格外用心， 整整一星期， 我每天下班回家都見她獨自在書房溫習功課。
臨睡前聊天時， 我跟蝴蝶聊起這事， 說：“姐姐要把她的成績拿來當生日禮物送我， 所以她很認真地準備， 我好感動。 ”
蝴蝶回我：“把書念好本來就是她應該做的事， 你幹嘛感動？”
“是呀， 雖然你們把事情做好是應該的， 我還是很感動你們知道要這麼做， 而且努力嘗試了。 ”
看吧， 不需要額外的獎賞， 最好的鼓勵就是一個溫暖的擁抱、一句“我知道你很努力了”， 它能激起孩子為了成就自己、為了令自己愛的人開心而努力。
它能激起孩子為了成就自己、為了令自己愛的人開心而努力。