溺愛是愛還是害？

“好了， 別哭了， 媽媽給你買去就是。 ”

“好吧， 好吧， 這次爸爸帶你去玩， 以後不許再這樣耍賴哦。 ”

必須拒絕孩子時絕不“心慈手軟”。

有的家庭由於種種原因，

如孩子經常與爺爺奶奶一起生活， 爸爸媽媽難得一次回來。 或者生活在一個單親家庭裡。 做母親的， 總覺得孩子沒有父親很可憐， 所以他有什麼要求， 也儘量滿足。 甚至一些無理的要求， 能做到的， 她也一定做到。 一直被媽媽這樣寵著， 也慢慢有了小脾氣。 有的事媽媽不答應， 他就耍無賴， 使小性子。 舉一個一位元家長曾經告訴我的一個實例吧。 有一次， 睡到半夜， 孩子忽然醒了， 硬是要吃蒸餃。 深更半夜的， 到哪兒去買蒸餃?母親為難了。 她只能安慰孩子：“現在外面沒有賣蒸餃的。 咱們再睡一會， 天一亮， 媽媽就給你去買啊。 ”孩子仍然不依不饒， 哇哇大哭起來。 做母親的最後也火了， 把孩子狠狠打了一頓。 她也終於明白自己的溺愛害了孩子， 也苦了自己。

很多的父母就是這樣自己給自己製造負擔的。

在該拒絕孩子的時候“心慈手軟”， 孩子也就在這樣的“妥協”中放任自己， 甚至變本加厲。

“下不為例”的話千萬不要說。 你給他破例一次， 他還會貪心第二次。 而父母在孩子面前是最狠不下心的。 等到第二次， 說不定又一句“下不為例”就過去了， 而忘記孩子已經無理要求兩回了。 人的欲望是沒有止境的。 讓孩子嘗到了一次甜頭， 學到了乖， 後面就沒有甘休的時候。 人的欲望也是無限擴大的。 有了小小的便宜， 還不夠， 希望有更多的、更好的。 家長能滿足孩子到什麼時候呢?一時的心軟， 帶來的是無窮的“後患”。 有一天孩子要天上的月亮， 難道你也替他摘下來?

一些原則性的事情， 不能答應， 就是不能答應。 比如孩子深更半夜要起來玩耍， 要吃家裡沒有的東西， 你必須讓他明白， 無論他怎麼鬧， 這個無理的要求就是不能答應。 孩子“碰壁”了一次， 知道耍賴也沒有用， 那麼下次他也不會再如此了。 對於過分的要求， 沒有“下不為例”可言。

曾經在公共汽車上， 看到這樣一番情景：

一位老爺爺抱著兩三歲的孫子， 開心地說著話。 說著說著， 孩子用小手打了爺爺一巴掌， 快活地笑了。 大概是覺得這樣好玩吧， 他打了一巴掌又一巴掌。 啪啪聲不斷響起。 爺爺的臉都被打紅了。 可是他竟半點阻止孩子的意思也沒有。 車廂裡很多人都露出鄙夷不屑的神情。

孩子能這樣寵嗎?做爺爺的再疼愛孫子，

也用不著如此犧牲自己的臉， 讓孩子對自己使用“暴力”吧?家長如果都這樣做孩子的“奴隸”， 讓孩子隨便打， 讓他怎麼高興就怎麼著， 那麼培養出來的就是一個自私自利的小“暴君”啊!

不要做“好好家長”。

“好好家長”的確容易做。 自己省心， 孩子也高興。 說一句“算了算了”“下不為例”， 落得輕鬆。 不必費很多口舌跟孩子講道理， 也不必費盡心思讓他停止哭泣。 “暫時滿足他的要求， 下次不由著他性子就行了。 ”不少父母總是這麼想， 可事到臨頭， 還是犯同樣的毛病。

碰到一些會撒嬌或者平時比較聽話的孩子， 父母更是經不得一磨。 “媽媽， 只有這一次， 你就答應我吧。 ”“爸爸， 下次我再也不要了， 我保證!”一聽到這樣的話， 父母的心立馬就軟下來了。

“好好家長”容易做， 但是孩子可不是這麼教育的。

父母的妥協與放任， 也往往讓孩子做事半途而廢。 比如孩子練鋼琴練到一半， 就央求媽媽讓他玩一會。 本來媽媽不許的， 但是經不住孩子軟磨硬泡， 只好說：“好吧， 好吧， 去玩一會， 下次不許這樣。 ”可是有了一次， 下次他又故伎重演。 最後父母也懶得去管。 孩子也許就從此乾脆不練琴了.

事事順孩子的意， 孩子就會認為父母會滿足自己的一切要求， 甚至認為父母是在怕自己。 於是， 他想怎樣便怎樣， 父母也半推半就， 更讓他有恃無恐。 惡性循環下去， 你就等著有一天他真正無視你的存在， 不把你當一回事吧。 趾高氣揚慣了的他， 處身社會的時候， 如此自私和無理， 又怎麼去與人合作?

小時候在家裡有父母寵愛，長大了，旁人不再給予他這樣的“關心”，孩子會變得消極、絕望和無助。也可能為了達到目的，而不擇手段。任何一種結果，都不是父母所期望的吧。

小時候在家裡有父母寵愛，長大了，旁人不再給予他這樣的“關心”，孩子會變得消極、絕望和無助。也可能為了達到目的，而不擇手段。任何一種結果，都不是父母所期望的吧。