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正確地愛孩子,你會麼?

天底下沒有一個孩子能讓父母完全滿意, 這是我一直都深信不疑的至理名言, 孩子的教育在父母的眼中永遠是吃力不討好的事情, 教育理論之多, 方法之龐雜, 讓眾多家長叫苦不迭, 不知所措。 不過如果要我說出一種方法, 能讓家長們絕對不會在教育子女的道路上犯下重大錯誤的話, 那就是一個“愛”字。

不要把愛作為教育孩子的籌碼。 作為家長, 我們應該知道, 每一個孩子對世界都是充滿好奇的, 沒有一個孩子會拒絕成功的樂趣, 更不會有孩子是天生便惡習纏身。 如果我們瞭解一下那些心理和行為上存在重大問題的人,

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會發現他們的童年都有被剝奪愛的經歷。

愛的剝奪並不只是指不施與愛, 事實上, 父母有條件地施與愛對孩子的隱性傷害來的更加嚴重和深遠。 每個孩子都希望父母對自己的愛是無條件的, 永恆不變的, 然而我們在教育子女的時候, 卻經常犯一個嚴重的錯誤。

“你再哭, 媽媽不理你了。 ”

“你怎麼弄得全身髒兮兮的, 媽媽不疼你了。 ”“你太沒用了。 ”

“這麼簡單的事情都做不好, 怎麼做我的兒子。 ”

這種類型的訓話, 只要有小孩子的地方, 總是不絕於耳, 但是這種訓話實際上向孩子傳達了一個資訊:爸爸媽媽對你的愛並不是無條件的, 只有你的行為合乎我們的要求, 你才能獲得愛, 哪怕這種行為並不能讓你本身感到愉悅。

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這種訓喻是非常有害的, 不但不能促使孩子改善自己的行為, 反而會讓他們對於無法讓家長滿意的行為產生嚴重的回避感, 諸如厭學, 人際交往困難, 嚴重挑食等常見的兒童問題, 可以說基本都是因此而產生的。

就算有的孩子能夠做的讓家長滿意, 他們的內心也會充滿了對失去愛的恐懼感, 由此學會為了迎合他人而偽裝自己、欺騙別人, 無論何時都帶有濃厚的虛榮心。

最好的辦法是, 站在孩子的立場去勸諭他採取一個更好的行為方式, 並強調自己對他的愛和關心。

“我想, 如果你……這樣做的話對你會更好, 你是不是也這樣覺得呢?我們一起來嘗試做的更好怎麼樣?”這樣的勸諭, 即使沒有馬上生效,

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也會引起孩子對自己行為的思考, 而且不會影響親子之間的關係。

不要拒絕孩子的愛

有很多家長總是抱怨自己的孩子老是粘著自己, 特別是男孩子的家長, 會更迫切地希望孩子儘早地培養出獨立自主的“男子漢”氣概, 所以當孩子對自己撒嬌的時候, 家長們都會採取拒絕甚至訓斥的手段來企圖塑造孩子獨立的性格。

這又是一個相當大的誤區, 如果你直斥對你撒嬌的孩子:“別靠著我。 ”“你能不能不要整天粘粘糊糊的。 ”“像個男孩子一點!”這樣會對孩子造成相當大的傷害, 孩子可能會由此產生“愛和親密是不好的”這樣的觀念, 導致孩子無法和他人建立良好的關係, 人際關係過於敏感, 甚至影響以後的戀愛和家庭關係的處理。

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對父母依賴, 渴望父母的撫慰, 是每一個人天生的本能, 事實上, 如果你感覺你的孩子對你過分粘乎, 很可能是他在傳達一個信號:你對他的關注太少了。 當然這種關注不僅僅是指在生活起居上的, 你的孩子每天都會有很多的喜怒哀樂, 他那些你總覺得微不足道、小題大做的心事, 你聽過多少?

讓孩子學會付出愛

孩子早日獨立成人, 當然是每個父母最美好的願望, 但是要實現這個願望, 卻大可不必用強制拒絕孩子對父母的依賴來實現, 更為積極的方法是:教會孩子如何付出愛, 讓他們明白, 自己也可以成為一個施與者, 一個被依靠的人。

帶上孩子去逛一下寵物市場, 相信能找到他們喜愛的小動物,

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然後告訴孩子, 如果他們想要收養這只寵物, 必須要照顧它的飲食衛生, 陪它玩耍, 寵物生病了要帶它去醫院, 還要負責看管它不讓它搗蛋。 正在興頭上的孩子一般不會拒絕, 但相信很快就會表現的力有不逮, 這時候家長要堅守自己的立場, 可以指導孩子, 但絕不可代辦, 讓孩子失去培養起責任感的機會。

如果你的孩子已經做的非常好了, 可以教導他學會愛別人, 懂得體諒別人的難處, 感激別人的付出, 進而力所能及地幫助別人, 照顧別人。 當他有所承擔時盡可能地鼓勵他, 讓他體會到施與的樂趣。 現在有很多家長都不懂得培養孩子的社會精神, 認為這樣做會有悖“一切為了分數”的最高綱領, 那麼這樣做的結果就是, 你的孩子以後將難以作為一個成人擁有自己的立足之地,無論他擁有多少閃亮的文憑。

你的孩子以後將難以作為一個成人擁有自己的立足之地,無論他擁有多少閃亮的文憑。

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