您的位置:首頁>正文

校園霸淩是一個機會,孩子可以借機提升“處理不公平待遇能力”

我們不願看到本應純潔天真 的孩?們被暴?、歧視這些糟粕所污染, 但是仔細想想, 成?的世界?就沒有欺淩嗎?“欺負新來的”、“上級搶了下級的功勞”、“被緋聞了”……這些事情成?不熟悉嗎?欺淩這種事只是成?做得更隱晦罷了。 ?性使然, 形式不同罷了。

既然這可能是會伴隨孩???的話題, 那不如就讓孩?在童年時期, 在第?次遇到霸淩時, 就增長如何處理“不公平待遇”的能?, 並擁有良好的?態去?對這?切。 徹底教會孩??件事情:任何殺不死你的東西, 都會讓你更為強?! 要引導孩?在?對欺淩時“遇強則強”。

下面, 我們就來分享從校園霸淩裡增加處理“不公平待遇”能力的五部曲。

Advertisiment

1弄清欺淩者心理動機不當好捏的軟柿子

派特裡夏·庫爾(Patricia Kuhl)是美國華盛頓大學學習與腦科學研究所的聯合所長, 也是美國國家科學基金會資助的LIFE學習科學中心的主任, 研究兒童的大腦發育及語言學習已經將近50年。

我們一定要相信:欺淩者?定是個?我價值感很低的?, 必須要靠?各種?式來欺負別?、作弄別?, 或者施?暴?來填補他內?缺失的那點價值感。

“?少我很有?量, 我可以打服別?”是這種?的邏輯。 說?了, 紙?虎?個。

但是這些紙?虎往往都具備?種能?, 特別會尋找?標。

新罕布夏?學 的家庭教育和政策專家, 瑪律科姆·史密斯發現, “恃強淩弱者會分辨出不合群的孩?或者因為抑鬱、?理健康疾病、殘疾或??體重異常等受到孤?的孩?”。

Advertisiment

所以, 這些紙?虎會去挑選那 些“軟柿?”捏, 挑選的?法也很簡單:先欺負?下試試, 如果不反抗或者欺負完了也沒有什麼後果, 那就留著以後慢慢欺負。

所以, 我們想要孩?遠離欺淩的第?步就是, 當孩?第?次遇到欺淩時, 絕對不能放過!凡事都有個第?次效應, 處理第?次的態度會深刻影響孩?以後?對這樣事物的?態。

2幫助孩子判斷忍受的界限一定要在第一次就做出反抗行為

對於沒有是?判斷能?的?孩?, 因為沒有?活經驗幫他去判斷這件事是不是到了“不能忍受”的程度。 當孩?告訴?母, 有同學打他的時候, ?母就應該引起?度重視, 仔細問清楚事情的來龍去脈, 幫助孩?判斷是否遭遇到了校園欺淩。

父母最好提前讓孩子知道, 什麼樣的行為是霸淩,

Advertisiment
什麼時候一定要做出第一次反抗。 如果?母漫不經?地讓孩?忍讓?下, 也許就會把孩?推向經常遭遇欺淩的深淵, 很多因為校園欺淩??向深重悲劇, 甚?送命的, 往往不是?次就能產?這樣惡果的, 它有個不斷的升級過程, 所以第?次很重要。

這?奉上教育部頒佈的”校園欺淩行為標準“, 請跟孩子一起逐字逐句讀, 告訴孩子, 出現以下行為就是校園欺淩, 一定不能忍受!

這些行為屬於校園霸淩, 一旦出現一定要反抗

教育部頒佈

1、叫受害者侮辱性綽號;指責受害者??、侮辱其?格等。

2、對受害者進?重複性的物理攻擊。 拳打腳踢、掌摑拍打、推撞絆倒、拉扯頭髮;使?管 制?具、棍棒等攻擊受害者。

3、?涉受害者的個?財產、教科書、?裳等, 損壞, 或通過他們嘲笑受害者。

Advertisiment

4、欺淩者明顯地?受害者強, ?欺淩是在受害者未能保護??的情況下發?。

5、傳播關於受害者的消極謠?和閒話。

6、恐嚇、威迫受害者做他或她不想要做的事, 威脅受害者跟隨命令。

7、讓受害者遭遇?煩, 或令受害者招致處分。

孩子應該如何反抗呢?重要的不是體力武力, 而是態度。 簡單總結:打得過就打, 打不過就跑。 受欺負要大聲呼救!總的目的:我不是軟柿子, 你不能捏!

