“他是小孩子， 他懂什麼?小孩子就是不受控制， 你沒孩子你不懂!”這句掩耳盜鈴的屁話， 即便身為親娘， 我們自己說著也覺心虛。
老話說， 關門教子。
教子是關上門的功課， 在公共場合來硬的， 對孩子是傷害， 對他人是妨礙， 實在hold不住的情況下， 你會不會選擇妥協?
我會。糖， 這顆小時候最甜的記憶， 自從有了孩子， 好似一夜之間成了洪水猛獸。
CC第一次吃到糖之後， 就表現出了明顯的喜歡。 老實說， 我會忍不住主動給她買糖， 每次都被C爸罵。
可是每次看CC吃到一顆糖滿足又甜蜜的樣子， 我都替她覺得幸福， 甜甜的味道，
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自從CC有了自己的思想， 一言不合就學會發脾氣之後， 我的兜裡、包裡、車裡， 永遠有糖。 這是我最終的殺手鐧， 沒了它， 好似出門都沒了底氣。
1歲多我獨自帶她出門， 我前座開車， 她後座獨自坐安全座椅， 路途遙遠， 走到一半她失了耐心， 哭鬧著掙扎。
我大聲喊歌吸引她的注意力， 她跟著笑一會， 笑完又鬧。 我又拿一些小零食從後視鏡遞給她， 夠到手吃一會， 吃完又鬧。
如果是C爸開車， 我還有100種可以哄她的選擇， 但當下的情況是， 我不想影響交通， 也不想有安全隱患。
所有的招數都用盡之後。
我說CC， 媽媽這裡還有其他好吃的， 好像有顆糖唉， 你要不要?
遞給她， 安穩好久。1歲7個月帶她參加朋友的婚禮，
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我帶她看現場的鮮花、看新人的照片(通常他很愛看照片的)、看現場陳設的小道具， 所有轉移注意力的招數統統沒有用。
如果不是婚禮， 我可以轉身帶她離開， 限制她的行為， 並嚴肅的告訴她， 如果繼續無理取鬧， 她就不被允許入內， 只能在外面站著。
但這是人家新人幸福的婚禮現場， 等著我在致辭， 是我無論如何也帶離不了的當下。
所以最後我說， 咦?CC你看， 這裡除了漂亮的鮮花， 還有亮晶晶的喜糖， 你要不要吃一顆?我寫過很多關於如何巧妙的安撫孩子情緒的文章。 但在某些公眾場合， 當CC暴走的狀態太極端，
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也許是我慫吧， 從來沒有在公眾場合訓斥孩子的勇氣。
當直覺告訴我， 情況不能緩和的時候， 我不會任憑事態惡化， 而是選擇主動妥協。
很多人看到這， 估計想罵的街已經可以繞地球兩圈了吧。
因為大部分人覺得， 公共場合的妥協， 只會讓孩子更加得寸進尺。
不過CC並沒有， 她並不迷戀糖果， 兩歲之後在公眾場合暴走的情況越來越少， 也沒有因為公共場合更加得寸進尺。 但她並不是如你所想， 是個性情溫和的孩子。
大概是因為我用糖的方式， 跟你不一樣。
1.你的糖是交換的籌碼， 我的糖是一種正常的選擇。
這有區別麼?非常有。
雖然目的都是在公共場合平息孩子的情緒，
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但是妥協的常見句式是， “別哭了， 你不哭了媽媽就給你買糖。 ”
買糖換不哭， 這就是等價交換， 是讓孩子牽著鼻子走。
你想讓她放棄一樣(比如放棄其他玩具或是不再哭鬧)， 你就得用另一樣(比如說糖)作交換。
手裡有籌碼， 他自然願意撒潑耍賴， 得寸進尺。
選擇就不一樣， 選擇的常見句式是醬嬸兒滴：
我知道CC現在有點生氣， 因為不能隨意走動， 車子正在行駛， 走動就很危險。 已經堅持坐了6個小時你有點無聊， 不過媽媽可以給你講個故事， 或者你可以吃點東西， 你的包裡還有海苔和糖， 你要哪一個?
選項都是平等的， 即是平等， 那就沒有誰是特殊的。
2.你的糖路數明顯， 我的糖神出鬼沒。為什麼很多孩子在公眾場合更願意撒潑耍賴，
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“別鬧了， 這麼多人看著呢， 行了行了， 給你買!給你買。 ”你的表現一眼就讓孩子知道， 公眾場合哭鬧顯然更加有利可圖。
如果孩子沒有“在外人面前鬧就有糖可以吃(能達到目的)!”的這個概念， 那孩子又怎麼會偏偏選擇公共場合得寸進尺呢。
說到底， 在公眾場合變本加厲的孩子， 還是因為平時父母跟孩子的交換太多， 讓孩子主動選擇太少。
如果平時的生活中孩子能經常感覺到， 媽媽會提出好多選擇方案：有的時候是講故事， 有的時候是玩拼圖， 有的時候吃水果， 當然， 有的時候也會有糖。 那他就不會覺得糖有什麼太特殊。
其實， 只有媽媽自己心理明白， 糖就是只有公眾場合才會提供的特殊選擇。
說直白一點，事實上你是妥協了，但孩子感覺不出來，他以為不過又只是平常的選擇之一。
媽呀，寫著寫著，寫成諜戰風了，這複雜的心理戰，各位看官可看懂了??我自己反正是已經寫暈了。3.我的糖出手較早，你的糖出手太晚。
出手早就是主動選擇，出手晚就是被動妥協。
有的家長會說，誰不想抗爭到最後一步，實在沒辦法了才妥協的呀。
其實自己的孩子是什麼路數，父母心裡一般都是有數的，事情鬧下去，你控制的來控制不來，自己也是有個概念的。
非等到孩子撒潑打滾了，才知道是到了最後一步無路可走了，只能說，你太不瞭解自己的孩子了。
糖，最正確的打開時間，就是臨崩潰前的那一秒。如何界定呢?
