養生之道網導讀：
你指揮他、控制他、恐嚇他， 要他完全聽你的， 此時孩子完全置身事外， 沒有一點參與感。 這樣孩子自然會採取防衛、抗拒， 甚至對父母充滿敵意。
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■命令、指揮
“你去找別的東西玩。 ”
“把這裡收拾乾淨。 ”
“不准大聲尖叫。 ”
■警告、恐嚇、威脅
“如果你再來搗蛋,我就要打你的小屁股了。 ”
“玩具再不收回玩具箱， 我就全部掃到垃圾桶。 ”
“你如果成績再這麼差， 玩遊戲時間就別想了。 ”
■忠告、訓誡
“妹妹小， 不懂事， 別和她吵架。 ”
“請別吵我， 我快被你們吵死了。 ”
“東西用之前， 請先征得別人的同意。 ”
■提供建議、解決辦法
“你為什麼不去看故事書呢﹖”
“我想， 你去畫圖好了。 ”
“小孩子， 是不是應該誠實啊﹖”
這些談話的方式， 將產生下面的後果：
1.致使孩子抗拒父母。
2.孩子誤以為父母當他是傻瓜。
3.孩子覺得父母不顧及他們的需求。
4.孩子覺得有罪惡感。
5.刺傷孩子自尊心。
6.致使孩子層層武裝自己。
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7.激發孩子攻擊父母的念頭。
因為這種談話方式在有意無意間， 告訴孩子你已替他想好了解決的辦法。 你指揮他、控制他、恐嚇他， 要他完全聽你的， 此時孩子完全置身事外， 沒有一點參與感。 這樣孩子自然會採取防衛、抗拒， 甚至對父母充滿敵意。 父母完全不自覺他們這樣做， 是在剝奪孩子設身處地為父母著想的機會， 久而久之， 孩子根本無從學習如何去“體諒別人”和如何“負起責任”。
真正地去“聽”你的孩子講話
有時當媽媽一邊炒菜一邊盛飯時， 八歲的女兒在想跟媽媽說些什麼時， 媽媽有時是不經心地聽著， 有時會打斷她， 反而請她幫忙擺桌吃飯， 但從未停下來， 專心去“聽”她想說的話，
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當然， 最好是立即去“聽”孩子要說的。 因為， 你一次、二次、三次地忽略了他們後， 他們便會慢慢地失去了“告訴你”的興趣。 另外， 在“聽”時， 最好做目光接觸， 要孩子曉得你是真的願意聽。
很多時候， 孩子中不過想說你覺得不太要緊的事， 但對他們而言， 卻是重要的。 如果你不去拒絕他們， 當他們真遇到困難時， 就會自然地來找你談了。
不管孩子說什麼， 千萬別笑他
孩子的世界與想法是和大人們不同的， 除非孩子自己也在笑， 否則別去笑他。
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交談中的幽默是好的， 是溝通中的最好潤滑劑， 但要小心使用幽默， 要看孩子能否瞭解幽默與取笑的不同。
主動分享自己的感受
當然， 做父母的， 不需要把心中的擔心向孩子表明， 去增加孩子擔憂的心理負擔， 但有時不妨主動地與孩子分享自己的心情、感受， 及對事情的看法， 孩子當然也就比較容易向你訴說他的心情、感受與看法了。
充分利用身體語言
目光的接觸、手拍一下孩子的肩膀， 將上身略為前傾地聽孩子講話等， 這些小動作， 皆能鼓勵孩子表達自己的意願。 當然， 也別心急， 指望一坐下來， 孩子就會滔滔不絕地開講，
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別問太空洞的問題
譬如“今天如何？”“學校好嗎？”也別常用， “為什麼？”因為孩子會不自覺地想保護自己。 學著用一些日常生活來勾引出話題。 孩子有興趣的電視節目或作業即是一個好開頭。
瞭解孩子的想法
大部分時間， 孩子只是想從他信任的成人中， 確定自己的想法與做法。 所以， 我們可在瞭解情況後， 做個回答或支持。
每個孩子都需要與你單獨相處的時光
有一個母親， 說她很珍惜接送女兒的時間。 因為這個時間沒有其他孩子的介入， 也沒有父親的吼叫聲。
對孩子表達無條件的愛
自孩子小時， 即讓孩子很清楚地瞭解到你是關心他的， 是願意接納他的。
上面所談的，有些是說來容易做來難。但只要我們做父母的有一顆熱愛孩子的心，隨時在意我們的身教與言教，孩子是不會太讓我們失望的。
上面所談的，有些是說來容易做來難。但只要我們做父母的有一顆熱愛孩子的心，隨時在意我們的身教與言教，孩子是不會太讓我們失望的。