沒有“丟臉”的孩子 只有“怕丟臉”的爸媽！

很多時候， 我們將孩子當成了自己的作品。 當我們擁有了這件作品， 就會迫不及待地想公之於眾， 恨不得所有的鎂光燈都聚過來， 所有的讚美如潮水湧來， 而我們站在台中央， 心滿意足地填充著自己的虛榮心和面子。 但是我們卻忽略了， 孩子來到這個世界， 並不是為了成就誰， 更不是為誰爭光。 我們所能做到最好的， 就是參與這個生命的成長， 而參與意味著付出和欣賞。

在你覺得孩子“丟你臉”時， 其實是你讓孩子失去尊嚴

一、不要讓孩子給你掙“面子”

這樣的場景我們一定都不陌生：一群孩子玩耍時，

一個孩子唱起歌來， 得到了大人們的讚美， 於是另外的孩子的父母也要求自己的孩子唱歌， 大部分孩子依照大人意願進行“表演”， 把輕鬆的聚會弄成了歌詠比賽。 但總有那麼一兩個孩子， 也許因為情緒不佳， 也許出於叛逆心理， 也許想去玩更有意思的遊戲， 總之就是不唱。

“快唱一個， 不然媽媽不高興了”， “你這個膽小鬼， 一點用都沒有”， “這孩子就是這麼上不了正席”……父母數落孩子， 覺得別人家的孩子都表演了， 自己家的如果不這樣， 就會被認為是笨、不會唱。

事實是， 沒有人關心你的孩子會不會唱歌， 你跨不過去的只是自己的面子。 恐怕世界上只有人類這種會思考的動物， 有著如此強烈卻往往不自知的攀比心， 每個為人父母者，

都希望自己的作品是優秀的， 因為這常常是他們人生中最重要的作品。

然而， 你的作品是否優秀， 與他是不是給你長面子， 其實是兩回事。 優秀這個概念本身就很寬泛， 倘若完全按照世俗的模式來套用， 優秀指向的是將來升官發財， 然而， 是否當眾表演唱歌， 能不能在一群小朋友中脫穎而出， 顯得格外機靈與可愛， 其實與升官發財沒有半點關係。 如果父母眼裡的優秀標準， 就是孩子能夠在每一次父母自己需要面子的時候為自己掙到面子， 這個孩子長大不一定優秀， 倒是一定會變成表演型人格， 失去自我， 成全他人。

二、不要當著別人的面教育孩子

如果說， 以上好面子傷孩子的事例是顯淺的， 另外一種則躲藏得更深，

那就是非當著別人的面教育孩子。

有一位母親給小育講了自己的故事：女兒小小剛上幼稚園時， 班主任是位年輕的幼師， 有熱情沒經驗。 一天放學， 她把我單獨留下， 當著小小的面說， 今天小小在幼稚園犯錯誤， 老師批評她， 她說了一句非常恐怖的話“小朋友可以打老師”， 老師問她誰說的， 她說是媽媽說的。 老師臉上那種“你是怎麼做家長的”的責怪表情， 讓我十分委屈， 於是我嚴厲地問小小：“媽媽是這麼教你的嗎？”小小玩弄著自己的小手指， 低頭輕聲說， “媽媽沒有說”。

我松了一口氣， 像得了尚方寶劍似地與小老師理論起來。 回到家， 我的氣還沒有完全消， 於是給一位朋友打電話。 可是電話那頭的朋友聽完後， 對我一通批評：“你為什麼要把她陷於當場對質的境地呢？這對小孩子是很不公平的。

我覺得， 你當時想到的只是自己的面子， 而不是你女兒的感受。 ”原本準備收穫安慰的我， 握著電話愣在那兒。 那天一晚上自己都沒睡好， 越想越有點後怕了。

這位母親當著老師的面揭穿女兒的謊言， 其實對教育孩子沒有任何幫助。 當然， 她可以牽強地將此解釋為：應該教育孩子要誠實， 而實際上， 這件事情的關鍵點， 是與誠實無關的。 首先， 因為老師缺乏經驗， 對孩子進行了誘導。 “誰教你的？”當她這樣嚴厲地質問一個不到三歲的孩子時， 孩子會本能地想要保護自己， 只能搬出媽媽， 這個世界上她最信任的人， 來抵抗老師的強勢， 安撫自己此時此刻的孤獨與無助。

