林黛玉為什麼愛找賈寶玉吵架

人人渴望愛情， 也認為相愛是件美妙的事。 實際上， 我們卻常常忽視了月亮的另一面。 精神分析大師佛洛德說：“再沒有比戀愛時更容易受傷的了。 ”

經常聽人說， 不喜歡林黛玉， 說話尖酸刻薄， 到處得罪人， 動不動就生悶氣， 回屋哭去了。 其實， 黛玉的性格遠沒那麼淺薄。 專家閆紅對黛玉的分析是“黛玉這樣處處留心， 掐尖要強， 不過是因為她沒有從寶玉那裡， 得到她想要的那句話。 那時的寶玉， 對她雖然也是各種溫存體貼， 但總是處於青春的躁動期， 真如黛玉所言， 是見了妹妹就忘了姐姐。 ”

黛玉愛著的是一個沒有十足把握的人，

“就像在暗夜裡踮腳走過水窪， 你不知道哪一步會踏空。 ”而“當黛玉親耳聽到寶玉當她是個知己， 確定自己才是寶玉過眼的弱水三千里， 願意掬起的那一瓢飲， 她突然就變得安寧了， 柔軟了， 像是化繭成蝶， 你看到的黛玉， 再也沒有跟誰起過衝突。 ”即便是對她的“情敵”薛寶釵， 她都願意講最貼心的話兒了。 因為她對寶玉的愛情有了信心， 因為自信而強大， 因為強大而通達。

懂得了黛玉， 就懂了所有在愛中喜怒無常的可憐人。

人際關係中其實有兩種力量：一種是我安全、我信任， 所以我平和、我接受；另一種是我沒安全感， 不自信， 所以我防禦。

這也就有效地解釋了心理諮詢中的“90/10”原則。 意思是說， 你今天跟對方吵架，

覺得是這件事引爆了你的情緒， 但是實際上， 90%的負面情緒是以前的事情引發的， 而不是現在的10%。

也就是說， 很多時候是目前的情形觸發了你原有的經歷， 即和原有的經歷重疊了。 如果一個人性格平和， 經常受表揚， 沒經歷過什麼挫折， 心態就比較好， 屬於安全型人格， 容易客觀看待事情。 而如果一個人從小遭受的批評非常多， 被人瞧不起、不自信， 當你說他不好的時候， 他馬上重疊了過去的傷痛經歷， “我又挨批評了”“我又犯錯誤了”“他不喜歡我”等等， 這是他的自動思維。 所以他的第一反應是“你認為我不好”， 其實未被注意的內心聲音是“我自己不夠好”。

所以， 我們對衝突應該有個基本認識——衝突不是因為你不好， 只是因為你扣動了他的扳機。

衝突也恰恰表明了溝通的必要性。 你需要理解他的過去， 知道他何以如此。

就《紅樓夢》來說， 黛玉性格原本就多愁善感， 又失去了母親， 遠離了父親， 寄人籬下。 因此覺得“賈府一年三百六十日， 風刀霜劍嚴相逼”。 而薛寶釵的境況比她好很多， 至少有母親在， 可以撒嬌；哥哥雖然不成器， 卻也算是手足至親的依仗。

因此， 即便是寶玉最細微的表情、不經意的言語、動作， 都能扣動黛玉的扳機， 讓她哭上一會兒。

那麼， 黛玉又是如何完成了成長與轉變呢？是因為寶玉滿足了她的“對立情感”。

一種情緒其實不僅僅是一種單純的情緒， 它包含著與之對立的另外一種情感。 比如侵略性， 它對立的情感是什麼？是渴望溫柔和親近。

而如果一個人說生活太平淡、苦悶了， 潛臺詞是什麼？是他渴望轉變， 渴望新的生活目標和意義。 所以不管表面現象是什麼， 我們要識別對方的對立情感。

當一個人非常憤怒的時候， 他其實是在用憤怒來表達他的力量。 此時如果有內心旁白的話， 應該是這樣的：我憋得太久了， 我太委屈了， 我太軟弱了， 我太壓抑了， 我被忽略了， 沒有被尊重， 所以要用拳頭的力量， 用聲音的高度來表達。

有位元心理學家認識一對常常半夜打架的夫妻， 衝突很強。 這位心理學家說， 當一個女人用侵略、攻擊的行為來表達她的憤怒的時候， 其實是極度缺乏愛的表現。 無論是吵鬧還是“男女雙打”其實都是在表達“渴望注意， 渴望關注、渴望身體的接觸”。

很多時候， 語言是蒼白的， 最強有力的溝通還是身體的溝通。

有些“戀愛教程”上說， 女生如果在與你激烈爭吵， 最佳的應對方式並非說好話， 哄她開心， 而是有力地把她抱入懷中。 這確實是化解衝突的不二之選。

而對於黛玉來說， 雖然婚姻仍有懸念， 然而她更在意的是寶玉的心。 當她得到了， 待人變寬厚了， 眼淚也越來越少了。

從這個意義上來說， 愛是治癒。