障礙1:先入為主
事先假定我們相親相愛的人在某種情況下會有什么反應, 然后在這種假定的基礎上自己再采取相應的行動, 是一種很省事的方法。 你是否對某人說過這樣的話“我沒告訴你是怕你知道后會煩心”?結果你會驚訝地發現正因為你的這番好意并經常這樣做, 這個人才很煩惱。 還有另外一個例子, 每次史蒂夫回家時, 他的母親總要提醒他“不要忘了你的外套”, 史蒂夫最后一次忘記外套是他八歲的時候, 他母親認定在隨后的37年里, 史蒂夫沒有什么長進。
當人們先入為主時, 他們就忘記了人類最美麗的一種特性,
Advertisiment
如果我們認識到孩子是會成長、變化的, 那么我們就會容忍他的變化, 并且容忍我們與他們之間關系的改變。 在我們認定別人如何如何之前, 我們最好先問自己一個問題:“如果拋棄我原來的看法, 會是什么樣子?”答案是非常簡單的:“讓我來看看。 ”如果可能的話, 最好是什么都不先去預測, 不先入為主, 不阻礙變化, 而是去觀察, 去發現。
障礙2:拯救或解釋
作為父母或教師, 我們常常過早地介入孩子們正在做的事去拯救孩子,
Advertisiment
人們普遍認為, 好家長或好教師給孩子們解釋事情, 殊不知, 真正的好家長或好教師跟孩子們一道探索, 幫助孩子們自己對事情進行解釋。 外來的解釋常常是越解釋越糊涂。 不知你是否有這樣的體驗, 有一個人對某事很熟悉, 而你卻一無所知, 他向你滔滔不絕地解釋這件事, 但他解釋的越多, 你越不清楚。
在孩子們做一件事時, 成人的過早介入并給他們提供解釋, 常常使孩子們感到沮喪。 成人的“完美、聰明”會使他們感到迷惑, 讓他們覺得自己更無能、更容易受傷害。
Advertisiment
家長太快地去幫助孩子, 這樣做阻止了孩子去獲取自己的人生體驗。 通過太快地給孩子提供解釋, 家長阻止了孩子去提高自己的認識。 在這種情況下, 家長應該做的, 其實就是什么都不做, 充滿耐心地等待, 充滿耐心地啟發孩子自己去體驗、去思考、去行動, 這才是家長能夠幫助孩子獲得更多發展的機會。
障礙3:指導
指導是為了自己方便的另一種阻礙孩子成長的行為。 介入孩子們的行動, 并按照我們的方式來指導他們, 比邀請孩子的主動參與、接受孩子的不同行為方式要容易地多。 但是, 人是一種有獨立性的動物,
Advertisiment
想象一下這樣的情景:你遇到了一為熱心的導師或老板, 對于你的工作的每一步, 盡管你自己都會了, 他還要堅持詳細地告訴你。 如果這種情況持續的時間很長, 你可能會受不了而開始另找一份工作, 至少, 你工作的熱情和愿望會很快地下降。 但是, 如果你的老板能以尊重的態度, 鼓勵你做出自己的貢獻, 那你無疑會相信這一點, 即你的老板認為你有用。
我們都明白, 指導會給被指導者帶來很大的負擔。 但作為父母, 我們仍然不停地告訴孩子“把這揀起來;把那放到一邊去;你該沖澡了;在校車來之前,
Advertisiment
指導可能是家庭生活中最常見的障礙之一, 它是家長缺乏耐心的標志。 如果我們充滿耐心, 去鼓勵孩子們為家庭或為他們自己做有價值的事, 尊重他們的自主性, 那效果會好的多。 現在假設你家里亂七八糟的, 但馬上有客人要來, 與其責備孩子, 指導他們干這干那, 不如這樣說:“孩子們, 呆會兒我有朋友要來, 但家里太亂了。 如果你們能幫我把這兒整理好, 那是對我很大的幫助。 ”結果可能是你意想不到的好:地板上的鞋子、臭襪子似乎魔術般地消失了, 房間變得似乎空前的整潔。