可惜， 媽媽並沒有與她站在一個陣營， 而是為了自己的清白， 迅速地倒向老師的陣營， 嚴厲地批評她、質問她， 辜負了她的信任。

三、克制愛的佔有， 培養愛的能力

每位母親都喜歡說， 孩子是第一位的， 就像戀愛中的人常常說“我愛你勝過愛自己”， 然而真正做到將孩子的感受放置於第一， 靠的不是愛與本能， 而是克制與培養。 “我這樣做， 究竟是為了孩子還是面子？”是每一位母親必須時常追問自己的話題。

常常有性情溫和、不擅爭搶的小孩， 回到家被媽媽數落得狗血淋頭：“他搶你的玩具， 你幹嘛不搶回來”、“他打你， 你為什麼不還手， 你這個慫包”。 仔細想想， 究竟是孩子在群體中被搶了玩具， 被打了一下受傷害深， 還是面對家長粗暴的責怪， 受傷害深？當然，我們都會將這樣的教育歸結於一種恨鐵不成鋼的愛，因為愛你，所以心急如焚，所以口不擇言。可這真的是因為愛嗎？

以成人的理智與智商，果真會覺得一個從小能搶贏玩具的人，長大就能成為馬雲、約伯斯？沒有父母弱智如此，我們的憤怒只是因為“沒用的”孩子傷了我們的面子。孩子的世界有自己的規則，每個孩子都會想辦法，依據自己的特點與脾性，找到屬於自己的定位。父母的作用，並不是站在成人的角度，將孩童的世界複雜化，分為朋友與敵人，壞人與好人，欺負與被欺負，而是默默觀察，先鼓勵再指導。

當孩子被搶走了玩具，去玩另一個玩具的時候，表揚他的大度；如果他感到憤怒與不適，就告訴他，玩具被搶走，錯誤並不在他，而是搶玩具的小朋友。相較于玩具，孩子更在乎的是被認可。媽媽在他的心目中是如此高大的存在，在他純潔的人生觀裡，會認為既然爸爸媽媽都說搶玩具的孩子錯了，那麼他即使有玩具，也沒什麼了不起。

請記得，孩子不是你的一枚胸針一副耳環，他來到這個世界，並不是為了成就誰的成就感，更不是為誰爭光，淡定地面對孩子為我們“丟臉”的時刻，是父母向尊重孩子獨立人格方向邁出的重要一步。

受傷害深？當然，我們都會將這樣的教育歸結於一種恨鐵不成鋼的愛，因為愛你，所以心急如焚，所以口不擇言。可這真的是因為愛嗎？

以成人的理智與智商，果真會覺得一個從小能搶贏玩具的人，長大就能成為馬雲、約伯斯？沒有父母弱智如此，我們的憤怒只是因為“沒用的”孩子傷了我們的面子。孩子的世界有自己的規則，每個孩子都會想辦法，依據自己的特點與脾性，找到屬於自己的定位。父母的作用，並不是站在成人的角度，將孩童的世界複雜化，分為朋友與敵人，壞人與好人，欺負與被欺負，而是默默觀察，先鼓勵再指導。

當孩子被搶走了玩具，去玩另一個玩具的時候，表揚他的大度；如果他感到憤怒與不適，就告訴他，玩具被搶走，錯誤並不在他，而是搶玩具的小朋友。相較于玩具，孩子更在乎的是被認可。媽媽在他的心目中是如此高大的存在，在他純潔的人生觀裡，會認為既然爸爸媽媽都說搶玩具的孩子錯了，那麼他即使有玩具，也沒什麼了不起。

請記得，孩子不是你的一枚胸針一副耳環，他來到這個世界，並不是為了成就誰的成就感，更不是為誰爭光，淡定地面對孩子為我們“丟臉”的時刻，是父母向尊重孩子獨立人格方向邁出的重要一步。