父母的權威是怎樣一步步失去的?家庭教育學者曾就這個問題作過深入研究， 並且總結了9種最容易失去權威的父母之道。 我們當然希望裡面沒有你的影子。 但如果已經有了， 別擔心， 只要你仔細閱讀點評， 認真思考我們給出的建議， 你就可以怎樣失去權威， 怎樣拿回來。
個案一：溺愛遷就， 權威失去原則性
從幼稚園回來， 津津在家看動畫片， 媽媽在做飯。 這時， 門鈴響了。 “是爸爸!津津快去開門。 ”媽媽在廚房裡喊。 但津津卻像沒聽到一樣， 動都不動。
“這丫頭!”媽媽一邊嘟噥著， 一邊走去開門。
老師點評：
媽媽的做法等於告訴孩子：“我的話，
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正確做法：
任何時候， 不做無原則的讓步。 比如津津的媽媽， 就該堅持讓津津去開門。 實在不行不惜關掉電視。 目的要她明白兩點：
1. 我只顧自己看電視， 不去給爸爸開門， 是不對的;
2. 我跟媽媽頂嘴沒有什麼好處。 本來去開門只不過少看一小會電視， 這下可好， 一晚上不讓看了。 下回還是聽話為好。
個案二：要求多多， 權威失去可接受性
小雨暑假到了鄉下奶奶家裡， 就變得像個野孩子：爬高上低， 不睡午覺， 不按時吃飯， 甚至不洗臉不刷牙!鄰居很奇怪：“野歸野， 怎麼牙也不刷呢?”奶奶卻能理解：“我那個媳婦有潔癖，
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暑假結束回到家， 媽媽發現小雨好像變了個人一樣：不像以前那麼聽話了， 結果她就愈發嘮叨個沒完， 小雨則開始反抗， 母子倆的摩擦漸漸變大， 媽媽的話小雨更不聽了。
老師點評：
認准孩子必須聽自己的話， 要求過多、過細、過死， 孩子不照辦， 就和孩子較勁， 沒完沒了地指責嘮叨。 孩子煩極了， 當然會反抗， 親子關係就逐漸成為持久戰， 這等於有計劃地訓練孩子、等著孩子破壞家長權威， 很不明智。
正確做法：
權威必須有可接受性， 必須以尊重孩子為前提， 必須通情達理， 不能全場緊逼。 對孩子提要求必須慎重，
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個案三：情緒性管理， 權威失去穩定性
阿永在幼稚園又被老師批評了， 因為他又跟蘭蘭爭搶玩具。 差不多放學時， 他心裡有點害怕：上次老師跟爸爸告狀時， 爸爸說他敢再犯就要狠狠收拾他。 今天爸爸會怎麼對付他呢?
誰也想不到的是， 今天爸爸在聽老師講完之後， 竟然只是笑呵呵地跟老師道了個歉， 一點也沒怪阿永!回家的路上， 阿永忐忑不安， 爸爸卻興高采烈地跟他聊起了別的事情：“爸爸的設計得獎了!得了1000元獎金呐!你想買什麼?說!爸馬上給你買!”
老師點評：
權威要求穩定， 沒有穩定就談不上權威。 家長對孩子的態度沒有穩定的原則，
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正確做法：
孩子做錯了事， 上次說要狠狠收拾， 這次就一定要收拾。 設計得獎是好事， 想給孩子買禮物也沒問題， 但最好先壓抑住喜悅， 等處理完孩子的錯誤再說。 獎勵懲罰， 都得落准地方。 千萬不能讓孩子認為自己對錯不重要， 看准家長臉色就萬事大吉。
個案四：夫妻內訌， 權威失去完整性
明明老是被樓上的小彬欺負。 幾次之後， 爸爸不高興了：“他再欺負你， 你就還手!男孩子得有個男孩子的樣兒!”