剛才我們說,指導的結果讓父母感到挫折,實事上,指導的本身讓孩子感到挫折,讓他們覺得自己無能,為了保護自己,他們變得更為頑固,或更具有反抗性。在我們試圖指導別人時,不妨先問自己下面兩個問題。
1 “如果我們不按自己的方式來具體操縱,我們這個世界的運行是否會嘎然而止?”如果答案是肯定的,那我們應該介入去處理。但即使是這樣,指導也應是我們最后的選擇,首先需要的是慎重的考慮。如果答案否定的,那么接著問自己第二個問題。
2 “我要指導的這個人是否需要發展出為他自己制訂人生計劃的能力?”如果答案是肯定的,那我們要做的事很簡單,就是停止指導。如果一個人從來沒有機會為自己計劃什么事的話,他怎么可能學會做計劃呢?如果一個從來不被允許去執行一個有缺陷的計劃,那他怎么學會面對計劃中的缺陷呢?或者說,當一個人因為喪失了勇氣,不敢去改進計劃中的缺點時,他怎么能學會克服計劃中的缺點呢?可以說,我們最大的成功常常是從失敗中得到的,只要我們不把失敗看得太重,只要我們還有嘗試的勇氣,失敗就是成功之母。
障礙4:期望過高
期望過高是事先給孩子設定了很高的標準,隨后又指責孩子因不能達到這些標準而失敗。家長期望過高,對孩子們來說是一件令人沮喪的、有破壞性的體驗。
“難道我們不應該對孩子持有高的期望嗎?”家長對此可能會有疑問。
因此我們應當對我們所愛的人抱有最高的可能達到的期望,但是不要造成期望過高的障礙。抱有高的期望意味著我們相信孩子的能力,我們會鼓勵孩子通過實干發展自己的能力。相反,期望過高,并不是根據孩子的現狀而常常是父母自己的一廂情愿,貶低孩子現在的能力,用虛幻的高要求來批評孩子目前的表現,使孩子總是感到失敗。
家長對孩子的要求常常是這樣的,平時無所謂,孩子愛怎么樣都可以,認為他們還小,認為自己能夠忙的過來;但是在家長自己忙不過來的時候,或者忽然意識到什么問題的時候,就會過高地要求或期望孩子——好象孩子一下子什么都應該會干并應該干得很好。例如,就拿讓孩子們整理自己床鋪來說,有的家長在孩子進入中學前從來不對孩子提任何要求,但在孩子跨入中學校門的那一天起,或者從自己特別忙、特別煩的那天起,在家長的眼中,孩子似乎已經成了一個整理自己床鋪的老手了。孩子干的稍不如意,就會受到批評。
殊不知學習是個逐步積累的過程。還用剛才那個例子說,我們要想期望孩子整理自己的床鋪,我們必須盡早地鼓勵孩子干他自己能干的事情。小時候,可以讓他們先整理自己的枕頭,讓他們拉平自己的床單,慢慢地他們就學會了一套整理自己床鋪的方法。我們應該祝賀他們的每一個小進步:“你今天把床單、枕頭收拾得很好,這是把自己的床鋪整理好的重要一步。”通過這樣的方法,我們鼓勵孩子一步步地達到我們對他的較高的期望。這與希望孩子一步到位的“期望過高”是完全不同的兩會事。
障礙5:成人主義
成人主義是指成人忘記了兒童的實際狀況,要求孩子象成人一樣思考、理解、觀察和做事。成人的這種不切實際的期望使孩子們感到無能、受到挫折、產生敵意,或者使他們產生攻擊性。成人主義者不理解表達愛的價值,他們破壞了孩子對自己能力的自信,降低了兒童對自己價值的判斷,使孩子們喪失了對周圍事情的影響力。
每天,許多家長都可能犯下多次成人主義的毛病。史蒂夫少年時關于打掃房間與母親的沖突可能說明了這一點。
母親要求史蒂夫:“去打掃你的房間。”