孩?們如果?拳腳處理了他們之間的?盾, ?母不?如臨?敵, 誰?時候沒打過架呢?

3要先告訴家長而不是老師學習讓孩子說出心裡話的方法

為什麼遇到校園霸淩要先告訴家長, 而不是老師?畢竟老師為了維護校園、班級的穩定需要考慮的事情更多, 不可能像家長一樣百分百支持孩子。

Advertisiment
這是孩子最需要家長的時候。

但是, 因為家長以前的錯誤教育方式, 會讓孩子受了欺淩之後不敢說實話, 不願說實話。 進而使自己進入孤立無援的狀態。

?般有三種環境下的孩?不願與?母說這樣的事:

1、家長平時對孩?負?評價過多:這些孩?之所以不願去跟?母說明??在校時的真實困境, 是因為在之前的經歷中, ?母總是批評??的不是, 告訴?母他被?欺淩, 可能又會遭來?母的責駡, 讓??腹背受敵, 那何必冒著再被捅??的風險呢;

2、在過往經歷?, 當他與別?發?衝突 時, 沒有得到過?母的?持:由於?母與孩?的距離太遠, 遠到讓孩?感覺不到?母的?持, 不論是地理上的距離還是?理上的距離, 孩?認為?母是不會站在???邊的, 也幫不了??, 那何必再多此?舉。

3、家庭負擔過重,孩?不願再讓?母擔?。介於第三種情況的成因太過複雜,本?不予討論,只集中在前兩點。

?的?為都是使??的利益最?化,或者使??逃離不利於??的處境。對這些孩???, 告訴?母??遭遇欺淩這樣的事情了,並不能真正地幫助??擺脫困境,甚?還有可能受到? 次傷害,所以還是獨??對相對輕鬆?些。這是很讓??痛的?為動機吧?當??遇到不公平 的待遇時,卻不能向??的?母求救,孩?只能獨?去?對那些辱駡和暴?。

但是最悲劇的是, 這?幕經常上演,筆者就遇到過?個中度抑鬱的??孩,這孩?在被同學?各種惡毒語?攻擊 羞辱了?學期後,終於?起勇?向?母提出了轉學的要求,但剛說到同學們經常辱駡她時,就被?親粗暴打斷了:“?天不好好學習,淨?些亂七?糟的事!送你去學校,成績不怎麼樣,還弄得跟過街???樣,讓??喊打……”孩?再也不跟?母提起這件事了,直到?師發現孩?的反應?越來越遲鈍,甚?連叫她名字也沒有反應了。

?和蚌有同樣的習性,對外部有堅硬的殼保護,但對內會暴露出最柔軟的??。孩?們本能性地會從校園欺淩中儘量保護??,也真的害怕?母傷害他那柔軟的內?,因為?母就是孩?的內部世界,孩??法忽略這樣的傷害。

如果在讀這篇?章時,你發現??已經這樣傷害過孩?了,請停止這些行為,並馬上設身處地為孩子著想,做出反應,這個行為,在心理學上,叫做:共情。

“孩?,爸爸媽 媽知道你現在?定很委屈、??、害怕(說出孩?的情緒感受),我們都很?疼你經歷了這些事情,如果你還是很傷?,我們在你?邊,你想哭就哭吧。這些事情都會過去的,我們能讓? 切都好起來的,爸爸媽媽陪著你。”

這時要給孩?兩個信號:

1、認可孩?情緒的合理性。這種認可會幫助孩?很快地?出被欺淩的?理陰影,?理諮詢的基礎理論就是“被看見即是療愈的開 始”。孩?的負?情緒第?時間被?母接納後,他會知道??已經安全了,噩夢就此終結,可以開始放鬆下來了;

2、讓孩?知道他擁有終結?切悲傷的主動權。只有當孩?深??髓地透徹 瞭解這點,他才能在每次遇到危險和傷害時,更傾向於積極地尋找出路,?不是過久地停留在 “?所適從”或者“寄希望於別?”的被動之中,這?點?常重要。這個階段,孩??論是希望?次次重複描述欺淩過程,還是閉?不談,都應該被允許;另外,情緒釋放的時間長短因??異, ?母不要急於讓孩?從痛苦中出來。

4父母千萬不要造成二次傷害切不可雪上加霜

這時的?母千萬注意語?,切不可雪上加霜。

“你怎麼這麼懦弱,能讓?這麼欺負!”

