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教育誤區斬斷孩子的慧根

障礙1:先入為主

事先假定我們相親相愛的人在某種情況下會有什么反應, 然后在這種假定的基礎上自己再采取相應的行動, 是一種很省事的方法。 你是否對某人說過這樣的話“我沒告訴你是怕你知道后會煩心”?結果你會驚訝地發現正因為你的這番好意并經常這樣做, 這個人才很煩惱。 還有另外一個例子, 每次史蒂夫回家時, 他的母親總要提醒他“不要忘了你的外套”, 史蒂夫最后一次忘記外套是他八歲的時候, 他母親認定在隨后的37年里, 史蒂夫沒有什么長進。

當人們先入為主時, 他們就忘記了人類最美麗的一種特性,

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那就是每個人都有時時學習和變化的能力。 先入為主提供給孩子這樣的暗示或警告:“昨天你是什么樣子, 今天我只能允許你還是那個樣子。 ”這會給人帶來很大的挫折感, 對于正在快速發展的孩子來說更是如此。

如果我們認識到孩子是會成長、變化的, 那么我們就會容忍他的變化, 并且容忍我們與他們之間關系的改變。 在我們認定別人如何如何之前, 我們最好先問自己一個問題:“如果拋棄我原來的看法, 會是什么樣子?”答案是非常簡單的:“讓我來看看。 ”如果可能的話, 最好是什么都不先去預測, 不先入為主, 不阻礙變化, 而是去觀察, 去發現。

障礙2:拯救或解釋

作為父母或教師, 我們常常過早地介入孩子們正在做的事去拯救孩子,

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而不允許他們品嘗自己行為的后果, 或者我們傾向于向孩子解釋事情的意義, 而不是幫助他們發現事情對他們自己的意義。

人們普遍認為, 好家長或好教師給孩子們解釋事情, 殊不知, 真正的好家長或好教師跟孩子們一道探索, 幫助孩子們自己對事情進行解釋。 外來的解釋常常是越解釋越糊涂。 不知你是否有這樣的體驗, 有一個人對某事很熟悉, 而你卻一無所知, 他向你滔滔不絕地解釋這件事, 但他解釋的越多, 你越不清楚。

在孩子們做一件事時, 成人的過早介入并給他們提供解釋, 常常使孩子們感到沮喪。 成人的“完美、聰明”會使他們感到迷惑, 讓他們覺得自己更無能、更容易受傷害。

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如果發生了什么事, 他們會想:“如果大人不在這兒, 我可怎么辦呢?”, 從而變得喪失自信、依賴他人。

家長太快地去幫助孩子, 這樣做阻止了孩子去獲取自己的人生體驗。 通過太快地給孩子提供解釋, 家長阻止了孩子去提高自己的認識。 在這種情況下, 家長應該做的, 其實就是什么都不做, 充滿耐心地等待, 充滿耐心地啟發孩子自己去體驗、去思考、去行動, 這才是家長能夠幫助孩子獲得更多發展的機會。

障礙3:指導

指導是為了自己方便的另一種阻礙孩子成長的行為。 介入孩子們的行動, 并按照我們的方式來指導他們, 比邀請孩子的主動參與、接受孩子的不同行為方式要容易地多。 但是, 人是一種有獨立性的動物,

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他要求別人在一定程度上尊重他的的獨特性。 如果我們太早地介入并指導別人的行動, 我們就是在制造敵意、反抗和攻擊。

想象一下這樣的情景:你遇到了一為熱心的導師或老板, 對于你的工作的每一步, 盡管你自己都會了, 他還要堅持詳細地告訴你。 如果這種情況持續的時間很長, 你可能會受不了而開始另找一份工作, 至少, 你工作的熱情和愿望會很快地下降。 但是, 如果你的老板能以尊重的態度, 鼓勵你做出自己的貢獻, 那你無疑會相信這一點, 即你的老板認為你有用。

我們都明白, 指導會給被指導者帶來很大的負擔。 但作為父母, 我們仍然不停地告訴孩子“把這揀起來;把那放到一邊去;你該沖澡了;在校車來之前,

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別忘了喝牛奶”等等。 孩子們常常拒絕聽我們的這些嘮叨, 有時還跟我們對著干, 對此家長反而感到很受挫折, 其實, 孩子們這樣做的目的, 正是為捍衛自己的“主權”。

