為什麼你越是控制孩子，孩子越不聽話？

常常有父母和老師抱怨：現在的孩子真的難以管教， 明明自己苦口婆心， 孩子卻絲毫不為所動， 甚至時常出現讓人頭疼的不端行為。 久而久之， 父母和老師變得心累不堪， 與孩子的距離卻越來越遠。 該怎麼辦呢？

臺灣資深兒童心理諮詢師黃錦敦老師在《陪孩子遇見美好的自己》一書中， 講了這樣一個真實的小故事， 或許值得我們所有人思考：

有一次， 我去一個機構帶團隊， 物件是一群小學中年級的孩子。 團隊活動是一整天的， 到了中午， 我準備午休用餐， 便請一位助教（co-leader）幫忙陪伴這群孩子。

下午團隊活動開始時，

我看到黑板上有每個孩子的名字， 每個名字下面有許多的“×”。 我問助教那是什麼， 助教表示， 那是因為孩子中午過於吵鬧， 彼此干擾與衝突過多， 所以用計次的方式來記錄孩子的不佳表現， 次數越多表示違規越多， 希望借此約束孩子的行為。 我點點頭， 表示理解。

團隊活動的第二天， 中午休息前， 我邀請孩子們到黑板前， 說：“等一下又是午休時間， 我想請大家想一想， 練習當自己的主人。 如果午休時間要打分數， 零分最低， 十分最高， 你希望自己午休後可以有幾分的表現？”我讓孩子想， 並且把孩子的名字以及自己想要的分數， 一個一個寫在黑板上。 接著， 我詢問每個孩子的分數所代表的具體內涵與意義。

我說：“楓之穀，

你說如果分數達到六分， 你會喜歡自己的表現。 我想問你， 當你做到什麼， 就有六分？”

楓之穀：“我想要自己吃飯以後可以不亂丟抱枕， 然後不要吵到別人睡覺， 這樣就可以了。 ”

我說：“可以這樣做， 楓之穀會覺得怎麼樣？喜歡嗎？”

楓之穀：“我會覺得自己很不錯， 可以不吵到別人， 自己心情也會比較好。 ”

我讓每個孩子都來說， 並做了簡短的訪問、澄清， 再摘要寫在黑板上。 我告訴留下來陪孩子的助教， 如果還是有孩子忘記自己的承諾去干擾別人， 就問孩子：“我怎麼做才可以幫你做到你想做的？”這樣就可以了， 接著我就去用餐了。

下午回來後， 助教驚訝又開心地告訴我， 今天的孩子和昨天很不一樣， 他們進步很多。

當天下午， 我們做的第一件事情，

就是和孩子一起回顧每個人完成了多少自己期待中的表現， 有哪些是和上一次表現不一樣但自己喜歡的？我們就開始“回味”這些新的故事。

整個團體活動結束後， 助教告訴我， 那一天的經驗讓她又震驚又感動， 令她開始思考要怎麼“相信”孩子。 我想， 這也將成為這位助教生命裡的一個新故事。

其實， 如果我們進一步思考和觀察， 就會發現：人的行動不是受到不知名力量的引導， 而是深受個人價值觀、期待、承諾、熱情等因素的影響。 當人越清楚與認同自己所期待的生活狀態， 便越容易採取行動朝這樣的位置移動。

在這個故事裡， 黃錦敦老師讓孩子有機會去思考“在團隊中的某個時刻， 自己對自己的期待是什麼”，

這個發問就是要讓孩子站到自己生命主人的位置來思考這件事情， 而非通過外控的機制來塑造孩子的表現。 當孩子說出對自己生命狀態的期待與偏好後， 接下來我們再提供一個機會， 讓孩子去實踐自己想要的故事， 然後一步步用主人的位置， 走在自己的故事裡。

我們教育孩子的核心， 就是要讓孩子成為自己的主人， 去實踐自己想要的生命樣貌。