“他怎 麼不欺負別??肯定是你不好!”

“哭哭哭!就知道哭,怪不得別?專欺負你呢!”

這些話會?來?同學的欺淩更陷孩?於萬劫不復之中。

被欺淩的孩?如果聽到這些話難免陷?困惑, 弄不清到底是誰對誰錯?是不是真的是??就應該被欺負?受到了傷害是不是不應該產?痛苦的情緒?等等。

這樣的孩?長?後,當再遇到欺淩時,不論是在親密關係、還是職場社會,他 們不會反抗,並?動終結掉?切,解決問題的內動?就很?。所以,為了孩???的幸福,請?母們在孩?遇到困境時,?定要注意??的語?是不是會造成?次傷害。

當孩?的情緒恢復平穩,?母就可以開始理性層?的引導了,幫助孩?分析原因想辦法處理掉這件事。處理,並?回避!讓孩?躲著施暴者不能真正處理掉問題。

?般可以有?個思 路:

1、環境和資源:我們?處的環境中,有哪些是對我們有利的?班級的班風(班級?化) 會對這些事持什麼樣的態度?資源,包括?師、校長、甚?教育局,有誰是可以幫助我們主持 公正道的?

2、退回到問題的原因:為什麼這個孩?會欺負你?要你幫他寫作業?嫉妒你成績好?欺負你成績不夠好?那我們怎麼從根源上解決掉這件事。

3、讓孩???想應對?式:要不要聯合其他被欺負的同學?起去警告欺淩者?向?師反映,尋求學校的保護?或者孩??? 決定要不要打回去?

?切?案都由孩???決定!同時,?定要跟孩?強調以暴制暴是最後的選擇,因為暴?會升級,?旦釋放出了暴?這條惡龍,就很難保證它最終會傷到誰,所以不到萬不得已我們不?。

?理諮詢常??段NLP??常強調?個觀點:任何事都有三種以上解決?式。這件事也?樣,我們告訴孩?“你不能受欺負,所以最次的選擇是你??打回去,或者爸媽幫你打回去,但是我們應該想出其他?個辦法,再根據情況優中選優。”

這樣說是告訴孩?三件事:

1、“?母永遠在你?後?持你!”雖然我們成?不會也不能真去打那些欺淩者,但是這樣的態度能讓孩?感受到?母??的?持;

2、要明確告訴孩?:“你是不能被欺負的!”很多?性在婚姻?被家暴都不會選擇離婚,就是她們潛意識?覺得??是可以被欺辱的。男性在職場上遭?排擠卻不敢?語,也是因為這樣的?理動機,所以我們?定要讓孩?充分認識到:“沒有?可以欺負我,我不應該逆來順受”;

3、“遭遇到不好的事情不可怕,我們應該冷靜地思考並拿出解決?案,?不是 衝動或是畏懼”:每個???都要遇到????多少不順?的事,如果孩?能遇事不亂,冷靜處理,他又會少?多少彎路。

?母可以根據上?的?種思路來幫助孩?。

5引導孩子處理問題邁向內心強大之路

當我們已經想出了解決?案,下來就是要?理建設了。?母要幫助孩?理解為什麼會有?種?喜歡霸淩別?,同時,向孩?提出能不能原諒這個孩?。提出?不要勉強。這是要教給孩 ?寬容和理解,讓??的孩?不會陷?仇恨和埋怨之中,因為諒解別?是為了讓??更好過, 不讓??在負?情緒中徘徊。

要注意兩點:

1、理解不等於認同,理解是說我瞭解這個??為的動機和他的苦楚,但是我並不認同他的?為;

2、諒解不等於再去交往:原諒是為了讓?? 好過,?不是我還要和這個?做朋友。

在整個過程中,我們要注意?個對?份的認知問題——欺淩者的?份如何定義?我們把他定義為 “他是欺負我的?”、“他是打我的?”,那麼從?理上不論怎樣,哪怕就論體?,他是強者我是弱者,我作為被欺負的,?然矮他?頭;但是,如果我們把欺淩者定義為“?暴?讓我更為強?的?”,那欺淩者是讓我能?、認知、?理狀態等全?升級的“經驗寶寶”!(遊戲?陪玩 家升級,增長經驗的??),經歷了這個“經驗寶寶”,我會更成熟更優秀。

現在看起來,是不 是??的孩?更??頭了?這樣的?份定義還有?個好處,減少孩?對欺淩者的畏懼感。

我們這樣做的?的在於:

1、讓孩???經歷這些事情,幫助他成長和瞭解?性;

2、讓孩?增長?信,“我有能?處理好棘?的事情”;

3、學會怎麼?對欺淩,不卑不亢是很好的態度, 但是孩?不知道要怎樣做到,我們就來幫他分解任務;

4、最重要的?點,讓孩?親?感受到 什麼是“任何殺不死你的東西,都會讓你更為強?!”