指導可能是家庭生活中最常見的障礙之一, 它是家長缺乏耐心的標志。 如果我們充滿耐心, 去鼓勵孩子們為家庭或為他們自己做有價值的事, 尊重他們的自主性, 那效果會好的多。 現在假設你家里亂七八糟的, 但馬上有客人要來, 與其責備孩子, 指導他們干這干那, 不如這樣說:“孩子們, 呆會兒我有朋友要來, 但家里太亂了。 如果你們能幫我把這兒整理好, 那是對我很大的幫助。 ”結果可能是你意想不到的好:地板上的鞋子、臭襪子似乎魔術般地消失了, 房間變得似乎空前的整潔。

剛才我們說,指導的結果讓父母感到挫折,實事上,指導的本身讓孩子感到挫折,讓他們覺得自己無能,為了保護自己,他們變得更為頑固,或更具有反抗性。在我們試圖指導別人時,不妨先問自己下面兩個問題。

1 “如果我們不按自己的方式來具體操縱,我們這個世界的運行是否會嘎然而止?”如果答案是肯定的,那我們應該介入去處理。但即使是這樣,指導也應是我們最后的選擇,首先需要的是慎重的考慮。如果答案否定的,那么接著問自己第二個問題。

2 “我要指導的這個人是否需要發展出為他自己制訂人生計劃的能力?”如果答案是肯定的,那我們要做的事很簡單,就是停止指導。如果一個人從來沒有機會為自己計劃什么事的話,他怎么可能學會做計劃呢?如果一個從來不被允許去執行一個有缺陷的計劃,那他怎么學會面對計劃中的缺陷呢?或者說,當一個人因為喪失了勇氣,不敢去改進計劃中的缺點時,他怎么能學會克服計劃中的缺點呢?可以說,我們最大的成功常常是從失敗中得到的,只要我們不把失敗看得太重,只要我們還有嘗試的勇氣,失敗就是成功之母。

障礙4:期望過高

期望過高是事先給孩子設定了很高的標準,隨后又指責孩子因不能達到這些標準而失敗。家長期望過高,對孩子們來說是一件令人沮喪的、有破壞性的體驗。

“難道我們不應該對孩子持有高的期望嗎?”家長對此可能會有疑問。

因此我們應當對我們所愛的人抱有最高的可能達到的期望,但是不要造成期望過高的障礙。抱有高的期望意味著我們相信孩子的能力,我們會鼓勵孩子通過實干發展自己的能力。相反,期望過高,并不是根據孩子的現狀而常常是父母自己的一廂情愿,貶低孩子現在的能力,用虛幻的高要求來批評孩子目前的表現,使孩子總是感到失敗。

家長對孩子的要求常常是這樣的,平時無所謂,孩子愛怎么樣都可以,認為他們還小,認為自己能夠忙的過來;但是在家長自己忙不過來的時候,或者忽然意識到什么問題的時候,就會過高地要求或期望孩子——好象孩子一下子什么都應該會干并應該干得很好。例如,就拿讓孩子們整理自己床鋪來說,有的家長在孩子進入中學前從來不對孩子提任何要求,但在孩子跨入中學校門的那一天起,或者從自己特別忙、特別煩的那天起,在家長的眼中,孩子似乎已經成了一個整理自己床鋪的老手了。孩子干的稍不如意,就會受到批評。

殊不知學習是個逐步積累的過程。還用剛才那個例子說,我們要想期望孩子整理自己的床鋪,我們必須盡早地鼓勵孩子干他自己能干的事情。小時候,可以讓他們先整理自己的枕頭,讓他們拉平自己的床單,慢慢地他們就學會了一套整理自己床鋪的方法。我們應該祝賀他們的每一個小進步:“你今天把床單、枕頭收拾得很好,這是把自己的床鋪整理好的重要一步。”通過這樣的方法,我們鼓勵孩子一步步地達到我們對他的較高的期望。這與希望孩子一步到位的“期望過高”是完全不同的兩會事。

