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新婚須知:爸媽教給我的7件事

一周後, 我即將和我愛的人步入婚姻。 這天, 我的父母交給我一個製作精美的小冊子, 並對我說:“其實應該坐下來好好談談, 但我們覺得你應該先讀一下。 ”於是, 我翻開小冊子, 扉頁上有這樣一段話:“孩子, 這些年, 我們有過很多次談話, 涉及理財的方法、抽煙的危害等, 可能內容你都不大記得了。 但是這次談話, 我們希望你牢牢記在心中, 因為我們要談談婚姻。 我和你媽媽一輩子都在修習這門課程, 借你即將結婚的機會, 將我們學習的成果傳授給你, 希望對你的婚姻有所幫助。 ”

1.家務要有清晰明確的分工。
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如果你要去接送孩子, 你的伴侶就應該準備晚飯。 無論是什麼家務, 都可以按照你的想法分工, 但是一定要做這個步驟, 將它明確並落實。 在此過程中, 你可以根據實際情況進行調整。 在你小時候, 我負責哄你睡覺、讀睡前故事, 你媽媽刷碗並收拾房間。 我們按照這種分工過了3年, 直到有天, 我厭倦了一遍遍讀同一本故事書, 於是和你媽媽交換了工作, 她來讀睡前故事, 我刷碗和收拾房間。 你看, 合理的分工要讓兩人心甘情願去做, 不會有抱怨。

2.開對方玩笑要有分寸。

有些電視節目會邀請一些夫妻在節目中互相“吐槽”對方, 這或許取得了很好的收視效果, 但在現實生活中, 未必行得通。 有一次, 在一個朋友聚會上, 一個朋友開玩笑說,

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他和老婆幾乎沒有性☆禁☆生☆禁☆活。 他妻子馬上反擊說:“這個屋子裡不會有人比某人更懶了。 ”夫妻二人的對話, 讓在場的所有人感覺不舒服, 我甚至認為他們需要諮詢婚姻專家。 開對方的玩笑要有分寸, 這是對對方的禮貌和尊重。 你或許認為這對夫妻只是“耍嘴皮子”, 但我想讓你明白, 這種玩笑並不好笑, 它會影響到我們的夫妻關係。

3.共同的興趣愛好並沒那麼重要。

對音樂或者電影有相似的喜好並非十分重要, 我不會強迫自己去迎合你媽媽的喜好。 比這些興趣愛好更重要的是, 你們要有一致的世界觀和價值觀。 想一下, 有這樣一對兒夫妻, 他們都是在波士頓郊區長大, 一起去一所大學, 給狗取同樣的名字, 喜歡同一個球隊,

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儘管在很多方面有共同的經歷, 但他們有不同的世界觀和價值觀, 在對家庭至關重要的大事上, 他們就會有很多矛盾。 比如, 家庭對你意味著什麼?你會如何對待父母?如何教育孩子?這些問題才是一對幸福夫妻需要達成一致的事情。

4.裸婚未必不會幸福。

我明白, 很多人都想要個有經濟基礎的另一半, 來保障自己未來的生活。 但是如果在你一無所有的時候碰到人生的伴侶, 你未必不會幸福。 我23歲時認識你媽媽, 那時我沒有工作, 沒有積蓄, 全部的家當就是一堆價值約300美元的漫畫書, 是的, 只有這麼點兒。 你媽媽那時26歲, 做了幾年紅酒推銷員, 也沒有多少積蓄。 幾年後, 我們仍然不富裕, 但是對比我們剛開始, 我們覺得自己已經擁有了很多。

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這些財富不是“我的”, 或“她的”, 而是“我們的”。 當你們從一無所有相互扶持, 一起積攢財富, 你們的婚姻會堅不可摧。

5.婚姻不是終點, 而是起點。

很多人認為, 步入婚姻就像退休一樣, 艱苦的單身生活終於可以結束。 當你是單身的時候, 為了吸引理想的伴侶, 你保持身材、衣著光鮮、乾淨勤勞, 直至你的公寓迎來一位“特殊的客人”。 不難理解, 當你辛苦地吸引到伴侶, 你內心一定在歡呼, 終於做到了!然後開始放鬆對自己的要求。 錯了!婚姻不是終點, 而是起點。 你不再只需要照顧你自己, 你還需要照顧另一半, 對整個家庭負責。 所以, 請認真對待婚姻, 在婚姻中不斷成長學習, 擔起一個家庭的責任。

6.自己對自己的婚姻負責。
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現在說這句話, 你也許會不理解, 也許會反駁, 但是20年後, 你一定會理解, 我為什麼這麼說。 這是事實, 你和你的另一半是兩個獨立的個體, 你不能要求另一半完全符合你的標準, 同樣也不能要求家人、朋友自始至終都要理所應當地為你服務。 如果你的婚姻出現了問題, 不是伴侶的錯, 家人、朋友也無可指責。 你自己婚姻的成敗, 責任完全在你, 所以請認真負責地對待自己的婚姻。

7.如果覺得婚姻無趣, 那就改變自己的想法。

如果你覺得婚姻枯燥無趣, 生活艱難, 那說明你沒有找到正確的對待婚姻的方式。 如果你把婚姻當作一場戰鬥, 或者當作需要嚴肅對待的工作, 那你怎麼會發現婚姻的樂趣呢?大多數時候, 婚姻還是讓人覺得幸福美滿的, 不如意只是暫時的,轉變一下心情,多去感受美好的事物,等度過這段時期,你的婚姻就會峰迴路轉,柳暗花明。 

不如意只是暫時的,轉變一下心情,多去感受美好的事物,等度過這段時期,你的婚姻就會峰迴路轉,柳暗花明。 

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