有了二胎也要考慮老大的感受

終於能生二胎了， 多少人家盼了又盼！但家有倆寶， 你搞得定嗎？先聽聽“孩子”怎麼說吧。

不要有了老二， 就讓老大獨睡

記憶中， 我似乎沒有和父母一起睡覺的經歷， 當然剛出生的時候肯定是有， 但很遺憾， 那時候我還沒有記憶。

小時候， 我最羡慕弟弟可以在爸爸媽媽懷裡撒嬌， 尤其讓我不能忍受的是， 每天晚上他們在床上打滾、躲貓貓， 歡聲笑語灑滿了整個屋子， 而我， 只能躺在自己的小床上忍受著嫉妒的折磨， 默默地流淚。

有一次， 我實在太想上父母的床了， 我使了個小心眼：故意尿在床上。 我本來以為，

我把床尿濕了， 他們會把我抱到他們床上的。 結果卻是， 我被打了屁股， 接著獨自在換了床單的床上繼續哭泣。

考上研究生那年， 媽媽問我有什麼心願。 這是她第一次這樣問我， 我激動得要抓狂， 卻無比小心翼翼地問：我能不能在你的床上睡一晚上？那天晚上， 我躺在媽媽身邊， 卻一直在悄悄地哭， 心裡感覺無比幸福！

有了老二後， 我們可能有各種各樣的理由要把老大轉移到別的床上， 比如床太小， 比如怕老大壓著老二， 比如怕老二吵著老大等等。 但是， 為人父母的， 請稍稍等一下， 能不能站在老大的立場上想想他心裡是怎麼想的？為什麼老二一來， 他不光得到的愛少了， 連睡覺的位置都要被霸佔呢？真要分床， 能不能在老二還沒出生之前就先分了？能不能媽媽帶老二睡，

爸爸帶老大睡？或者， 能不能把家裡床搞成榻榻米床， 全家人都在上面睡？

不要拿兩個孩子來對比

那時我最恨父母罵弟弟：你為什麼就不能上課聽講？你只要聽五分鐘， 就比你姐姐聽四十五分鐘成績好！你聰明， 你就是兔子， 她就是烏龜， 龜兔賽跑， 現在烏龜都跑你前面去了， 兔子你還在睡覺！

這是在罵他呢還是在罵我？被罵的“兔子”弟弟委屈地哭著， 旁邊的“烏龜”姐姐頭都快要低到地上了。 這種罵造成了弟弟盲目驕傲， 而我則盲目自卑， 拼了命以各種方式來求得父母認可：不是說我成績好是因為努力嗎？！那好， 我也叛逆一回， 不讀書， 翹課看電影， 考試亂寫亂畫， 期中考試平均分不超三十分，

班級倒數第三， 期末考試拼命幾天， 考個年級第一給你們看看；不是說我笨嗎？大家都說我是文科天才， 我就學理科， 讀完理學學士， 讀工學碩士， 向你們證明我不是傻瓜！

事實上， 我的這些證明只說明了一點：我確實是個傻瓜， 向不接納你的人拼命證明自己， 以求得他們的認可， 是永遠都不會成功的， 更重要的是， 這些錯位的方式， 確實害了我自己。

接納孩子， 請從接納他們的不同開始吧！

制止一切親朋好友跟老大說：你媽不愛你才給你生個小弟弟

我一直都記得四歲的那年夏天， 睡午覺醒來， 找不到爸爸媽媽， 鄰居在窗戶邊對我說：你爸爸媽媽不要你了， 他們帶你弟弟走了。

我急得當時就要從窗戶跳出去，

卻忘了打開房門就可以直接出去， 大家看我那副傻樣， 笑得前仰後合， 午後的陽光明晃晃的， 刺得人眼睛生疼， 多年過去， 我依舊記得， 那刺眼的陽光、刺耳的笑聲和那種絕望。

