有必要懲罰孩子嗎？

許多心地善良的家長覺得， 他們偶爾不得不對孩子進行懲罰。 但是， 還有一些家長認為， 他們用不著懲罰措施就能把孩子管教好。 實際上， 是否需要懲罰的問題在很大程度上取決於家長本人在孩提時代的受教育方式。 如果他們當初時常受到有理由的懲罰， 那麼， 在他們的孩子犯了同樣錯誤的時候， 他們也會懲罰自己的孩子。 如果他們在自己的成長過程中始終受到正面的引導， 他們也容易採取同樣的方法來教育自己的孩子。
另一方面， 表現不好的孩子也確實不少。 其中有些孩子的父母經常懲罰孩子， 而另外一些父母則從來不這樣做。 所以我們不能說應該懲罰孩子還是不應該懲罰孩子。 一般說來， 這些都取決於紀律的本質。
在我們進一步討論懲罰這一主題之前， 我們必須懂得懲罰從來就不是紀律的主要內容；它只是起一個極強的提示作用， 表示父母用一種很強烈的方式表達了自己要說的話。 我們都看到過那樣的孩子， 雖然經常挨耳光， 打屁股， 並且受到大量的限制， 但是， 他們仍舊我行我素， 惡習不改。
充滿愛意的家庭中培養起來的紀律才是好的紀律：孩子得到了愛， 同時又學會了愛別人。 我們多數時候都希望與人友善， 與人合作， 因為我們愛別人， 也希望別人愛我們。 有的人之所以成為慣犯是因為他們在童年的時候從來沒有被人深愛過， 所以理解不了愛的意義。 其中許多慣犯受到過虐待或者親眼目睹過暴力和騷亂。 兒童從3歲左右開始就逐漸不太與人爭搶而開始與人分享了。 這種變化的主要原因不是他們受到父母的提示(儘管這種提示在某種程度上有助於促成這樣的結果)， 而是因為他們已經培養起了對其他孩子的感情。 他們開始喜歡其他孩子， 而且同他們在一起的時候感到快樂。
 另一個重要因素是， 孩子們都有效仿父母的強烈願望。 在3到6歲期間， 他們會極其努力地做到有禮貌， 有教養和負責任；很認真地模仿父母的樣子去照顧他們的布娃娃， 料理家務和外出上班等。
父母每天的工作就是堅持而持續地保證孩子在正確的軌道上成長 儘管兒童的良好習慣主要是靠自己在愛和模仿中完成， 但是需要家長做的工作仍然很多。 用汽車方面的術語來說就是孩子提供動力， 但是要父母來駕駛。 有些兒童比另一些更具有挑戰性——他們可能比多數孩子活躍， 更容易衝動， 甚至更頑固——因此， 要使他們的行為不離譜， 就需要父母花費更多的精力。
兒童的動機多數時候是好的， 但是他們沒有經驗， 做不到始終如一。 因此， 父母不得不一遍又一遍地說：“過馬路的時候， 拉著我的手。 ”“你不能玩那個， 會傷著人的。 ”“向格裡芬太太說聲謝謝。 ”“我們現在進去吧， 一頓令我們驚喜的午餐正等著我們呢。 ”“我們必須把車子留在這兒， 因為這是哈利的車子， 他現在要用。 ”“上床睡覺吧， 這樣你才能長得又高又壯。 ”等等。
父母的引導能否有效取決於：他們是否能堅持一貫(當然， 沒有人能做到時時堅持一貫)， 是否能做到言行一致而不是唱高調， 是否在阻止孩子的時候做到理由充分而不是因為他們討厭孩子或者只是因為自己專橫。 你當然不會坐在一旁看著孩子毀壞東西而不去管他， 等他把東西毀壞了以後才去懲罰他。 但是， 在你的忍耐力達到了極限， 或者當你失去自控的時候， 你就會採取懲罰(假如你用的話)的手段來教育孩子。 比如；你的孩子可能脾氣很壞。 他或許不知道你二、三個月前給他規定的限制是否仍然有效；他或許因為生氣而故意搗亂；或許由於疏忽打碎了一件對你很珍貴的東西；或許當你在為另一件事感到悶悶不樂的時候， 他對你有輕微的冒犯；或許因為他過馬路的時候沒有朝左右看差一點兒被車撞著。 在這些時候， 你都會勃然大怒， 並且會懲罰或者至少想要懲罰孩子。
你的懲罰是否有效， 最好的檢驗方法就是(在沒有造成其他嚴重後果的前提下)看它是否達到了預期的目的。 如果你的懲罰使孩子變得狂怒， 與你對抗， 而且比以前表現的更糟糕， 那麼， 這樣的懲罰顯然沒起到任何作用。 如果你的懲罰好像使孩子很傷心， 那就可能說明你對孩子的懲罰太嚴厲了。 但是， 不同的孩子對同一種懲罰的反應多少有點兒不同。
小孩由於意外或者粗心打碎盤子或者撕破衣服的事經常發生。 但是，如果他與父母關係很融洽的話，他會真的為自己的過錯而感到難過。這時，父母應該做的不是去懲罰他，而應該去安慰他。父母對已經知錯的孩子暴跳如雷，有的時候反而會使他不再感到自責，並且會現父母爭辯。
有些大一點兒的孩子喜歡擺弄盤子，而且常常打碎盤子。如果處理這樣的孩子，你就應該讓他拿自己的零花錢買一個新盤子補上，這對他或許比較公平。超過6歲的孩子的正義感正處於形成階段，因些，對他的懲罰是否公平合理，他是會看出來的。然而，對不到6歲的兒童，我就會根據情節從輕發落，而對不到3歲的孩子我根本不會採取這樣的懲罰。我相信你也不願意讓一個小小的孩子早早地背上負罪感的沉重包袱。父母的任務是讓孩子遠離麻煩，而不是在事情發生之後當一個嚴厲的審判員。
有的父母發現一個自認為行之有效的管教孩子的方法，這就是把孩子關在他自己的房間裡，直到他想通了才讓他出來。但是，這個方法有一個理論上的缺陷，那就是它使孩子覺得自己房間像一座監獄。 但是，如果他與父母關係很融洽的話，他會真的為自己的過錯而感到難過。這時，父母應該做的不是去懲罰他，而應該去安慰他。父母對已經知錯的孩子暴跳如雷，有的時候反而會使他不再感到自責，並且會現父母爭辯。
有些大一點兒的孩子喜歡擺弄盤子，而且常常打碎盤子。如果處理這樣的孩子，你就應該讓他拿自己的零花錢買一個新盤子補上，這對他或許比較公平。超過6歲的孩子的正義感正處於形成階段，因些，對他的懲罰是否公平合理，他是會看出來的。然而，對不到6歲的兒童，我就會根據情節從輕發落，而對不到3歲的孩子我根本不會採取這樣的懲罰。我相信你也不願意讓一個小小的孩子早早地背上負罪感的沉重包袱。父母的任務是讓孩子遠離麻煩，而不是在事情發生之後當一個嚴厲的審判員。
有的父母發現一個自認為行之有效的管教孩子的方法，這就是把孩子關在他自己的房間裡，直到他想通了才讓他出來。但是，這個方法有一個理論上的缺陷，那就是它使孩子覺得自己房間像一座監獄。