障礙5:成人主義

成人主義是指成人忘記了兒童的實際狀況,要求孩子象成人一樣思考、理解、觀察和做事。成人的這種不切實際的期望使孩子們感到無能、受到挫折、產生敵意,或者使他們產生攻擊性。成人主義者不理解表達愛的價值,他們破壞了孩子對自己能力的自信,降低了兒童對自己價值的判斷,使孩子們喪失了對周圍事情的影響力。

每天,許多家長都可能犯下多次成人主義的毛病。史蒂夫少年時關于打掃房間與母親的沖突可能說明了這一點。

母親要求史蒂夫:“去打掃你的房間。”

史蒂夫說:“我打掃過了。”對史蒂夫來說,他從他的房間里已經來回過了兩次,但都沒有被東西拌著,這就意味著房間已收拾的可以了。

母親說:“沒有,你沒有打掃過。鄰居會怎么看咱們家呢?”母親說的打掃可能意味著地板要能干凈得在上面吃飯。

我們知道,對于母親來說,孩子的房間可能是世界的中心,但對孩子自己來說,這只不過是他需要休息時的一個小小驛站。所以在這一問題上,還有很多其他問題上,由于兒童與成人的經驗不同,需要也不同,兒童的觀點和成人的觀點很難調和。因此,孩子們常常聽到家長這樣的責備:“為什么你一次也沒做好過?你肯定知道!我告訴過你多少次了!為什么你這么孩子氣?你什么時候能長大?你行不行?你能這樣嗎?你會那樣嗎?難道你不能這么干嗎?”等等。

青少年正處于自我發現的階段,在這一時期,理解自我、理解友誼比保持房間整潔要重要的多。他們要在這一時期,發現自己是個什么東西,他們要分析、整理自己的感情世界。只有在他們完成了這個任務后,年輕人才有希望成為具有判斷力、同情心和思想性的成功的人。

如果家長經常對孩子說“為什么你從來就不能...?你應該意識到...。你從來沒學會...”,家長就是經常在往孩子的心目中注射使人沮喪的因子。孩子們慢慢就會學到,既然自己從來沒有長進、從來沒有學到什么東西,那么對成人的問題的最好回答就是“我不知道”。“解鈴還須系鈴人”,既然是成人提出的要求和問題,那么還由他們自己去解決吧。這就是兒童為了對抗成人主義而形成的有效方法。

需要進一步強調的是,成人主義、教師主義等等的偏執癥,都是要求別人來讀自己的心,如果別人的想法、看法、理解不能和偏執者完全一樣,那就是別人的錯誤。偏執癥否認了每個人認識的獨特性,是一種具有破壞性的人際障礙.

房間變得似乎空前的整潔。

剛才我們說,指導的結果讓父母感到挫折,實事上,指導的本身讓孩子感到挫折,讓他們覺得自己無能,為了保護自己,他們變得更為頑固,或更具有反抗性。在我們試圖指導別人時,不妨先問自己下面兩個問題。

1 “如果我們不按自己的方式來具體操縱,我們這個世界的運行是否會嘎然而止?”如果答案是肯定的,那我們應該介入去處理。但即使是這樣,指導也應是我們最后的選擇,首先需要的是慎重的考慮。如果答案否定的,那么接著問自己第二個問題。

2 “我要指導的這個人是否需要發展出為他自己制訂人生計劃的能力?”如果答案是肯定的,那我們要做的事很簡單,就是停止指導。如果一個人從來沒有機會為自己計劃什么事的話,他怎么可能學會做計劃呢?如果一個從來不被允許去執行一個有缺陷的計劃,那他怎么學會面對計劃中的缺陷呢?或者說,當一個人因為喪失了勇氣,不敢去改進計劃中的缺點時,他怎么能學會克服計劃中的缺點呢?可以說,我們最大的成功常常是從失敗中得到的,只要我們不把失敗看得太重,只要我們還有嘗試的勇氣,失敗就是成功之母。

障礙4:期望過高

期望過高是事先給孩子設定了很高的標準,隨后又指責孩子因不能達到這些標準而失敗。家長期望過高,對孩子們來說是一件令人沮喪的、有破壞性的體驗。

“難道我們不應該對孩子持有高的期望嗎?”家長對此可能會有疑問。

因此我們應當對我們所愛的人抱有最高的可能達到的期望,但是不要造成期望過高的障礙。抱有高的期望意味著我們相信孩子的能力,我們會鼓勵孩子通過實干發展自己的能力。相反,期望過高,并不是根據孩子的現狀而常常是父母自己的一廂情愿,貶低孩子現在的能力,用虛幻的高要求來批評孩子目前的表現,使孩子總是感到失敗。