史蒂夫說:“我打掃過了。”對史蒂夫來說,他從他的房間里已經來回過了兩次,但都沒有被東西拌著,這就意味著房間已收拾的可以了。
母親說:“沒有,你沒有打掃過。鄰居會怎么看咱們家呢?”母親說的打掃可能意味著地板要能干凈得在上面吃飯。
我們知道,對于母親來說,孩子的房間可能是世界的中心,但對孩子自己來說,這只不過是他需要休息時的一個小小驛站。所以在這一問題上,還有很多其他問題上,由于兒童與成人的經驗不同,需要也不同,兒童的觀點和成人的觀點很難調和。因此,孩子們常常聽到家長這樣的責備:“為什么你一次也沒做好過?你肯定知道!我告訴過你多少次了!為什么你這么孩子氣?你什么時候能長大?你行不行?你能這樣嗎?你會那樣嗎?難道你不能這么干嗎?”等等。
青少年正處于自我發現的階段,在這一時期,理解自我、理解友誼比保持房間整潔要重要的多。他們要在這一時期,發現自己是個什么東西,他們要分析、整理自己的感情世界。只有在他們完成了這個任務后,年輕人才有希望成為具有判斷力、同情心和思想性的成功的人。
如果家長經常對孩子說“為什么你從來就不能...?你應該意識到...。你從來沒學會...”,家長就是經常在往孩子的心目中注射使人沮喪的因子。孩子們慢慢就會學到,既然自己從來沒有長進、從來沒有學到什么東西,那么對成人的問題的最好回答就是“我不知道”。“解鈴還須系鈴人”,既然是成人提出的要求和問題,那么還由他們自己去解決吧。這就是兒童為了對抗成人主義而形成的有效方法。
需要進一步強調的是,成人主義、教師主義等等的偏執癥,都是要求別人來讀自己的心,如果別人的想法、看法、理解不能和偏執者完全一樣,那就是別人的錯誤。偏執癥否認了每個人認識的獨特性,是一種具有破壞性的人際障礙.
房間變得似乎空前的整潔。剛才我們說,指導的結果讓父母感到挫折,實事上,指導的本身讓孩子感到挫折,讓他們覺得自己無能,為了保護自己,他們變得更為頑固,或更具有反抗性。在我們試圖指導別人時,不妨先問自己下面兩個問題。
1 “如果我們不按自己的方式來具體操縱,我們這個世界的運行是否會嘎然而止?”如果答案是肯定的,那我們應該介入去處理。但即使是這樣,指導也應是我們最后的選擇,首先需要的是慎重的考慮。如果答案否定的,那么接著問自己第二個問題。
2 “我要指導的這個人是否需要發展出為他自己制訂人生計劃的能力?”如果答案是肯定的,那我們要做的事很簡單,就是停止指導。如果一個人從來沒有機會為自己計劃什么事的話,他怎么可能學會做計劃呢?如果一個從來不被允許去執行一個有缺陷的計劃,那他怎么學會面對計劃中的缺陷呢?或者說,當一個人因為喪失了勇氣,不敢去改進計劃中的缺點時,他怎么能學會克服計劃中的缺點呢?可以說,我們最大的成功常常是從失敗中得到的,只要我們不把失敗看得太重,只要我們還有嘗試的勇氣,失敗就是成功之母。
障礙4:期望過高
期望過高是事先給孩子設定了很高的標準,隨后又指責孩子因不能達到這些標準而失敗。家長期望過高,對孩子們來說是一件令人沮喪的、有破壞性的體驗。
“難道我們不應該對孩子持有高的期望嗎?”家長對此可能會有疑問。
因此我們應當對我們所愛的人抱有最高的可能達到的期望,但是不要造成期望過高的障礙。抱有高的期望意味著我們相信孩子的能力,我們會鼓勵孩子通過實干發展自己的能力。相反,期望過高,并不是根據孩子的現狀而常常是父母自己的一廂情愿,貶低孩子現在的能力,用虛幻的高要求來批評孩子目前的表現,使孩子總是感到失敗。