明明記住了爸爸的話。 這天， 小彬又來搶他的皮球，
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明明望望爸爸， 爸爸卻只是苦笑了一下， 躲到房間裡抽煙去了。
老師點評：
家長教育思想不一致， 權威就會破碎， 失去完整性;孩子就會鑽空子， 家長權威就會落空。 此外， 父親“妻管嚴”， 母親大權獨攬， 甚至經常當著孩子的面數落丈夫， 很容易弄得丈夫威信盡失， 一旦孩子長大， 母親管不住的時候， 家長權威就會迅速崩潰。
正確做法：
且不論還手到底對不對， 只要丈夫說過“還手”的話， 妻子就算不同意， 不肯當面表示支持， 至少也要保持沉默。 夫妻雙方有不同意見， 應該背後協商， 當著孩子的面互相拆臺千萬不可。要知道，對方失去權威之日，就是你自己的權威即將垮臺之時。
個案五：過高要求，權威失去可行性
“上次阿梨考鋼琴5級時就說要你過5級，為什麼說話不算數?明天升級考，你再過不了的話，別怪我不客氣!”媽媽最後撂下這句話，離開了小雯的房間。
小雯一個人呆呆地坐在鋼琴前，想哭又不敢哭出聲：什麼叫說話不算數?是你們說的，不是我說的!5級?!我才學了一年多，怎麼過5級?你們看阿梨過了就吵著讓我過，可阿梨學了3年了!阿梨的媽媽就是教鋼琴的!你們呢?你們連簡譜都不認識!
想了很久，越想越想哭，小雯決定睡覺了：不練了!練也是白練，反正明天是過不了的，到時候爸媽愛怎麼辦就怎麼辦吧!
老師點評：
對孩子提出的要求過高，權威就會失去可行性，你再厲害也無法實現這種權威，因為孩子根本做不到，其結果就是父母自己打自己嘴巴，孩子無視父母權威，破罐子破摔。
正確做法：
認真分析情況，慎重提出要求。要求要能夠實現，中途要不斷表揚。小雯學琴一年多就能夠參加5級考試，已經是驚人的進步了。與其苦苦相逼，不如多發現孩子的優點和成績，甚至是孩子自己都沒有覺察到的優點，孩子反而會更信服你、尊重你。
個案六：其身不正，權威失去感召力
睦睦爸爸媽媽要求睦睦每天晚上要練琴、寫字和看書，可爸爸三天兩頭不是呼朋喚友到家裡打牌，就是他到別人家搓麻將;媽媽則是個電視迷。
一天晚飯後，爸爸又接到老友的電話準備出門時，見到睦睦仍坐在電視機前不動彈，便不高興地對睦睦說：不許再看電視了，快練琴、寫字去。睦睦極不情願地拿出本子和筆，眼睛一邊瞄著本子，一邊瞄著電視，字寫得歪歪扭扭的。
好不容易寫完一頁，又該練琴了。他一首曲子彈不了幾次，就藉口喝水、撒尿跑到廳裡看幾眼電視，媽媽怎麼說都無用。說得多了，睦睦冒出了一句：我真慘啊，爸爸可以出去玩，媽媽可以看電視，我什麼時候當上爸爸就好了。
老師點評：
真正的權威光靠家長的地位和身份是不行的，更重要的是要靠家長的人格感召力。而要提高人格感召力，家長必須以身作則。要求孩子做到的事情，自己努力做到。不然的話只能以勢壓人，說話不會硬氣，就容易失去權威。
正確做法：
教育家提出，“教育無他，榜樣而已。”這句話同樣適用于權威的養成。讓孩子學習，家裡就要有學習的氣氛，家長就要做學習的榜樣;其他好的習慣的養成也概莫能外。你自己去玩，孩子何嘗不想玩，你怎麼能讓他去學習?孩子佩服你，敬愛你，用不著施加壓力，也願意聽從你的指導。
個案七：言而無信，權威失去信任基礎
“阿聰啊，明天幼稚園演講比賽好好加油!爭取拿個第一名，媽媽帶你去香港找表弟玩!”