大人們最喜歡的似乎就是對孩子惡作劇， 看著他們委屈得想哭又不敢哭的模樣。 比如， 家裡生了老二， 總有人會說：你媽媽不愛你了， 要不然幹嘛給你生個弟弟。

如果能夠阻止， 請不要讓別人對你的孩子說這樣的話， 這話大人都知道是假的， 但孩子不知道， 他們會真的很傷心， 很絕望， 會不斷試探父母是否真會拋棄他們。

如果你不能阻止別人開這樣的玩笑， 那麼一定要告訴孩子， 你對他的愛不會因為任何人而改變， 他永遠都是你最愛的那個小寶貝。

跟老大解釋：吃奶與媽媽的愛無關

弟弟母乳餵養到兩歲多， 而我， 很遺憾， 沒有吃過一口母乳。 實話講， 我很嫉妒， 覺得這是媽媽不愛我的鐵證。

當然我現在知道了， 不是媽媽沒給我吃奶， 而是因為我出生時， 她也是第一次做母親， 沒人指導， 沒有奶。 但媽媽， 你為什麼從來沒有告訴我呢？如果你在我很小的時候就告訴我這些事實， 我想我一定不會難過那麼多年的。

而對於那些兩個孩子都成功母乳餵養的媽媽， 也一定要告訴老大， 老二吃奶只是因為他還小， 還不會吃飯， 吃奶與媽媽的愛， 無關。

不要告訴老大：你應該讓著弟弟

這句話幾乎被每一個有兩個孩子以上的家庭都奉為聖經：你是哥哥， 所以玩具要先讓弟弟玩；你是哥哥， 所以零食要先讓弟弟先吃；你是哥哥，所以弟弟打你不可以還手……

試想一下，有幾個孩子會想：嗯，我是哥哥，所以我需要讓著弟弟？還是他們更多的可能會想：媽媽不愛我，她比較愛弟弟，所以什麼都要我讓著弟弟？更有可能的是，父母說這句話是針對某件事的，希望大的能讓著小的，而在大孩子心裡解讀的卻是要把爸爸媽媽讓給弟妹。

這樣長大的孩子會產生嚴重的不安全感，認為自己“沒資格”享受自己的人生，為什麼我需要讓著弟妹？因為我不夠好。當兩個孩子年齡差距小於兩歲時，這種沒資格感會更嚴重。

每週抽出時間與倆寶貝各有一段“獨生子女時光”

家裡有倆孩子後，父母時間會更不夠用，但即使這樣，也要擠出時間和倆孩子單獨在一起。如果可能，把老二寄在別人家，和老大單獨出去玩半天，如果可能，老大上幼稚園時，和老二來一段高品質的陪伴。雖然只是一個簡單的安排，對孩子，卻有著至關重要的意義。

孩子通過特殊時光能深切感受到父母對自己獨一無二的愛，即使他們對父母有什麼不滿，即使他們心裡有什麼傷痕，也能通過這段時間得到最大限度的修復。

所以零食要先讓弟弟先吃；你是哥哥，所以弟弟打你不可以還手……

試想一下，有幾個孩子會想：嗯，我是哥哥，所以我需要讓著弟弟？還是他們更多的可能會想：媽媽不愛我，她比較愛弟弟，所以什麼都要我讓著弟弟？更有可能的是，父母說這句話是針對某件事的，希望大的能讓著小的，而在大孩子心裡解讀的卻是要把爸爸媽媽讓給弟妹。

這樣長大的孩子會產生嚴重的不安全感，認為自己“沒資格”享受自己的人生，為什麼我需要讓著弟妹？因為我不夠好。當兩個孩子年齡差距小於兩歲時，這種沒資格感會更嚴重。

每週抽出時間與倆寶貝各有一段“獨生子女時光”

家裡有倆孩子後，父母時間會更不夠用，但即使這樣，也要擠出時間和倆孩子單獨在一起。如果可能，把老二寄在別人家，和老大單獨出去玩半天，如果可能，老大上幼稚園時，和老二來一段高品質的陪伴。雖然只是一個簡單的安排，對孩子，卻有著至關重要的意義。

孩子通過特殊時光能深切感受到父母對自己獨一無二的愛，即使他們對父母有什麼不滿，即使他們心裡有什麼傷痕，也能通過這段時間得到最大限度的修復。