就是你已經用光了自己的套路，但依然沒讓孩子的情緒緩和，也拖不到可以帶孩子離開現場的那一秒。因為如果可以離開就很好辦了，限制行為或是責罰。
出手早就是家長在控制局面，而且不容易走到撕破臉的一步，讓孩子直面你的讓步。4.你的糖用的太多，我的糖不到最後不會出現
CC至今對糖沒有什麼迷戀，大概是因為，她見過的糖非常有限、吃到的糖也非常有限，我身邊一直有糖，卻不代表CC一直吃到。有的時候1個月才吃到一次，所以關鍵時刻，她甚至都想不到拿糖來做交換。
當她生氣，想要提交換條件的時候，那她提出的條件通常是，媽媽講個故事吧，講個故事CC就好了。
大概也是因為吃得少，所以關鍵時刻才非常有效，因為新鮮感足以轉移她的注意力，拖延一段時間。
可見，什麼東西在好用，也不能多用，就跟說相聲抖包袱似的，再好的包袱用得多了，也就笑不出來了。
結語：
公共場合發脾氣的孩子，第一步是共情安撫，如果繼續無理取鬧，可以帶走隔離，限制他的行為。但是，道理說得很簡單，現實中卻有太多你施展不了技能的時刻了：有的時候是環境不允許，有的時候，是精力跟不上。
為了避免事態升級，妨礙到別人，我能想到的最溫和的方式就是提供一個孩子的喜愛物妥協。
糖真是一個神秘的存在，每當我已用盡洪荒之力還是不能控制局面的時候，只要我提議，不如我們吃顆糖如何?一切就能風平浪靜。
它既安撫了暴走的孩子，也安撫了即將崩潰的大人，給彼此一個緩衝，喘口氣，也許就能溫暖的攜手走更遠。
當然，今日所謂的糖，只是一個代表物。
糖就是只有公眾場合才會提供的特殊選擇。說直白一點，事實上你是妥協了，但孩子感覺不出來，他以為不過又只是平常的選擇之一。
媽呀，寫著寫著，寫成諜戰風了，這複雜的心理戰，各位看官可看懂了??我自己反正是已經寫暈了。3.我的糖出手較早，你的糖出手太晚。
出手早就是主動選擇，出手晚就是被動妥協。
有的家長會說，誰不想抗爭到最後一步，實在沒辦法了才妥協的呀。
其實自己的孩子是什麼路數，父母心裡一般都是有數的，事情鬧下去，你控制的來控制不來，自己也是有個概念的。
非等到孩子撒潑打滾了，才知道是到了最後一步無路可走了，只能說，你太不瞭解自己的孩子了。
糖，最正確的打開時間，就是臨崩潰前的那一秒。如何界定呢?
就是你已經用光了自己的套路，但依然沒讓孩子的情緒緩和，也拖不到可以帶孩子離開現場的那一秒。因為如果可以離開就很好辦了，限制行為或是責罰。
出手早就是家長在控制局面，而且不容易走到撕破臉的一步，讓孩子直面你的讓步。4.你的糖用的太多，我的糖不到最後不會出現
CC至今對糖沒有什麼迷戀，大概是因為，她見過的糖非常有限、吃到的糖也非常有限，我身邊一直有糖，卻不代表CC一直吃到。有的時候1個月才吃到一次，所以關鍵時刻，她甚至都想不到拿糖來做交換。
當她生氣，想要提交換條件的時候，那她提出的條件通常是，媽媽講個故事吧，講個故事CC就好了。
大概也是因為吃得少，所以關鍵時刻才非常有效，因為新鮮感足以轉移她的注意力，拖延一段時間。
可見，什麼東西在好用，也不能多用，就跟說相聲抖包袱似的，再好的包袱用得多了，也就笑不出來了。
結語：
公共場合發脾氣的孩子，第一步是共情安撫，如果繼續無理取鬧，可以帶走隔離，限制他的行為。但是，道理說得很簡單，現實中卻有太多你施展不了技能的時刻了：有的時候是環境不允許，有的時候，是精力跟不上。
為了避免事態升級，妨礙到別人，我能想到的最溫和的方式就是提供一個孩子的喜愛物妥協。
糖真是一個神秘的存在，每當我已用盡洪荒之力還是不能控制局面的時候，只要我提議，不如我們吃顆糖如何?一切就能風平浪靜。
它既安撫了暴走的孩子，也安撫了即將崩潰的大人，給彼此一個緩衝，喘口氣，也許就能溫暖的攜手走更遠。
當然，今日所謂的糖，只是一個代表物。