阿聰像是沒有聽到一樣，繼續翻著小畫書。
“你媽跟你說話呢!這孩子，一點禮貌都沒有!”爸爸瞪了他一眼。
“算了算了，兒子生我氣呢!上次說得名次就去香港，結果不是非典沒去成嘛!唉，聰啊，媽媽不是故意的……”媽媽走過去，半是安慰半是道歉地想摸摸他的頭。
阿聰把頭一偏，躲開了。瞟了媽媽一眼，他還是什麼也沒說。
上次比賽一完，所有好朋友都知道自己要去香港了，最後卻……他知道是非典害的，知道媽媽不是故意的。但非典過去了也不補去，這會又說拿到第一才能去。我才不稀罕呢，阿聰心裡不舒服極了。
老師點評：
沒有信任就沒有權威。許多孩子總是對家長下保證，事後卻做不到。遇到這種情況，我勸家長先不要責備孩子，要想想自己是否也常常說話不算數。一般說來，家長一貫遵守諾言，孩子是不會這樣的。所以家長只要答應的事，就必須兌現。不講信譽的家長是難有權威的。
正確做法：
許諾之前要考慮清楚：值不值得許這個諾言?許下了能否兌現?如果當時沒有考慮清楚貿然許下了，只要不是上九天攬月、下五洋捉鱉，該兌現的時候就得兌現。即使是因為客觀因素無法兌現，也應向孩子說明，取得孩子的理解，並尋找機會予以補償。
這種事情沒有任何餘地。實在要說有，也只在下一次—下次許諾的時候，想想你頭上父母的冠冕，想想你的話一旦出口意味著什麼。然後，悠著點許諾言。
個案八：豆腐心刀子嘴，權威失去情感基礎
大街上，一位婦女揪著一個小男孩的耳朵破口大駡：“我到底哪裡對不起你了?我上輩子欠了你的嗎?生你出來就是要你這麼報答我?我下崗了這麼多年，賣香蕉也要供你讀書，你是豬腦子啊?你給我考一科及格的行不行?求求你了，我給你磕頭了……”
罵著罵著，婦人痛哭流涕，癱倒在地上。路人不忍紛紛來勸，惟獨小男孩一臉漠然，機械地揉著紅腫的耳朵，面無表情……
老師點評：
操心孩子，擔心孩子，如果方法不當，孩子會做相反的理解。如果有一位上級，一天到晚經常批評、貶斥、打罵、不理解您，您會心甘情願服從他嗎? 建立權威是為了管理好孩子，可如果你動輒打罵、公開羞辱，孩子跟你連親情都沒有了，他還會聽你的嗎?
正確做法：
樹立權威，首先要奠定情感基礎。家長要善於將心比心，善於從孩子的角度考慮問題，讓孩子感覺到你愛他，理解他，孩子才會願意聽家長的話。尤其是要注意避免在公共場合責罰和羞辱孩子，試問一個沒有自尊的孩子，又怎麼會尊重父母?
個案九：濫用強權，權威容易被顛覆
鑫鑫很早就聽幼稚園的小朋友說海洋館特別好玩，裡面還有很多很聰明的海豚。可是爸爸一直不肯帶他去：“有什麼好玩的?又貴!不如去看爸爸打網球，那才好玩呢。”
這個星期他得了三朵小紅花，爸爸總算答應週六帶他去海洋館了，但事先聲明：下雨免談。
星期五晚上，真的下雨了，鑫鑫的心裡很難受。爸爸安慰了他幾句，就忙著打電話約人第二天早上打球了。
誰知道，第二天早上，天卻晴了!鑫鑫高興地跑出房間找爸爸，卻見爸爸已經拿好了球袋、換好了衣服，準備出門了。
“爸爸，天晴了!”鑫鑫小聲說。
“哦，晴了?好像是晴了。可是林叔叔他們還在等爸爸呢，昨天約好了——”爸爸邊支支吾吾邊往外走，眼睛有點不敢看他。
鑫鑫突然大哭起來，拽著爸爸的球袋就賴在了地上：“你說話不算數!你不是好爸爸!不准走——”
“放開!起來!”爸爸急了，“還有沒有規矩?造反了你?我說不去就不去!晴了也不去!我是你爸爸，你就得聽我的!”
老師點評：
這種“權威”只能讓孩子懾服，無法信服，因為它給孩子傳達的資訊是：人與人之間沒有道理可講，沒有是非可言，只有等級、尊卑、強弱。只要你是弱者，你就總不對;而只要你是強者，你就老正確。這會讓孩子在心裡忍著，心想長大再說。一旦長大，發現了自己的力量，感覺到自己成了氣候，孩子就要挑戰家長的權威，要奪權，要自己嘗嘗當權者的滋味。
正確做法：
想有權威，道理先行。讓道理來說話，比吹鬍子瞪眼睛更有力、更有利。如果確實下雨，爸爸可以理直氣壯地去打球;但天確實晴了，這場球就無論如何打不得，哪怕約的桑普拉斯、是阿加西、是張德培!
