生活在異國他鄉的媽咪,
也有著和我們一樣的困惑與欣喜、歉疚與自豪、煩惱與期盼嗎?請看一位生活在美國的3歲女孩兒母親的隨筆——母愛如斯
我不明白眼前的這種生活究竟是怎樣開始的。
我曾經夢想著要生一個孩子,
我的夢想終於成為了現實。
如今,
一個嗜好優酪乳的毛頭小怪物已經在我的臥室裡耍鬧了。
家裡的地毯滴上了果汁,
我臀部的線條粗了幾圈,
一雙閃爍的藍色小眼睛也永遠閃爍在我的心頭……但是,
我卻看不到一點這毛頭小怪物也牽掛著自己的跡象。
不過,
這些日子以來,
我看不到的東西多了,
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比如能夠配上對兒的兩隻鞋、汽車鑰匙、不帶牙印兒的口紅以及晚間新聞等等。
當然,
我往日的嬌氣也看不到了。
我時常一隻手牽著一個扭捏張望的孩子,
另一隻手夾著公事包、拿著毛絨玩具和行動電話,
忙忙亂亂中還能把自家的門打開。
我把生活掌控在如此精微的平衡之中,
以至一個小嬰兒呼出的氣息都可能讓它碎成八瓣。
那一天,
記得自己是帶著肚子上的一道道妊娠紋離開的醫院,
而今,
我幾乎感覺自己的心已經被分成了兩半:離開辦公室總是太早,
到日托中心接女兒總是太晚……於是我費盡心機,
想從日子的邊邊角角中為老闆和女兒再搜刮出些時間來。
當女兒錯用保姆的名字叫我時,
我的喉嚨一陣哽咽;而當女兒用柔柔的身子貼著我,
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要我留在家裡時,
我卻又無言以對。
我實在是分身乏術,
但是也因此練就了讓時間“伸縮”的本領。
當日托中心在30分鐘後就要關門下班,
而我卻還有45分鐘才能趕到時,
我能讓電梯加速,
使紅燈變綠;我能在商店關門前幾分鐘闖進店裡,
在店員驚訝的目光中,
捧走一盆紫色的花——僅僅因為女兒第二天參加日托中心活動必須要用;我能在半夢半醒之間,
把一隻鞋盒愣給拼折成一架太空火箭……
曾幾何時,
我還在和一個呀呀學語的嬰兒玩兒藏貓貓的遊戲,
而今,
我卻擁有了讓自己都感到驚訝的洞察力。
我懂得了為什麼孩子們會愛上一隻會唱歌的紫色恐龍,
懂得了玩具商為什麼在一些玩具上會標注“適合3歲以上年齡”,
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還懂得了積木對於任何年齡段的孩子來說都是富有吸引力的。
每當在陽光明媚的日子,
坐在自家門前的道邊,
和孩子一起吹泡泡時,
無論這個世界上發生了多麼重大而讓人憂慮的事情,
你也會覺得生活似乎不是那麼糟糕。
日子一天天過去,
我對於生活的詮釋也更加達觀:比如說就算客廳不是一塵不染,
生活也一樣可以繼續;就算從衣櫥裡找出的衣物不再新潮,
只要乾淨一樣很好。
我可以想像在將來的某一天,
我的生活會變得更有秩序。
然而,
我內心也時常有另一個聲音在呐喊“把一切都賣掉,
然後到內布拉斯加的原野上搭帳篷去。
”
今天,
我已經明白自己根本無法把一切弄得井井有條。
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當我給女兒洗澡時,
我會把洗髮香波弄到她的眼睛裡;在訓練女兒坐盆時我會過於遷就她;在戶外操場上我會過度保護她。
與此同時,
我也看到女兒奇跡般地在我眼前成長起來。
她比以往更愛微笑,
她友好而充滿愛心。
難過時她會哭泣,
快樂時她會雀躍。
她身體的每一個部分都完整而無瑕疵,
她已經是我生命的一部分,
是我生活的源泉與動力。
料玩具,
在廚房門口不會擔心撞上一個正在偷喝優酪乳的毛頭小怪物;總有一天,
我會開上一輛酷車,
到戶外飆上一整天;總有一天,
我會花更多的時間關心我腹部的妊娠紋而不是我那一分為二的心。
但,
這一切都不會是今天。
因為今天,
我是一個母親!