家長對孩子的要求常常是這樣的,平時無所謂,孩子愛怎么樣都可以,認為他們還小,認為自己能夠忙的過來;但是在家長自己忙不過來的時候,或者忽然意識到什么問題的時候,就會過高地要求或期望孩子——好象孩子一下子什么都應該會干并應該干得很好。例如,就拿讓孩子們整理自己床鋪來說,有的家長在孩子進入中學前從來不對孩子提任何要求,但在孩子跨入中學校門的那一天起,或者從自己特別忙、特別煩的那天起,在家長的眼中,孩子似乎已經成了一個整理自己床鋪的老手了。孩子干的稍不如意,就會受到批評。
殊不知學習是個逐步積累的過程。還用剛才那個例子說,我們要想期望孩子整理自己的床鋪,我們必須盡早地鼓勵孩子干他自己能干的事情。小時候,可以讓他們先整理自己的枕頭,讓他們拉平自己的床單,慢慢地他們就學會了一套整理自己床鋪的方法。我們應該祝賀他們的每一個小進步:“你今天把床單、枕頭收拾得很好,這是把自己的床鋪整理好的重要一步。”通過這樣的方法,我們鼓勵孩子一步步地達到我們對他的較高的期望。這與希望孩子一步到位的“期望過高”是完全不同的兩會事。
障礙5:成人主義
成人主義是指成人忘記了兒童的實際狀況,要求孩子象成人一樣思考、理解、觀察和做事。成人的這種不切實際的期望使孩子們感到無能、受到挫折、產生敵意,或者使他們產生攻擊性。成人主義者不理解表達愛的價值,他們破壞了孩子對自己能力的自信,降低了兒童對自己價值的判斷,使孩子們喪失了對周圍事情的影響力。
每天,許多家長都可能犯下多次成人主義的毛病。史蒂夫少年時關于打掃房間與母親的沖突可能說明了這一點。
母親要求史蒂夫:“去打掃你的房間。”
史蒂夫說:“我打掃過了。”對史蒂夫來說,他從他的房間里已經來回過了兩次,但都沒有被東西拌著,這就意味著房間已收拾的可以了。
母親說:“沒有,你沒有打掃過。鄰居會怎么看咱們家呢?”母親說的打掃可能意味著地板要能干凈得在上面吃飯。
我們知道,對于母親來說,孩子的房間可能是世界的中心,但對孩子自己來說,這只不過是他需要休息時的一個小小驛站。所以在這一問題上,還有很多其他問題上,由于兒童與成人的經驗不同,需要也不同,兒童的觀點和成人的觀點很難調和。因此,孩子們常常聽到家長這樣的責備:“為什么你一次也沒做好過?你肯定知道!我告訴過你多少次了!為什么你這么孩子氣?你什么時候能長大?你行不行?你能這樣嗎?你會那樣嗎?難道你不能這么干嗎?”等等。
青少年正處于自我發現的階段,在這一時期,理解自我、理解友誼比保持房間整潔要重要的多。他們要在這一時期,發現自己是個什么東西,他們要分析、整理自己的感情世界。只有在他們完成了這個任務后,年輕人才有希望成為具有判斷力、同情心和思想性的成功的人。
如果家長經常對孩子說“為什么你從來就不能...?你應該意識到...。你從來沒學會...”,家長就是經常在往孩子的心目中注射使人沮喪的因子。孩子們慢慢就會學到,既然自己從來沒有長進、從來沒有學到什么東西,那么對成人的問題的最好回答就是“我不知道”。“解鈴還須系鈴人”,既然是成人提出的要求和問題,那么還由他們自己去解決吧。這就是兒童為了對抗成人主義而形成的有效方法。
需要進一步強調的是,成人主義、教師主義等等的偏執癥,都是要求別人來讀自己的心,如果別人的想法、看法、理解不能和偏執者完全一樣,那就是別人的錯誤。偏執癥否認了每個人認識的獨特性,是一種具有破壞性的人際障礙.