就算因不能悔約一定得去，也該跟兒子講道理，與他商量;抬出“老子”的頭銜來壓服孩子，是最笨、最無能的老子才會幹的事情。
當著孩子的面互相拆臺千萬不可。要知道，對方失去權威之日，就是你自己的權威即將垮臺之時。個案五：過高要求，權威失去可行性
“上次阿梨考鋼琴5級時就說要你過5級，為什麼說話不算數?明天升級考，你再過不了的話，別怪我不客氣!”媽媽最後撂下這句話，離開了小雯的房間。
小雯一個人呆呆地坐在鋼琴前，想哭又不敢哭出聲：什麼叫說話不算數?是你們說的，不是我說的!5級?!我才學了一年多，怎麼過5級?你們看阿梨過了就吵著讓我過，可阿梨學了3年了!阿梨的媽媽就是教鋼琴的!你們呢?你們連簡譜都不認識!
想了很久，越想越想哭，小雯決定睡覺了：不練了!練也是白練，反正明天是過不了的，到時候爸媽愛怎麼辦就怎麼辦吧!
老師點評：
對孩子提出的要求過高，權威就會失去可行性，你再厲害也無法實現這種權威，因為孩子根本做不到，其結果就是父母自己打自己嘴巴，孩子無視父母權威，破罐子破摔。
正確做法：
認真分析情況，慎重提出要求。要求要能夠實現，中途要不斷表揚。小雯學琴一年多就能夠參加5級考試，已經是驚人的進步了。與其苦苦相逼，不如多發現孩子的優點和成績，甚至是孩子自己都沒有覺察到的優點，孩子反而會更信服你、尊重你。
個案六：其身不正，權威失去感召力
睦睦爸爸媽媽要求睦睦每天晚上要練琴、寫字和看書，可爸爸三天兩頭不是呼朋喚友到家裡打牌，就是他到別人家搓麻將;媽媽則是個電視迷。
一天晚飯後，爸爸又接到老友的電話準備出門時，見到睦睦仍坐在電視機前不動彈，便不高興地對睦睦說：不許再看電視了，快練琴、寫字去。睦睦極不情願地拿出本子和筆，眼睛一邊瞄著本子，一邊瞄著電視，字寫得歪歪扭扭的。
好不容易寫完一頁，又該練琴了。他一首曲子彈不了幾次，就藉口喝水、撒尿跑到廳裡看幾眼電視，媽媽怎麼說都無用。說得多了，睦睦冒出了一句：我真慘啊，爸爸可以出去玩，媽媽可以看電視，我什麼時候當上爸爸就好了。
老師點評：
真正的權威光靠家長的地位和身份是不行的，更重要的是要靠家長的人格感召力。而要提高人格感召力，家長必須以身作則。要求孩子做到的事情，自己努力做到。不然的話只能以勢壓人，說話不會硬氣，就容易失去權威。
正確做法：
教育家提出，“教育無他，榜樣而已。”這句話同樣適用于權威的養成。讓孩子學習，家裡就要有學習的氣氛，家長就要做學習的榜樣;其他好的習慣的養成也概莫能外。你自己去玩，孩子何嘗不想玩，你怎麼能讓他去學習?孩子佩服你，敬愛你，用不著施加壓力，也願意聽從你的指導。
個案七：言而無信，權威失去信任基礎
“阿聰啊，明天幼稚園演講比賽好好加油!爭取拿個第一名，媽媽帶你去香港找表弟玩!”
