溺愛：一個非常溫柔的陷阱

文文是幸運的， 她沒有被包辦型溺愛摧毀。 袁榮親說， 這是因為她一直學習很好， 所以在父母的高溺愛和高要求之間一直保持著平衡， 但很多孩子就沒有這麼幸運， 他們最終成了包辦型溺愛的犧牲品。 美國心理學家在他的著作《父母手記：教育好孩子的101種方法》中提到了這樣一個例子：

一位母親為她的孩子傷透了心， 她不得不去找心理專家。

專家問， 孩子第一次系鞋帶的時候， 打了個死結， 從此以後， 你是不是不再給他買有鞋帶的鞋子了？

夫人點了點頭。 專家又問， 孩子第一次洗碗的時候， 打碎了一隻碗，

從此以後， 你是不是不再讓他走近洗碗池了？夫人稱是。 專家接著說， 孩子第一次整理自己的床鋪， 整整用了2個小時的時間， 你嫌他笨手笨腳了， 對嗎？這位母親驚愕地看了專家一眼。 專家又說道， 孩子大學畢業去找工作， 你又動用了自己的關係和權力， 為他謀得了一個令人羡慕的職位。 這位母親更驚愕了， 從椅子上站了起來， 湊近專家問：您怎麼知道的？

專家說， 從那根鞋帶知道的。

夫人問， 以後我該怎麼辦？專家說， 當他生病的時候， 你最好帶他去醫院；他要結婚的時候， 你最好給他準備好房子；他沒有錢時， 你最好給他送錢去。 這是你今後最好的選擇， 別的， 我也無能為力。

幻想更“全知全能”的新“父母”

本文一開始提到的追星的林娟，

很可能就是包辦型溺愛的犧牲品。 她可能在學校或生活中遇到了一些挫折， 自己不能解決， 而父母也不能再像以往那樣幫她解決。 於是， 她就躲在幻想和白日夢中， 以逃避探索世界的樂趣、責任與挫折。

袁榮親說， 0~2歲的孩子， 最重要的是培育安全感， 2~4歲的孩子， 最重要的是培育他們的自主能力。 但可惜的是， 許多包辦型溺愛的父母， 他們習慣了0~2歲時為孩子解決一切問題的習慣， 現在也為孩子包辦一切。 譬如， 孩子要去拿一個10米外的玩具， 他們不忍看著孩子蹣跚、緩慢而笨拙地行走， 於是自己大步流星走過去， 把玩具拿來遞給孩子。 看起來， 他們做了件愛孩子的好事， 但實際上， 他們剝奪了孩子自主探索的機會。

將溺愛稱為是在孩子成長道路上的“一個非常溫柔的陷阱”。 他描繪說：

“這是那些過分庇護孩子的父母辛辛苦苦親手挖掘的。 掉進陷阱裡的孩子， 由於被剝奪了犯錯誤和改正錯誤的權利， 從而也失去了長大成人的機會。 ”

2~4歲期間， 對孩子來講， 父母仿佛是全知全能的， 孩子有什麼需要， 他們仿佛都可以輕鬆滿足。 但是， 對於16歲的女孩， 她的需要， 父母就很難再滿足了。 父母不能替她學習， 不能替她處理班級的人際關係， 也不能替她發展創新能力……這個時候， 受慣溺愛的女孩就會驚恐地發現， 原來有太多的問題她不能處理。 於是， 她陷入無法面對的自卑。 這個時候， 她可能就會幻想一個更“全知全能”的新“父母”， 期望他能溺愛自己，

並化解她現在的所有生活難題， 就像原來的父母在2~4歲時幫她化解一切難題一樣。