家長對孩子的要求常常是這樣的,平時無所謂,孩子愛怎么樣都可以,認為他們還小,認為自己能夠忙的過來;但是在家長自己忙不過來的時候,或者忽然意識到什么問題的時候,就會過高地要求或期望孩子——好象孩子一下子什么都應該會干并應該干得很好。例如,就拿讓孩子們整理自己床鋪來說,有的家長在孩子進入中學前從來不對孩子提任何要求,但在孩子跨入中學校門的那一天起,或者從自己特別忙、特別煩的那天起,在家長的眼中,孩子似乎已經成了一個整理自己床鋪的老手了。孩子干的稍不如意,就會受到批評。

殊不知學習是個逐步積累的過程。還用剛才那個例子說,我們要想期望孩子整理自己的床鋪,我們必須盡早地鼓勵孩子干他自己能干的事情。小時候,可以讓他們先整理自己的枕頭,讓他們拉平自己的床單,慢慢地他們就學會了一套整理自己床鋪的方法。我們應該祝賀他們的每一個小進步:“你今天把床單、枕頭收拾得很好,這是把自己的床鋪整理好的重要一步。”通過這樣的方法,我們鼓勵孩子一步步地達到我們對他的較高的期望。這與希望孩子一步到位的“期望過高”是完全不同的兩會事。

障礙5:成人主義

成人主義是指成人忘記了兒童的實際狀況,要求孩子象成人一樣思考、理解、觀察和做事。成人的這種不切實際的期望使孩子們感到無能、受到挫折、產生敵意,或者使他們產生攻擊性。成人主義者不理解表達愛的價值,他們破壞了孩子對自己能力的自信,降低了兒童對自己價值的判斷,使孩子們喪失了對周圍事情的影響力。

每天,許多家長都可能犯下多次成人主義的毛病。史蒂夫少年時關于打掃房間與母親的沖突可能說明了這一點。

母親要求史蒂夫:“去打掃你的房間。”

史蒂夫說:“我打掃過了。”對史蒂夫來說,他從他的房間里已經來回過了兩次,但都沒有被東西拌著,這就意味著房間已收拾的可以了。

母親說:“沒有,你沒有打掃過。鄰居會怎么看咱們家呢?”母親說的打掃可能意味著地板要能干凈得在上面吃飯。

我們知道,對于母親來說,孩子的房間可能是世界的中心,但對孩子自己來說,這只不過是他需要休息時的一個小小驛站。所以在這一問題上,還有很多其他問題上,由于兒童與成人的經驗不同,需要也不同,兒童的觀點和成人的觀點很難調和。因此,孩子們常常聽到家長這樣的責備:“為什么你一次也沒做好過?你肯定知道!我告訴過你多少次了!為什么你這么孩子氣?你什么時候能長大?你行不行?你能這樣嗎?你會那樣嗎?難道你不能這么干嗎?”等等。

青少年正處于自我發現的階段,在這一時期,理解自我、理解友誼比保持房間整潔要重要的多。他們要在這一時期,發現自己是個什么東西,他們要分析、整理自己的感情世界。只有在他們完成了這個任務后,年輕人才有希望成為具有判斷力、同情心和思想性的成功的人。

如果家長經常對孩子說“為什么你從來就不能...?你應該意識到...。你從來沒學會...”,家長就是經常在往孩子的心目中注射使人沮喪的因子。孩子們慢慢就會學到,既然自己從來沒有長進、從來沒有學到什么東西,那么對成人的問題的最好回答就是“我不知道”。“解鈴還須系鈴人”,既然是成人提出的要求和問題,那么還由他們自己去解決吧。這就是兒童為了對抗成人主義而形成的有效方法。

需要進一步強調的是,成人主義、教師主義等等的偏執癥,都是要求別人來讀自己的心,如果別人的想法、看法、理解不能和偏執者完全一樣,那就是別人的錯誤。偏執癥否認了每個人認識的獨特性,是一種具有破壞性的人際障礙.

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