如果家長發現孩?長期處於被欺淩中,除了要做到以上這些步驟,同時真的要反思家庭有 沒有給到孩??夠的關愛和?持。

3、家庭負擔過重,孩?不願再讓?母擔?。介於第三種情況的成因太過複雜,本?不予討論,只集中在前兩點。

?的?為都是使??的利益最?化,或者使??逃離不利於??的處境。對這些孩???, 告訴?母??遭遇欺淩這樣的事情了,並不能真正地幫助??擺脫困境,甚?還有可能受到? 次傷害,所以還是獨??對相對輕鬆?些。這是很讓??痛的?為動機吧?當??遇到不公平 的待遇時,卻不能向??的?母求救,孩?只能獨?去?對那些辱駡和暴?。

但是最悲劇的是, 這?幕經常上演,筆者就遇到過?個中度抑鬱的??孩,這孩?在被同學?各種惡毒語?攻擊 羞辱了?學期後,終於?起勇?向?母提出了轉學的要求,但剛說到同學們經常辱駡她時,就被?親粗暴打斷了:“?天不好好學習,淨?些亂七?糟的事!送你去學校,成績不怎麼樣,還弄得跟過街???樣,讓??喊打……”孩?再也不跟?母提起這件事了,直到?師發現孩?的反應?越來越遲鈍,甚?連叫她名字也沒有反應了。

?和蚌有同樣的習性,對外部有堅硬的殼保護,但對內會暴露出最柔軟的??。孩?們本能性地會從校園欺淩中儘量保護??,也真的害怕?母傷害他那柔軟的內?,因為?母就是孩?的內部世界,孩??法忽略這樣的傷害。

如果在讀這篇?章時,你發現??已經這樣傷害過孩?了,請停止這些行為,並馬上設身處地為孩子著想,做出反應,這個行為,在心理學上,叫做:共情。

“孩?,爸爸媽 媽知道你現在?定很委屈、??、害怕(說出孩?的情緒感受),我們都很?疼你經歷了這些事情,如果你還是很傷?,我們在你?邊,你想哭就哭吧。這些事情都會過去的,我們能讓? 切都好起來的,爸爸媽媽陪著你。”

這時要給孩?兩個信號:

1、認可孩?情緒的合理性。這種認可會幫助孩?很快地?出被欺淩的?理陰影,?理諮詢的基礎理論就是“被看見即是療愈的開 始”。孩?的負?情緒第?時間被?母接納後,他會知道??已經安全了,噩夢就此終結,可以開始放鬆下來了;

2、讓孩?知道他擁有終結?切悲傷的主動權。只有當孩?深??髓地透徹 瞭解這點,他才能在每次遇到危險和傷害時,更傾向於積極地尋找出路,?不是過久地停留在 “?所適從”或者“寄希望於別?”的被動之中,這?點?常重要。這個階段,孩??論是希望?次次重複描述欺淩過程,還是閉?不談,都應該被允許;另外,情緒釋放的時間長短因??異, ?母不要急於讓孩?從痛苦中出來。

4父母千萬不要造成二次傷害切不可雪上加霜

這時的?母千萬注意語?,切不可雪上加霜。

“你怎麼這麼懦弱,能讓?這麼欺負!”

“他怎 麼不欺負別??肯定是你不好!”

“哭哭哭!就知道哭,怪不得別?專欺負你呢!”

