為什麼我們總不自覺的將孩子置入攀比的世界

前幾天朋友帶孩子來我家玩， 路上開車有些快， 孩子有些不舒服， 到我家之後孩子開始哭鬧。 媽媽抱著哄了一會兒還是不太好， 哭的還凶了起來。 孩子爸爸在旁邊看到了， 很生氣的說：“這是怎麼了， 在自己家好好地， 一出門就這麼沒出息， 還不如小弟弟（我兒子）”說完， 孩子鑽到媽媽懷裡哭的更加兇猛了。 爸爸一共重複了這句話三遍， 然後這孩子在我家哭了整整一天， 怎麼哄都止不住， 都不讓媽媽離開身邊。 本來我們約好的一起出去逛商場也泡湯了。 期間媽媽不斷把孩子抱到我兒子身邊跟孩子說：“你看小弟弟好好的，

玩玩具， 你為什麼要哭呢？”然後小孩又開始哭了。

因為是別人家的孩子， 人家父母都在， 我也不能說什麼。 但每次一說完“別人的孩子表現好， 你怎麼就這樣”之類的話， 孩子就會再哭一輪新***。 可能， 到後來讓孩子大哭不止的， 並不是身體的不舒服， 而是在自己情緒脆弱以及面對陌生環境後的恐懼的時候， 爸爸媽媽為了面子並沒有跟他在一起， 而是從心理上把他置於很孤立的位置， 這種恐懼， 孤立， 被比較之後的落後感， 讓他覺得痛苦。

我們都曾是“別人家的孩子”的受害者， 我們都無比痛恨被“別人家的孩子”比來比去。 然而， 但我們成為了父母， 這樣的噩夢， 就真的消失了嗎？當8090成為父母的時候， 我們小心翼翼的讀了很多書這些書真讀到了腦子裡了，

還是在不由自主的延續了我們父母的教育方式？

上周帶孩子去打預防針， 在醫院的遊樂園裡， 我把兒子放進小墊子上玩。 我兒子第一次去公共場所的墊子上玩有點放不開， 小心翼翼的看看這裡摸摸那裡。 這時候有個一歲多的孩子跑過來很自如的瘋玩起來。 於是姥姥說：“那你看小哥哥玩的多好， 你怎麼就這麼擔心。 ”說完， 兒子抬頭看了看我， 伸手要我抱。 當我重新把他放進小墊子裡的時候， 盡可能的鼓勵他到中間去玩， 跟別的小朋友拉把手， 及時玩的時候互相碰到了對方的身體， 也都沒關係。 過了十分鐘， 兒子就high了起來。

這件事讓我開始思考， 我們讀了那麼多的育兒書， 聽了那麼多的大道理，

但在行動上， 我們到底能做到多少。 我們是被父母攀比長大的一代， 這種攀比， 有時候被認為是一種謙虛。 比如見面的時候會說：“你看你們的孩子長的多大， 看我們才這麼小。 ”但事實上， 兩個孩子年齡不同， 性別不同， 個體差異呈現出非常大的不同， 這種攀比毫無意義。 但對於無知的孩子來說， 這種攀比一直持續到他懂事的時候， 會一直認為自己比別人差特別多， 跟誰比都有缺點， 比這個矮， 比那個瘦， 沒鄰居聰明， 沒同學大膽， 總之人生處處是槽點。 這樣的孩子， 他怎麼可能有滿滿的自信。

都說80年代是最自我的一代人， 唯我獨尊， 誰都看不上。 但這僅僅是一種表像， 一直被攀比之下對內心脆弱和不自信的隱藏。

當我們有了孩子的時候， 儘管讀了很多很多的書， 依然無法讓全新的革命性的理念， 壓得住內心深處從父母被沿襲下來的習慣和內心創傷。 我們不是要攀比孩子， 而是在攀比自己， 害怕輸， 害怕養的不如別人好， 害怕一步落後步步落後,害怕因為自己的無能讓孩子落後。 因此， 當別人家孩子買了一件好看衣服， 自己也要去買；別人孩子買了新玩具， 生怕自己孩子沒有的玩；聽說別人上了早教， 一年好幾萬都要去上。

那怎麼辦， 這種情況如何改變？總不能小心翼翼的生活， 說一句話都想三思半天吧。 事實上， 最簡單的辦法就是， 當我們對孩子的行為有些想法想要干預什麼的時候， 設身處地的想一下， 如果這是自己， 最想要得到的，

是怎麼樣的回應？是恐懼之後想要被緊緊的抱住， 是對陌生環境被緊緊拉著手？是害羞膽小之後的親親鼓勵， 還是對表現特別好後的大加讚美。 這樣想來， 你就會明白， 你的孩子在人生每一個遇到困難的時候， 最想要的是什麼。 而孩子， 就是你心裡那個小小的自己。 你想要如何對他， 其實也是你想要如何對待你心裡的那個小小的， 脆弱的自己。