阿聰像是沒有聽到一樣，繼續翻著小畫書。
“你媽跟你說話呢!這孩子，一點禮貌都沒有!”爸爸瞪了他一眼。
“算了算了，兒子生我氣呢!上次說得名次就去香港，結果不是非典沒去成嘛!唉，聰啊，媽媽不是故意的……”媽媽走過去，半是安慰半是道歉地想摸摸他的頭。
阿聰把頭一偏，躲開了。瞟了媽媽一眼，他還是什麼也沒說。
上次比賽一完，所有好朋友都知道自己要去香港了，最後卻……他知道是非典害的，知道媽媽不是故意的。但非典過去了也不補去，這會又說拿到第一才能去。我才不稀罕呢，阿聰心裡不舒服極了。
老師點評：
沒有信任就沒有權威。許多孩子總是對家長下保證，事後卻做不到。遇到這種情況，我勸家長先不要責備孩子，要想想自己是否也常常說話不算數。一般說來，家長一貫遵守諾言，孩子是不會這樣的。所以家長只要答應的事，就必須兌現。不講信譽的家長是難有權威的。
正確做法：
許諾之前要考慮清楚：值不值得許這個諾言?許下了能否兌現?如果當時沒有考慮清楚貿然許下了，只要不是上九天攬月、下五洋捉鱉，該兌現的時候就得兌現。即使是因為客觀因素無法兌現，也應向孩子說明，取得孩子的理解，並尋找機會予以補償。
這種事情沒有任何餘地。實在要說有，也只在下一次—下次許諾的時候，想想你頭上父母的冠冕，想想你的話一旦出口意味著什麼。然後，悠著點許諾言。
個案八：豆腐心刀子嘴，權威失去情感基礎
大街上，一位婦女揪著一個小男孩的耳朵破口大駡：“我到底哪裡對不起你了?我上輩子欠了你的嗎?生你出來就是要你這麼報答我?我下崗了這麼多年，賣香蕉也要供你讀書，你是豬腦子啊?你給我考一科及格的行不行?求求你了，我給你磕頭了……”
罵著罵著，婦人痛哭流涕，癱倒在地上。路人不忍紛紛來勸，惟獨小男孩一臉漠然，機械地揉著紅腫的耳朵，面無表情……
老師點評：
操心孩子，擔心孩子，如果方法不當，孩子會做相反的理解。如果有一位上級，一天到晚經常批評、貶斥、打罵、不理解您，您會心甘情願服從他嗎? 建立權威是為了管理好孩子，可如果你動輒打罵、公開羞辱，孩子跟你連親情都沒有了，他還會聽你的嗎?
正確做法：
樹立權威，首先要奠定情感基礎。家長要善於將心比心，善於從孩子的角度考慮問題，讓孩子感覺到你愛他，理解他，孩子才會願意聽家長的話。尤其是要注意避免在公共場合責罰和羞辱孩子，試問一個沒有自尊的孩子，又怎麼會尊重父母?
個案九：濫用強權，權威容易被顛覆
鑫鑫很早就聽幼稚園的小朋友說海洋館特別好玩，裡面還有很多很聰明的海豚。可是爸爸一直不肯帶他去：“有什麼好玩的?又貴!不如去看爸爸打網球，那才好玩呢。”
這個星期他得了三朵小紅花，爸爸總算答應週六帶他去海洋館了，但事先聲明：下雨免談。
星期五晚上，真的下雨了，鑫鑫的心裡很難受。爸爸安慰了他幾句，就忙著打電話約人第二天早上打球了。
誰知道，第二天早上，天卻晴了!鑫鑫高興地跑出房間找爸爸，卻見爸爸已經拿好了球袋、換好了衣服，準備出門了。
“爸爸，天晴了!”鑫鑫小聲說。
“哦，晴了?好像是晴了。可是林叔叔他們還在等爸爸呢，昨天約好了——”爸爸邊支支吾吾邊往外走，眼睛有點不敢看他。
鑫鑫突然大哭起來，拽著爸爸的球袋就賴在了地上：“你說話不算數!你不是好爸爸!不准走——”
“放開!起來!”爸爸急了，“還有沒有規矩?造反了你?我說不去就不去!晴了也不去!我是你爸爸，你就得聽我的!”
老師點評：
這種“權威”只能讓孩子懾服，無法信服，因為它給孩子傳達的資訊是：人與人之間沒有道理可講，沒有是非可言，只有等級、尊卑、強弱。只要你是弱者，你就總不對;而只要你是強者，你就老正確。這會讓孩子在心裡忍著，心想長大再說。一旦長大，發現了自己的力量，感覺到自己成了氣候，孩子就要挑戰家長的權威，要奪權，要自己嘗嘗當權者的滋味。
正確做法：
想有權威，道理先行。讓道理來說話，比吹鬍子瞪眼睛更有力、更有利。如果確實下雨，爸爸可以理直氣壯地去打球;但天確實晴了，這場球就無論如何打不得，哪怕約的桑普拉斯、是阿加西、是張德培!
就算因不能悔約一定得去，也該跟兒子講道理，與他商量;抬出“老子”的頭銜來壓服孩子，是最笨、最無能的老子才會幹的事情。