這些話會?來?同學的欺淩更陷孩?於萬劫不復之中。

被欺淩的孩?如果聽到這些話難免陷?困惑, 弄不清到底是誰對誰錯?是不是真的是??就應該被欺負?受到了傷害是不是不應該產?痛苦的情緒?等等。

這樣的孩?長?後,當再遇到欺淩時,不論是在親密關係、還是職場社會,他 們不會反抗,並?動終結掉?切,解決問題的內動?就很?。所以,為了孩???的幸福,請?母們在孩?遇到困境時,?定要注意??的語?是不是會造成?次傷害。

當孩?的情緒恢復平穩,?母就可以開始理性層?的引導了,幫助孩?分析原因想辦法處理掉這件事。處理,並?回避!讓孩?躲著施暴者不能真正處理掉問題。

?般可以有?個思 路:

1、環境和資源:我們?處的環境中,有哪些是對我們有利的?班級的班風(班級?化) 會對這些事持什麼樣的態度?資源,包括?師、校長、甚?教育局,有誰是可以幫助我們主持 公正道的?

2、退回到問題的原因:為什麼這個孩?會欺負你?要你幫他寫作業?嫉妒你成績好?欺負你成績不夠好?那我們怎麼從根源上解決掉這件事。

3、讓孩???想應對?式:要不要聯合其他被欺負的同學?起去警告欺淩者?向?師反映,尋求學校的保護?或者孩??? 決定要不要打回去?

?切?案都由孩???決定!同時,?定要跟孩?強調以暴制暴是最後的選擇,因為暴?會升級,?旦釋放出了暴?這條惡龍,就很難保證它最終會傷到誰,所以不到萬不得已我們不?。

?理諮詢常??段NLP??常強調?個觀點:任何事都有三種以上解決?式。這件事也?樣,我們告訴孩?“你不能受欺負,所以最次的選擇是你??打回去,或者爸媽幫你打回去,但是我們應該想出其他?個辦法,再根據情況優中選優。”

這樣說是告訴孩?三件事:

1、“?母永遠在你?後?持你!”雖然我們成?不會也不能真去打那些欺淩者,但是這樣的態度能讓孩?感受到?母??的?持;

2、要明確告訴孩?:“你是不能被欺負的!”很多?性在婚姻?被家暴都不會選擇離婚,就是她們潛意識?覺得??是可以被欺辱的。男性在職場上遭?排擠卻不敢?語,也是因為這樣的?理動機,所以我們?定要讓孩?充分認識到:“沒有?可以欺負我,我不應該逆來順受”;

3、“遭遇到不好的事情不可怕,我們應該冷靜地思考並拿出解決?案,?不是 衝動或是畏懼”:每個???都要遇到????多少不順?的事,如果孩?能遇事不亂,冷靜處理,他又會少?多少彎路。

?母可以根據上?的?種思路來幫助孩?。

5引導孩子處理問題邁向內心強大之路

當我們已經想出了解決?案,下來就是要?理建設了。?母要幫助孩?理解為什麼會有?種?喜歡霸淩別?,同時,向孩?提出能不能原諒這個孩?。提出?不要勉強。這是要教給孩 ?寬容和理解,讓??的孩?不會陷?仇恨和埋怨之中,因為諒解別?是為了讓??更好過, 不讓??在負?情緒中徘徊。

要注意兩點:

1、理解不等於認同,理解是說我瞭解這個??為的動機和他的苦楚,但是我並不認同他的?為;

2、諒解不等於再去交往:原諒是為了讓?? 好過,?不是我還要和這個?做朋友。

在整個過程中,我們要注意?個對?份的認知問題——欺淩者的?份如何定義?我們把他定義為 “他是欺負我的?”、“他是打我的?”,那麼從?理上不論怎樣,哪怕就論體?,他是強者我是弱者,我作為被欺負的,?然矮他?頭;但是,如果我們把欺淩者定義為“?暴?讓我更為強?的?”,那欺淩者是讓我能?、認知、?理狀態等全?升級的“經驗寶寶”!(遊戲?陪玩 家升級,增長經驗的??),經歷了這個“經驗寶寶”,我會更成熟更優秀。

現在看起來,是不 是??的孩?更??頭了?這樣的?份定義還有?個好處,減少孩?對欺淩者的畏懼感。

我們這樣做的?的在於:

1、讓孩???經歷這些事情,幫助他成長和瞭解?性;

2、讓孩?增長?信,“我有能?處理好棘?的事情”;

3、學會怎麼?對欺淩,不卑不亢是很好的態度, 但是孩?不知道要怎樣做到,我們就來幫他分解任務;

4、最重要的?點,讓孩?親?感受到 什麼是“任何殺不死你的東西,都會讓你更為強?!”

如果家長發現孩?長期處於被欺淩中,除了要做到以上這些步驟,同時真的要反思家庭有 沒有給到孩??夠的關愛和?持。

相關用戶問答